快樂當個媽的十個練習

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汪培珽寫給爸媽們的50封信 – 聽【1號課堂】《親愛的,你有掛號信》

 

這是親子作家汪培珽的「第一本有聲故事書」,與過去聽音頻課程和有聲書的經驗很不同,更像是一個同為媽媽的好姐妹,坐在家裡的餐桌旁與我們聊天呢!她在這些談話當中,分享了很多屬於她在家中與孩子們的互動和真實故事,比起單純讀文字,聽來特別有種心有戚戚焉的感受。

我也很喜歡用音頻的方式與讀者溝通,比起單純的文字,透過聲音來表達我們想說的,更直接也更親近。如果您原本就很喜歡培珽的書,甚至長期追蹤她,那麼我相信你一定會喜歡聽這總共52集的音頻(49封信和3篇『為什麼』),也會感覺與她更為靠近。對於忙著工作與照顧孩子的爸媽,每天在通勤或做家事之際花個五到十分鐘聽聽她的故事、想法與做法,很實際地能夠為自己打打氣、充充電!

汪培珽這三個字一直是「親職界」書籍的銷售保證,非常有想法的她,還成立了自己的出版社來直接經手自己的書與課程,這次她與「1號課堂」的合作的確是非常難得的一次,能夠透過網路就能聽到她對教養的獨特想法。

對於學齡孩子的父母親,她點出了許多華人父母親的盲點與糾結,用自己家裡實踐過的方式(例如電視壞了就將錯就錯、讓孩子嘗試賣東西、或轉換自己對孩子說話的方式等等)來引導父母做不同角度的思考。

「父母不是為了小孩而活,孩子也不要為了父母而活」

我特別喜歡第23封「做任何事都不是為了父母」,她提到了自己當初決定回家當全職媽媽帶孩子,並不是一種「為孩子的犧牲」,而是自己的選擇與決定。她也提到「千萬不要把孝順父母當成你的人生目標」,也提到「媽媽就很滿意了」這句話其實可能會誤導孩子是為了讓父母滿意,而去努力,自己滿意自己才是重點。

這種華人社會非常強調的觀念,她用很平和溫柔的語氣,以一個母親的角度,肯定這種原有觀念的體貼,但也同時分享自己的角度與作法。我很欣賞這樣的理性溫和,畢竟「觀念」原本就是因人而異,隨家庭和社會而有不同,沒有絕對的「正確」。從「另一個角度」出發來增加彼此的討論,比起帶著傷尖銳的批判,來得更有幫助。

每個家庭都有著不同的故事,聽聽汪老師的這五十封信,每日與她來一段心靈的親職對話吧!

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搭一座通往孩子心窩的橋 – 讀彭菊仙老師《家有青少年的父母生存手冊》

Photo by Kendra Kamp on Unsplash

如果有一本「青少年使用手冊」,那該有多好!

我家有著一個已然是「八成熟」的十五歲美少女,外加一個一邊玩樂高一邊唱兒歌的四歲兒。每回兒子黏膩地在我身邊討抱,或受傷了就喊媽媽的時候,我總會有那麼一點的腦袋想著女兒。

是啊!一切都回不去了。

但這絕對不是個全然哀傷負面的感嘆。畢竟,我不再需要把屎把尿、瞻前顧後,照顧著吃喝拉撒睡。女兒現在自己處理食衣住行、學校課業,甚至有時還會給媽媽我提供一些「高見」,大部分都挺有智慧的。事實上,她推薦給我的影集我都很買單,那代表了她的確與我的心靈越來越接近,不再是那個把媽媽當「飼主」或「教主」的小女孩了!

然而,總有些時候,我感覺窩著自己的那個貼心溫暖女孩,不見了。

有時一回家,她會熱情地擁抱親吻我們,霹哩啪拉說著今天的事;但有時候她則是一溜煙就轉身進房,關上房門,問聲「妳今天好嗎?」她也面無表情地回個兩三個字。這一切都在這三年內迅速地發生,她不只已經在體型上高出我一個頭,她的「道行」也越來越高,媽媽我有時候的確招架不住啊!

這時候難免想:如果有一本「青少年使用手冊」,那該有多好!

當她轉身進房,我該敲門去問?還是等她自己出來?
當她面無表情,我該擔心發生了什麼事?還是她只是沒什麼話好說?

最重要的問題就是,這樣的狀態會維持多久?我哪些部分該要擔心,哪些又只是階段問題,是我自己杞人憂天?

