“Clothed child jumping from a wooden platform into an inflatable pool where another child is playing” by Brandon Morgan on Unsplash
世界上沒有任何一個人沒說過謊，因為「說謊」是二到四歲孩子的正常發展階段。在《如果可以誠實，孩子為什麼要說謊？ 》書中，作者用清楚的科學研究讓爸媽「放心」，原來自己和孩子，都是「正常」的！要孩子完全不說謊簡直就是違背人性，但建築一個孩子「不需要說謊」的環境，卻是對他們極其重要的。
推薦這本書，給所有不知道該如何應對孩子說謊的爸媽！── 凱若媽咪 推薦語
“A child playing with a Jenga block tower” by Michał Parzuchowski on Unsplash
一定有很多爸媽都遇過孩子説謊的問題，像是做錯事怕被責備所以說謊、騙爸爸媽媽沒有作業，聯絡簿不帶回家、偷拿同學的東西、有心事不願意說……，因此常常惹得家長為此生氣或暴跳如雷，事實上，如果孩子不會說謊，那才是個大問題！
怎麼說呢？因為，說謊其實涉及到的其中一項核心能力，跟人際關係中的重點元素是一樣的，所以一個人必須要大腦發育完全、具備足夠的心智理解力、自我控制力，才能說出一個「品質良好」的謊言。
但各位爸爸媽媽有沒有想過，善意的謊言、婉拒的謊言……大人幾乎每天都活在各種謊言之中，為什麼孩子一說謊，我們就會暴跳如雷呢？！
孩子說謊時，大人除了將焦點放在「說謊」的行為上，我們會更深究孩子在謊言背後保留的真相嗎？為什麼做錯事不敢說、功課不想寫、在學校真的沒有被欺負嗎？……當遇到這些問題的時候，往往關鍵並不在於説謊的行為，而在背後孩子想遮掩，不讓你知道的原因。當發現孩子用說謊、逃避、裝沒事面對你的時候，你可以怎麼辦？
《如果可以誠實，孩子為什麼要說謊》 一書中，整理了學校與臨床案例，從心理學提出實務的方法，對於家長來說，書中囊括了大部分你會遇到的問題，以及思考的方向。
“fiver person running on the field near trees” by Jed Villejo on Unsplash
最近在台灣，一系列關於親子關係與教育的連續劇「你的孩子不是你的孩子 」獲得了社會上相當大的迴響。我們或許都曾是此劇角色中的「孩子」，因此特別容易產生共鳴，然而不可否認的，許多的我們也走進了「家長」角色的階段，甚至無意識地重複著這些對話、場景、互動。我想，這也是為什麼有觀眾稱它為「恐怖片」的原因。
而這齣劇看似討論各種的親子關係，但很現實地，幾乎所有學齡以上的親子關係，都與「教育」和「成績」脫不了關係。
在理想狀態下，親子、師生、學校，這樣的「鐵三角」理應支撐起孩子一個安全快樂的保護網，然而現實世界中，不少孩子（特別是青少年）「懶得與父母說話、討厭上學、沒動力學習、不知道自己未來要做什麼」，你我生活中肯定知道幾個類似的案例。
家長們可能認為那是青少年的「通病」，但多本暢銷書《讓天賦自由》、《讓創意自由》、《讓天賦發光》、《發現天賦之旅》的作者肯・羅賓森，認為並不盡然。他針對美國父母親如何面對現今教育環境的這個議題，完成了這本《讓孩子飛 — 別讓僵化體制扼殺孩子的未來 》，書中深入討論到傳統教育方式的限制，以及新興教育方式的選擇與問題，當然，更提到身為父母親的我們可以怎麼做。
要「讓孩子飛」絕非單純放牛吃草，而是奠基在父母親對個別孩子的深入了解之上，扮演好支持者與引導者的角色，並充分與學校和老師們正面合作（甚至提出改變的要求），才能達成。
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「什麼樣的學校能幫助孩子學得最好？很多年輕人排斥教育，不是因為他們不想學習，而是因為傳統教育的做法和常規妨礙他們的學習。」
幾十年來，我們的世界與社會有了巨大的轉變，然而如果我們看到世界各地的「教室」，都仍舊認得出來，因為一般學校的樣貌，並未隨著這些巨變而調整太多。當然，各種體制外的教育方式也如雨後春筍般出現。然而對於那些因為經濟因素或父母教育因素而無法選擇的家庭，仍舊在體制內，在「理想」與「現實」之間努力拔河。