Photo by Eliott Reyna on Unsplash

青少年父母:住在火山旁的居民

很開心讀到菊仙老師的這本《家有青少年的父母生存手冊》,首先讀到她家中有「三個」同時在青春期前中後的男孩,就覺得自己的課題簡單得多,著實是個安慰。

每天都可能被炸傷的爸媽,還真得到了一個非常貼切的心理學名詞。美國學者烏諾(Barbara C. Unell)和威克夫(Jerry Wyckoff)將為人父母的心路歷程分成八個階段,其中孩子在十三至十七歲的階段,爸媽被稱為「火山居民時期」。

看到這段話,我就微笑了。我家女兒的確貼心溫暖,但同樣地,我仍舊無法完全預測今天女兒會是風平浪靜的溫暖女,還是火山爆發的瘋狂女。我能夠做好的一件事,就是「陪伴」她走過這四年。而我已經走了超過一半吶!

從一開始的不知所措,甚至被她的「杏仁核之箭」所傷,到現在我大概可以猜出今天是屬於哪一種狀態,而她也越來越能用「前額葉」來處理自己不知道哪來的情緒。我能懂,就是因為認真地每天觀察和陪伴,像是紀錄火山噴發的科學家一樣,找出預測與對應之道。

我想著美麗的夏威夷,不也是火山處處嗎?但在那的居民卻是快樂且安居的。如果我們能夠找出彼此互動的默契,那麼我們同樣能和平相處,甚至感受到這火山是「大地的強大力量」吧(笑)!

「把自己當成能夠散發光和熱的盆栽吧!」

青少年不喜歡爸媽囉嗦介入,但不代表他們希望爸媽消失在他們的生活裡。相反的,他們希望父母經常在身邊,保持一種距離,不必做太多、談太多、問太多,但是卻得默默地存在、悄悄地輻射愛與光與熱,這會是一種最佳的依存模式。

我很喜歡書中的這幾段話,這也是這些年「修煉」下的體會。特別是書中提到怎麼斟酌著「不說」哪些話,怎樣擔心著卻同時看起來雲淡風輕,這些都是「過來人」才能有的體會啊!

我與姊姊從一到三歲的「形影不離」,漸漸學習放手和離別,到了德國後又適應著這邊的「獨立文化」,到現在她學校的活動,我都是會先問一句「妳希望我去嗎?」才評估是否參加。但也因為如菊仙老師說的「人生湯底」在她幼兒與學齡時期「熬」得夠香濃,所以到現在就算她與球隊出賽好幾天不在家,我們之間仍舊有著那種強烈的「共存感」。

這十五年來,我一邊創業一邊育兒,有時的確時間上捉襟見肘,但我一向相信孩子上小學,甚至十歲之前,關係是需要靠「時間」去熬的,所以再忙,我也絕對在重要時刻全神貫注地在場。如此一來,當我退居「盆栽」的角色時,孩子仍舊感受得到媽媽的「熱力十足」而有著穩穩的安全感。

就像菊仙老師說的:讓他們感覺不到爸媽的存在,爸媽卻始終能看到他們的存在!

我看著,我監護著,我關心著,我體貼著。但時常要提醒自己,別當「千手觀音」什麼都做,也別日日叨念,成了孩子的背後靈,而就像我時常在女兒耳邊輕聲說的:「只要記得,媽媽非常非常愛你!」。

他們不需要總是聽我的,因為我不總是對的;他們能夠自己做的事,我也絕對不主動插手相助;他們該要自己面對的難題,我最好閉嘴陪著就好。菊仙老師不是說了嗎?「退化到自己不再被孩子需要」真的就是最高境界了啊!

Photo by Ant Rozetsky on Unsplash

 

我們全家準備今年移居西班牙,在參觀學校的時候,我因為行程滿滿已經有點疲倦,女兒見狀馬上「接手」所有的學校參訪與與校長老師們的對談。看著她落落大方侃侃而談的模樣,甚至還認真地詢問對方「有沒有提供獎學金」,媽媽我覺得自己這嘴閉上得真好啊!也因此,她收到了所有參訪學校的入學邀約。我想,她的確比十五歲時的我,還要「準備妥當」呢!

看完了菊仙老師的這本《家有青少年之父母生存手冊》,突然有種體悟:或許,老天是故意不給父母親任何的「使用說明」,而要我們如菊仙老師一樣,認真體驗過程中的每個爆炸時刻、努力思索研究找出對應之道,著,能夠從這些磨人的過程中,逐步摸索出屬於個別家庭的生存法則。

而這本好書,絕對是「指點迷津」的起步指南。剩下的,就靠每位火山旁的居民們細細體驗琢磨了!

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當媽好累!- 讀《疲憊媽媽的修復練習》

Photo by Annie Spratt on Unsplash

 

當我們看到一個看著孩子而微笑的母親,總會替她們想好了一個美好的人生劇本。「她們為什麼都不會累呢?」,我們這樣問自己。其實,我們或許也是別人眼中美好劇本的幸福主角。

就如同近藤麻理惠 Marie Konto 的家不可能24小時都如節目中井然有序,我們無論是多麽享受「當個媽」的過程,也不可能時時刻刻感覺幸福美滿。事實上,當媽是真的很累的一件事。

孩子還小的時候,勞力;孩子長大了,勞心。同時身為四歲兒和青少女的媽,加上同時創業與在家工作,我時常感覺自己勞力又勞心,卻還是做不到自己期待的模樣。我的老公時常用「Perfect Job!」形容我所做的事,但我也總是回他:「I have done my best, but definetly far away from “Perfect”.」(我已經盡力而為,但絕對離『完美』還很遙遠)。

前陣子兒子過四歲生日,得在家裡幫他辦生日派對,我又剛好有個重要的語言考試得要努力K書,同時間,在歐洲的事業也有很多新的機會發展,有那麼幾天,我完全不知道自己到底是睡了沒有,因為時刻感覺用「撐」的在熬過每一分鐘。就在派對前一天,我的暈眩症發了!但這時刻不允許我休息,只能告訴自己:明天過後就可以好好睡了。當客人都離開之後,我坐在餐桌旁聽著德國家人聊天,我就這樣眼睛一沉睡了起來。

到哪都能睡著,大概就是身為母親之後,對身體來說最大的一個改變吧!

不只是對母親如此,連我家這位年輕爸爸也常告訴他的朋友:「你還沒當爸媽之前,千萬別喊累!因為你還不知道什麼是真的『累』。」所幸我們兩人總能彼此支援,至少互相打氣,否則我真不確定自己會不會在疲憊至極的時候,就拿起手邊的東西往對方砸去。

人不可能隨時都在完美的狀態,但我們總要學著修復與療癒自己,最重要的是要學著「放過自己」,把自責轉為對自己的溫柔。這本《疲憊媽媽的修復練習》就是這樣一本溫暖溫柔的書。

Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash

自我覺察,是自我療癒的開始

心理學家喬瑟夫.魯夫特(Joseph Luft)和哈利.英格漢(Harry Ingham)為了幫助人們進行良好的溝通,提出了「周哈里窗」理論。倘若能夠充分理解並善加運用這四大區域,就能擁有良好的人際關係。

「周哈里窗」理論中的四大區域分別為:
1. 開放自我:自己知道,別人也知道的部分
2.盲目自我:別人知道,但自己不知道的部分
3.隱藏自我:自己知道,但別人卻不知道的部分
4.未知自我,自己和別人都不知道的部分

書中提到,首先我們需要「自我覺察」,運用「周哈里窗」為自己的人生開一扇窗。用「開放自我」去同理他人;理解「盲目自我」來學著理解和安慰自己;開放「隱藏自我」去溝通,別總期待著別人發覺你刻意隱藏的部分;發掘「未知自我」,讓自己更清楚自己每個情緒與反應。

這段真的非常有意思,而且與我時常在演講中提到的良好關係秘訣:掌握每個人的使用手冊有異曲同工之妙。我們如果對自己有更深刻的覺察,自然能夠更清明地面對自己的感受,採取對情況有正面幫助的行動。而把這樣的「使用秘訣」告訴身邊重要的人們,也省卻了彼此猜測與產生誤會的可能性,讓彼此用對方能體會到愛的方式來對待彼此。

理解藏在「憤怒」和「自責」背後的妳

除了疲憊,另一個身為媽媽常有的負面情緒,就是「憤怒」。而「疲憊」與「憤怒」又是時常同時發生,加重彼此的程度。這是這本書中著墨許多,而且非常具有實用性的部分。

「都是因為你,我才會這麼生氣!」
「你如果這樣那樣,我就不會生氣了!」
「我也不喜歡生氣,都是你讓我變成這樣。」

這些話,是不是常在生活週遭聽到?當我們願意接納「我現在很憤怒」,但承擔起自己情緒的責任,才有解套的可能。然而,這不是單純地要自己「別生氣」就能完成的(否則也不會有那麼多因憤怒爭吵而產生的家庭悲劇),而是靠著平時對自己的深度理解,甚至包含對原生家庭的釋懷原諒,才解得開這樣的結。

許多時候,母親都有著因「責任感」而出的強烈自責(例如我覺得生日派對還能辦得更好),別人再怎麼說「你做得很好了」仍舊無法讓我們感覺踏實,然而千萬別變成了「自虐型」的自責!想清楚「我是否能做得更好?哪裡能在下回調整得更好?」,接著給自己摸摸頭,繼續前進!