最近幾年，我有不少孩子進入青春期的朋友紛紛將孩子送入台灣的私立學校或體制外學校就讀。有些家長從一開始就打定主意這麼做，然而也有不少家長，是因為看到了孩子在學校的不快樂與對「學習」的反感，而改變決定的。然而，就算看似做出了抉擇，但這些父母親仍舊不斷地問自己：「這真的是對的選擇嗎？」。畢竟，教育制度與方式可以「實驗」，但沒有任何一個孩子應該成為「實驗品」。
身為父母，想為孩子挑選一個好環境是理所當然的。書中也提到了很實際評估一個學校是否「適任」的要素，例如：課程、教學、評量與考試、課表、環境，與文化價值觀 好奇心、創造力、評判力、溝通力、合作力、同情心、平靜安適、公民力
“A woman carrying a yellow backpack on her back in Weston-super-Mare” by Felix Russell-Saw on Unsplash
「學校應該提供多元而均衡的課程計劃，注重孩子在身體、情感、認知、社會、心靈等各個層面的發展。這樣的責任不是全部由學校承擔，家長也有責任。」
學校能夠提供一般家庭在「教育」上的支援，但學校教育並非孩子的全部。特別在幼年時期，家庭給予孩子的安全感、社交溝通的基礎能力、生活常規與情緒健康，深刻影響著他們進入校園後的適應狀況，當然也包括學習。
無奈的是，若父母親與孩子相處的時間這麼地短，要做的事情卻又這麼地多，又怎樣能建立起彼此間的了解與默契呢？當有問題出現時，怪罪學校、老師、同學、其他照顧者，甚至同學的家長，就變成了問題的直覺解決方式。如果此時，學校又無法站在教育者的立場來提出三邊共同幫助孩子的正面方案，又會製造出更多的問題。
研究發現，如果父母親不把孩子當作學校或老師的責任，而認為自己該扮演起更重要的角色，積極參與，則孩子在校的學習表現也會比較好。
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「父母似乎常常不知道自己的孩子飽受壓力。原因在於父母自己壓力也很大，而且非常忙碌，有時壓力來自子女。為了工作、人際關係和過日子，他們已焦頭爛額。」
我們拚了命給孩子最好的一切，卻時常忽略了孩子心裡在想什麼，更時常忽略他們的感受。 我們以孩子為生活重心，忙著接送他們，協助他們做家庭作業，帶他們去其他小朋友的家玩，不知不覺就疏忽了最重要的一點：也就是孩子的感受。 」。重視孩子的感受絕非寵溺， 而是理解，並且在理解後提供一個合適其成長的環境
很多人質疑「快樂學習」是否存在，認為學習自然就是有「困難」的一件事，自然不是時刻快樂。但我認為，「快樂學習」指的不應只是狹隘的「在學習時充滿快樂」，而是廣義地設計和建造一個他們喜歡、有歸屬感的學習環境。
書中提到的「果園小學」，就是非常令人感動的例子。
果園小學原本是麻州的「問題小學」，但巴特校長上任後換掉八成的老師，招募有藝術特殊專長的老師。他認為：「與其每年花25萬美元請六個警衛追逐行為不良的孩子，不如把這筆錢投資在藝術課程上。」學校的牆上和走廊上貼滿學生們的藝術作品，創造出一個具有激勵效果的環境，也讓學生認為學校是屬於他們的地方。
“Inside the cockpit of a helicopter flying above a busy city downtown” by Sasha • Stories on Unsplash
「不論你再怎麼關心孩子，如何為孩子打算，還是得放手，讓孩子去闖──因為那是他們的人生，不是你的。」
我有一個青春期的女兒。她曾經在小學畢業時，信誓旦旦說自己「絕對不上大學」，因為「上學實在太痛苦」。卻在中學時，因為找到自己的興趣志向（當然有好老師的幫助），而開始搜尋全球有「運動管理」科系的學校，並且自動地為了有更好的成績而學習。
我的女兒喜歡西班牙文，討厭科學，熱愛體育，並且參加了不同球類的校隊。她，就如每一個孩子一樣，絕對不是時時刻刻充滿學習熱忱，更不可能喜歡或擅長每個科目，但他們總有喜歡的東西，總有能做也愛做的事。 坐著聽講與紙筆考試的方式不適合她，遇上了鼓勵發言與討論（甚至辯論）的老師，她如魚得水。
從她的轉變中，我看到學校與老師（環境）對孩子學習動機的深刻影響，同一套系統不適用於所有孩子，也確信我們實在不需要太早擔憂孩子的「志向」。我相信，每個心智健康的人，都渴望獨立，也都渴望學習成長、完成夢想。會讓一個孩子每日意興闌珊的，絕對不是「數學」，而是「環境」，這環境包括親子互動、社交生活、學校，與老師。