這本書中,還有很多的章節都十分值得一讀。對於時常感覺「身心俱疲」的媽媽們,或許在我們情緒低點拾起這本書,會有一種讓自己校準回到原點的功用。

那一夜,我對著我的孩子尖叫… – 有時我們只是需要知道:原來不是只有我

“woman and baby lying on bed” by kevin liang on Unsplash

在一個烤肉派對上,遇見很久沒見的朋友。她剛當新手媽媽幾個月的時間,除了累,還是累!她的寶寶晚上總要醒個很多次,總要索奶,她被搞得實在很崩潰。身邊的媽媽們似乎都生到天使寶寶,或者她們就是哪裡做對了,孩子們總是可以六個月就在自己的床上睡過夜!但自己似乎試過了所有的方法就是無效。

我笑笑回答:「沒啊!你很正常。我家的也是這樣。」,他們夫妻倆抱著可愛的寶貝,很驚訝地看著我。我再次點頭,再次笑笑:「真的!我這樣的日子過了將近兩年。」。

養過了一個愛吃好睡的女兒,我對自己「當媽」的能力一直沒太大懷疑,更從未想過自己會面對一個超級高敏感寶寶。在我們的百年舊公寓裡,我只要一走路地板就會響,一響他就醒!每個晚上他總得要狂哭個好幾次,我甚至得要抱著他在沙發上坐著睡,才得以有幾個小時好眠。

我十幾年前就很愛「照書養」孩子,什麼招數各種派別我大概都研究過,一個個測試,一個個失敗,到最後我覺得:就是我失敗!

我這樣熬啊熬,直到突然有一天,他就似乎自己決定停止折磨我們,成為了一個貼心可愛的寶貝。其實他仍舊超敏感,衣服的標籤不能太硬,穿襪穿鞋總要對得準準,但他不再那麼「難搞」,甚至幼兒園的老師們覺得我形容「嬰兒時期」的尖叫鬼,根本就不是同一個孩子。也或許是因為我們終於找到了跟他「合作」的頻道,或許當時他開始可以講話溝通了,也或許就是上天垂憐,總之管他什麼原因,他現在可以一覺從晚上七點多睡到早上六點,我覺得自己是最幸福的媽媽了!

Photo by Zach Lucero on Unsplash

 

我跟朋友聊到這個過程,他們點頭如搗蒜:「沒錯!他就是這樣。」,還在隧道裡頭摸黑前進的他們,早就聽過一堆前輩和長輩的「建言」,也嘗試無數的方法,但或許直到聽到「原來也有孩子這樣」,而且現在看起來健康可愛,才覺得真正鬆一口氣。

「其實,我有一段時間會受不了,在半夜對著我的兒子尖叫!」,我說。

那位媽媽驚訝地看著我説:「真的?」,然後轉頭對他老公說:「原來我不是唯一一個尖叫的媽媽!」。

親愛的,你當然不是。

只是我們不會每天大聲嚷嚷這樣告解,我們嚴重地自責,我們崩潰地痛哭,然後我們隔日再戰!

我們都很愛我們的寶貝,但我們也是人,而且是嚴重缺乏睡眠,身心俱疲的普通人我絕對不會容許任何人傷害自己的孩子,所以每回情緒一來之後,總是無比自責與痛苦。感謝上天設計了孩子的好忘性,讓他們下一秒仍舊甜膩地喚著媽媽,仍舊愛我們到無可形容的程度。而也感謝上天,讓我們仍舊能夠有著明天,能讓自己重新開始,用對的方式來對待孩子們。

與朋友聊天的這場景,也提醒了我,絕對要找時間寫下這篇文。因為我們都需要知道,就算我們多麽努力認真,無論我們平時多麽溫柔平靜,總有那麼一些時候,我們就是沒辦法當努力到一個程度,我們需要的已經不是各種「育兒妙招」,而是「原來不是只有我這樣」,然後重新調整呼吸,當夜幕低垂,繼續努力陪伴著孩子度過另一個夜晚。

當然,我相信各種妙招都多少有幫助,然而媽媽們有時候只是累了,只是焦慮,只是需要一點做「普通人」的時刻。然後我們仍舊會甘心樂意地回到寶貝身邊躺下,哼著歌,摸著他們的頭髮,陪著他們入睡。

我也是。

現在已經少了讓我尖叫的夜晚,只是在將近四年後的今天,享受著寧靜,我竟然有點懷念起那些個瘋狂的日子啊!

【後記】自從分享這篇文,收到了很多媽媽心有戚戚焉的留言。謝謝大家願意與我分享你們的故事,也很開心這篇文章能給在苦海中沈浮的爸媽們一些支持!

但還是要強調,偶而我們的確會有情緒失控的時候,這真的沒關係,但絕對不能變成了肢體的傷害。而讓孩子害怕我們的情緒,也絕對不是媽媽們所願。我們都仍舊希望自己能夠用理性溫和的方式與孩子溝通,這條路很長,總有「沒辦法」的時候,但我也常告訴自己:「不能合理化我的情緒失控!」,總要讓自己喘口氣後重新出發。

我們不需要強迫自己時刻開心,也不可能不犯錯,但我們能道歉,也願意成長。這,才是給予孩子最好的「真實示範」。共勉之囉!

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是誰讓我們瞎忙?在怪罪手機與網路之前 – 【1號課堂】人類學家宋世祥講述《縮時社會》

“people crossing pedestrian lane near building at daytime” by JJ Ying on Unsplash

你忙嗎?你忙著做什麼?

身為青少女的母親,同時也身為遠距居家工作者,我對於科技與網路真是又愛又恨。有某部分的我,極度仰賴科技與網路來過活,然而同時也得要接受寶貴時間被這些「新玩意」時刻佔據的現實。

我也曾有過想把女兒(或自己的/老公的)手機或電腦丟往窗外的衝動,感覺它們真是「十惡不赦的敵人」。但事實上,我的生活的確因它們而更加「自由」。

到底科技解放了我們?還是捆綁了我們?

這個難解的問題,在這本《縮時社會》裡,作者Judy Wajcman 試圖給一個思考的方向。感謝【1號課堂】讓我能夠用三十分鐘的時間,透過人類學家宋世祥先生的講述而做更深一層的思考。聽的過程中,我頻頻狂點頭同意,因為我自己在這過去五年中,嘗試將自己從忙碌無比的「老闆生活」中解放,這才發現其實並非科技萬惡,而是我們解讀「時間」的角度或許有誤。

聽宋世祥講述《縮時社會》

一百年前,浪漫的經濟學家凱因斯預測,未來人類因為有機器與科技的幫助,所以每天只需要工作三小時就足夠,其他的時間就能用在休閒、創作,與家人相處。

的確,科技幫助了我們節省了很多時間。例如我每天都感激我最忠實的兩位家事夥伴:洗衣機與洗碗機,沒有它們,我們每天大概得多花上三個小時來完成家務。我也感謝能有網際網路,讓我得以人在歐洲,同時能夠遙控台灣的事業發展。這些都是一百年前的人類無法想像的。

然而,我們真的「多出」時間了嗎?
感覺上,好像不是。甚至相反。

為什麼會這樣?
是哪個環節發生問題?是科技?還是我?
三小時工作?別傻了!連十個小時都不夠用。

我們追求「更快」,並不是將我們從這些勞務中解放,反而讓我們將更多時間拿來工作例如通訊軟體讓我們能夠不需要被綁在一個地點,就能隨時與全世界溝通,但同時也發生了「隨時隨地都在工作」的社會現實。我們與我們的孩子得以利用電腦手機與網路自由學習,但與此同時,時間也被排山倒海的真假訊息給佔滿。

「忙碌並非來自科技小玩意兒,而是出自我們自己設下的優先度和條件。現在時候到了 — 我們應當質疑速度的狂喜,以及促成速度科技衝動,接著借用我們的創造力,以便在大多數時間掌控我們自己的時間。」- Judy Wajcman

該怎麼做?我們如何透視自己「被時間追著跑」的困境,而重新拿回時間的掌控權?以上同樣不「爆雷」,請各位下載這則精彩的「聽書」檔案,便能在半小時之內對這個議題有個初步的了解。如果想更深一層分析,當然就要閱讀這本好書以及找尋其他相關正反面的資訊。

我利用「收兒子玩具」的半小時聽完這精彩的音頻,你也可以做得到。每隔週三,我會分享一則我最近聽了很喜歡的音頻,希望讓更多朋友也體會到「利用碎片時間自主學習」是多麽簡單與快樂!