我常提醒自己，孩子天生熱愛學習。 身為父母，我只要別把這樣的胃口給搞壞了就好，而我也謹慎地觀察她學習的環境是否鼓勵她發展，而隨著她年紀成長，也逐漸引導她認識自己，並且發展出自我實現的能力。
這樣細微的了解，絕對無法在幾十人中的大堂課中完成。標準化的教育系統，認為研發出一種教育模式就適用於所有人，也期待所有人照著一條標準路徑前進，這是非常危險的。
這世界正在劇烈地改變，我們已經無法由自己的過去而預測孩子的未來 ，何必嘗試這麼做呢？她能夠完成的，可能比我想像得更多，只是身為母親的我，是否充分展現了我對她的信心以及支持？
孩子成年前這十八年中，有2/3的時間，家長需要與學校和老師充分配合，在這段寶貴的日子裡陪伴與支持他們。在這段摸索前進的過程中，《讓孩子飛》提供了家庭、學校、老師「鐵三角」的清晰框架，讓每位父母親有理論與實務支撐的方向前進。也不忘提醒，以「父母之愛」填滿框架之間的空隙，讓每一個孩子擁有獨一無二的學習歷程，且獨特、自信、快樂。
“A woman in green walks along the railroad track behind a man and is followed by a child.” by Priscilla Du Preez on Unsplash
今天與孩子剛出生的好姐妹吃中飯，才打開話匣子沒多久，她就突然飆淚哭了出來：「我覺得當媽之後，我每天一事無成啊！這種感覺好讓人焦慮。」。
當媽當了15年，女兒好不容易11歲的時候又生了一個兒子，重回把屎把尿的日子，我怎麼會不懂。「熬苦牢」的感覺，不是專屬於媽媽，連我老公也是。我們的青春呢？我們的夜生活呢？我們的瘋狂戀愛呢？別說這些了，連個一夜好眠，一個兩人的度假，都感覺是種奢求，更別說什麼虛無飄渺的個人成長、自我實現，當新手爸媽的第一年，「生存」比「生活」重要太多了！
「怎麼看不到隧道口？」，他曾經這樣問我。
是啊！孩子還沒出生的時候，急切著想見他，但當一個在肚子裡頭隨時能餵飽又帶著跑的胎兒，變成了一個時刻得要照料生活起居的嬰兒時，那種「天啊！我的人生毀了！」的悲嘆，我相信很多誠實的爸媽都有過。
更別說，會跑會跳之後，得要每天遛小孩，四處爬爬走；上學之後要注意行為、課業、人際關係，當然還有Day in Day out 的接送與叮嚀；青春期的風暴，也讓很多爸媽頭疼，擔心課業未來，但又怕給孩子壓力，要溝通，卻也要有界限，怎麼做好像都不對；等到終於有一天，孩子成年了，又覺得怎麼一晃眼他們就急切著要離開我們？不是才「媽媽媽媽」每天叫不停？現在卻怎麼也見不著人影。
“Silhouette of hiker standing inside a sunlit cave in the Mojave Desert” by Joshua Sortino on Unsplash
這一切太不真實！究竟是過得太快？還是過得太慢？
我到底是享受的？還是抓狂的？還是三十分鐘之內從享受到抓狂？
如果真是親自帶著孩子長大的父母，才會知道原來自己內心的魔鬼根本就隨時能被召喚。因為我們如此深愛著我們的孩子，卻很難抑制好多次想要Ｘ了他們的衝動（所幸我們的愛讓我們沒有這麼做）。
而且這條路，要走至少十八年！如果有幸的話，對，若是上天垂憐，讓我們得以健康快樂地，陪著我們健康快樂的孩子成長的話，十八年是目前地球上普遍的標準。我有時感謝著自己能夠陪著他們每一天，但有時又恨不得給我一天沒有孩子的日子。父母親，是時常瀕臨瘋狂的一群人，卻又最貼近現實，每天實實在在地與柴米油鹽打仗。
能怎麼辦？不能怎麼辦。
我期待著把這條路用衝刺的方式跑完，但時間也不會因此走得比較快；
我想要慢慢體驗，希望孩子別長大得這麼快，但時間也不會為此停留。
我只能夠學著「配速當父母」。盡量。努力。學習。 當孩子在時間和身體上需要我的時候，我清空自己的時間與腦袋，盡量用我的時間和身體去陪伴，莫急莫慌莫害怕；當他們伸手將我們推開的時候，我又能夠獨立而愉快地與自己相處，不強求也不羈絆。
最終，我或許能全身而退、跑完這十八年的馬拉松，而且很幸運地仍舊保有活躍的心、對世界的渴望（還包括對身邊的那個人），以及更強健的靈魂。
有時走，那就好好呼吸生活，享受此刻。
有時跑，那就專心一致，快快跟上！
有時爬，那就一步接著一步，苟延殘喘也給它走完。
最終啊！這條路怎麼走都會走過，時間不等我們搞清楚這是怎麼一回事。 留下的是美好還是遺憾，就看我們是否能調整自己到當下該有的速度，好好呼吸，好好活著。 當然，與我們的孩子們一起。