▶從這下載《縮時社會》講述:https://lihi.cc/p0jLr
▶「1號課堂」APP免費下載:https://goo.gl/kGB4ic

延伸思考 — 三小時工作真能成真嗎?

過去的我,每天工作到深夜,送完女兒上床睡覺後,繼續加班,週末也不休息。一種「追不上」的焦慮感深深控制著我!我深怕漏掉任何訊息,我擔心客戶因為我遲了回覆就跑了,我恐懼空白,害怕無所事事就算陪女兒玩著我手邊也一定開著筆電,閱讀訊息或工作。

搬到歐洲之後,有很多事情我沒辦法做了,我更加恐懼,更希望利用科技將自己與世界不脫軌地連結。我告訴自己「時差不是問題」,告訴自己要盡力參與每一次的會議,就算是德國的半夜兩三點仍舊線上出席。直到我再次懷孕。

我的「時間」實驗心得報告

此次懷孕的不適讓我我無法再如此工作,我鎮日只能躺在床上,當然錯過了好多次會議,甚至連德文課都必須暫停。加上身邊有個「時間警察」不斷告訴我「停下來休息」,我終於開始學著用不同的方式「用時間」。半年後,孩子出生了,我的時間更少了。事實上,我的確仍有著許多焦慮,然而卻突然明白「時間」的重點,不在於我們怎麼「用」它,而在於我們怎麼「看」它。

從重返工作崗位開始,我對自己設下限制:每天僅利用兒子在幼兒園的時間工作三到五個小時,和家人共處與週末都不工作。我想做一個生活實驗:究竟是「我沒時間」,還是「我沒好好規劃時間」?我的生活品質變好了!而更神奇的是,經過了一段時間,我的收入竟然不減反增。以下這篇文章,就是我的心得報告之一。

我也把實際的作法,用音頻的方式分享。希望能幫助覺得「時間不夠用」的爸媽們。歡迎下載收聽。也期待,我們能真如凱因斯所預測的「未來人」,每日工作三小時,而將這些多出來的時間,用在最寶貴的地方。

“photo of mother and child beside body of water” by Xavier Mouton Photographie on Unsplash
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抓住上場機會,「演」個好老爸!- 《假裝是個好爸爸》之「其實媽媽我演得才用力」

“A person holding a clapper board in a desert” by Jakob Owens on Unsplash

好久沒讀一本書讓我笑到眼淚直流了。這簡直就是我家那位「好爸爸」偷偷寫的「內心戲版本」啊!而且更恐怖的是,我發現自己也常常在「假裝是個好媽媽」…(掩面)。

超現實的超級好爸爸

我身邊(包含我家裡面)有很多位「超級好爸爸」。他們平日工作,回到家洗洗手就立刻陪玩,感覺好像十年沒見到自己孩子一樣地又親又抱,講故事陪睡,週末更是盡心安排,像是迪士尼樂園園長一樣,深怕眼前的這個小客人覺得跟爹地在一起很無聊!

路人甲看到這樣的美好人生景象,都會不自主發出「哇!真是好爸爸」的喟嘆。

連我們家社區的媽媽們,都有一個「好爸爸名冊」,當我很難得很難得帶兒子下去社區遊樂場玩的時候,她們就會開始用一種「發現世界珍稀動物」的口吻說:「Carol,妳好幸褔唷!」,講得好像我高攀了英國皇室還自以為是凱特王妃一樣。

但,有些話只能關起門來講

沒錯沒錯,他的確無庸置疑是個好爸爸。但很多時候,他只是比較有辦法抗拒內心OS而配合演出而已。

就像《假裝是個好爸爸》的作者一樣,從外頭看絕對是認為這「新時代好爸爸」堪稱全世界男人典範,但骨子裡頭卻是「天阿!可以放過我嗎?」的無限輪迴大聲哀號。

我老公最美好的夢,就是一整天可以不用管孩子吃什麼喝什麼,巧克力、薯片和冰淇淋輪番上陣,接著放肆地一起打電動一整夜。要動態活動?踢個半小時的足球就好,然後就在陽台曬太陽,配上一瓶冰啤酒,躺到睡著。穿什麼?隨便!光著屁股也無妨,甚至更好,因為這樣就不用洗了不是嗎?

然而現實上,他卻是我們家最在意兒子飲食,絕對每天要出去運動,禁絕任何射擊遊戲在兒子眼前出現的「育兒警察」。甚至現在白天連酒都不喝了,只因為「如果兒子發生什麼事,我要能夠及時反應」。媽媽我的原則,就是不打噴嚏不起雞皮疙瘩就是不冷,但我們家有一種冷,是「爸爸覺得冷」。他甚至停止了所有的極限運動,只因為擔心孩子會提早失去爸爸!

「現在光搭上飛機我都有誇張的末日感。每當我搭飛機時,都會隨身攜帶孩子的照片,萬一引擎在烈焰中四分五裂,飛機直直往下栽時,我才能在最後一刻看著他們。…我知道這些害怕的感覺有點神經質,但它或多或少是真實的。」

Photo by Vincent van Zalinge on Unsplash

我一直覺得他有兩顆腦:一個是我一開始認識的那個發懶大男孩,這個男孩仍舊存在,就是他兒子不在他身邊的時候,就會跑出來(至少沒離家出走);另一個就是「當爸」的他。這兩顆腦有時候會打架,但目前後者贏面比較大。如果沒睡飽或肚子餓,前者就很容易跑出來,這就是他跟三歲兒子會吵起來的時刻。

 

我是個很假裝的媽,只是演得比較用力

《假裝當個好爸爸》的作者很誠實地把「內心話」給講了出來。我一邊讀,一邊覺得他實在大膽啊!例如:偷偷在自己帶孩子的時候「大破戒」,或暗暗希望那些嬰兒游泳班和寶寶健身班能夠停止,甚至包括承認自己會用「工作忙」來逃避當爸的「任務」之類的「醜話」。

例如他們一家迎接第三個寶寶的時候:

「在第一階段裡頭,當爸爸的其實只是在裝忙,而且跟第二階段的煩忙毫不相干。到了第二階段,他馬上要變成司機、廚師、護士、跑腿的、馬上辦、萬事通,一個人要應付所有雜事,還得暫時扮演單親爸爸。」

這的確是現實啊!我有時想,我的確是很辛苦要把孩子從陰道擠出來,不過我已經準備了十個月與這個外來生物(好啦!一半從我這來的),甚至從兒時玩伴家家酒的時候就開始「預習」當媽。

但那個整整40週完全搞不清楚狀況,光看著超音波、聽撲通心跳和摸摸肚皮的大男孩,突然之間變成什麼都要扛下的「一家之主」,應該也是萬分驚悚的事啊!

Photo by Jude Beck on Unsplash

 

他在三個孩子出生的過程中都曾經反覆問自己:「爸爸對孩子的愛到底應該是天生的,還是後天的?」,因為他真的得要花一點時間,才能慢慢對眼前這個哇哇叫,破壞性生活又增加一堆工作量的小玩意產生愛意。

這是他的結論。也是我的。

「這就是重點所在,你為那個無助的小東西所做的點點滴滴,就會讓你愛上他。人大概都有這個本能。像我這種對逃避麻煩事超級有天分的人,這對我來說就是個啟示:正因為你想把他扔下陽台,但是你沒有,所以你才愛上他的。」

「每一次多一個小孩,我再不情願都會學到同一件事:只有實際去做那些又煩又單調的事情,你對小寶貝才會產生那種應該要有的感覺。你必須實際地照顧他,才會有情感上的連繫。」

我一直不覺得自己的「母愛」是天生的。我從未想要有孩子,兩個小孩都是意外(這讓我老公宣稱他『很有理由』不相信我任何的判斷)。在懷孕的當下,我都有著滿滿的「人生規劃」進行著,而有了孩子,完全把這些「好事」都打壞了!

幸運的是,我能夠因為這個「生物」每天在我身體裡頭長大,從子宮被奪走、乳房被改造、胃口被破壞,我一天天準備著自己,去「愛」這個孩子。但終究在懷抱著他/她的那一刻,我才很現實地發現無論自己怎麼準備,我都還是沒準備好。

每兩個小時就要醒來喝奶,天阿!你是什麼魔鬼?!
哭什麼呢?尿布也換過了、奶也喝了、玩也玩了。你可以告訴我怎麼了嗎?
你可以不要用尖叫的嗎?有事不能好好說嗎?
為什麼又要出去啦!待在家裡不是很好嗎?
你剛剛不是說要喝水,現在怎麼又要喝果汁了?
你剛是對我白眼嗎?是嗎?

每一天都有無數「假裝當個好爸媽」的挑戰。每一刻我都要「重新」決定,是要把內心的尖叫對眼前這個入侵者吼出來?還是要吞下去;要乾脆甩上門,十足展現「真我」地用力比出中指,大聲喊出F,還是忍下來。還好,這幾年來演技進步不少,從不會回話的嬰兒,到完全相信自己是對的青少年,十五年來有時也會有得到「爛番茄獎」的演出,但多數都平安過關了。

今天,你準備好展現最佳演技,拿下「爸媽界奧斯卡金像獎」了嗎?

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恭喜!你的孩子會說謊了 – 木馬文化《如果可以誠實,孩子為什麼要說謊?》推薦語

“Clothed child jumping from a wooden platform into an inflatable pool where another child is playing” by Brandon Morgan on Unsplash

「恭喜你!孩子會說謊了!」

世界上沒有任何一個人沒說過謊,因為「說謊」是二到四歲孩子的正常發展階段。在《如果可以誠實,孩子為什麼要說謊?》書中,作者用清楚的科學研究讓爸媽「放心」,原來自己和孩子,都是「正常」的!要孩子完全不說謊簡直就是違背人性,但建築一個孩子「不需要說謊」的環境,卻是對他們極其重要的。

推薦這本書,給所有不知道該如何應對孩子說謊的爸媽!── 凱若媽咪 推薦語

“A child playing with a Jenga block tower” by Michał Parzuchowski on Unsplash

孩子為何會說謊

一定有很多爸媽都遇過孩子説謊的問題,像是做錯事怕被責備所以說謊、騙爸爸媽媽沒有作業,聯絡簿不帶回家、偷拿同學的東西、有心事不願意說……,因此常常惹得家長為此生氣或暴跳如雷,事實上,如果孩子不會說謊,那才是個大問題!

怎麼說呢?因為,說謊其實涉及到的其中一項核心能力,跟人際關係中的重點元素是一樣的,所以一個人必須要大腦發育完全、具備足夠的心智理解力、自我控制力,才能說出一個「品質良好」的謊言。

但各位爸爸媽媽有沒有想過,善意的謊言、婉拒的謊言……大人幾乎每天都活在各種謊言之中,為什麼孩子一說謊,我們就會暴跳如雷呢?!

孩子說謊時,大人除了將焦點放在「說謊」的行為上,我們會更深究孩子在謊言背後保留的真相嗎?為什麼做錯事不敢說、功課不想寫、在學校真的沒有被欺負嗎?……當遇到這些問題的時候,往往關鍵並不在於説謊的行為,而在背後孩子想遮掩,不讓你知道的原因。當發現孩子用說謊、逃避、裝沒事面對你的時候,你可以怎麼辦?

《如果可以誠實,孩子為什麼要說謊》一書中,整理了學校與臨床案例,從心理學提出實務的方法,對於家長來說,書中囊括了大部分你會遇到的問題,以及思考的方向。

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孩子不想學習?還是「教育」妨礙了學習?- 讀 天下文化《讓孩子飛》

“fiver person running on the field near trees” by Jed Villejo on Unsplash

最近在台灣,一系列關於親子關係與教育的連續劇「你的孩子不是你的孩子」獲得了社會上相當大的迴響。我們或許都曾是此劇角色中的「孩子」,因此特別容易產生共鳴,然而不可否認的,許多的我們也走進了「家長」角色的階段,甚至無意識地重複著這些對話、場景、互動。我想,這也是為什麼有觀眾稱它為「恐怖片」的原因。

而這齣劇看似討論各種的親子關係,但很現實地,幾乎所有學齡以上的親子關係,都與「教育」和「成績」脫不了關係。

在理想狀態下,親子、師生、學校,這樣的「鐵三角」理應支撐起孩子一個安全快樂的保護網,然而現實世界中,不少孩子(特別是青少年)「懶得與父母說話、討厭上學、沒動力學習、不知道自己未來要做什麼」,你我生活中肯定知道幾個類似的案例。

家長們可能認為那是青少年的「通病」,但多本暢銷書《讓天賦自由》、《讓創意自由》、《讓天賦發光》、《發現天賦之旅》的作者肯・羅賓森,認為並不盡然。他針對美國父母親如何面對現今教育環境的這個議題,完成了這本《讓孩子飛 — 別讓僵化體制扼殺孩子的未來》,書中深入討論到傳統教育方式的限制,以及新興教育方式的選擇與問題,當然,更提到身為父母親的我們可以怎麼做。

要「讓孩子飛」絕非單純放牛吃草,而是奠基在父母親對個別孩子的深入了解之上,扮演好支持者與引導者的角色,並充分與學校和老師們正面合作(甚至提出改變的要求),才能達成。

Photo by pan xiaozhen on Unsplash 

把孩子送到「好學校」裡,就對了?

「什麼樣的學校能幫助孩子學得最好?很多年輕人排斥教育,不是因為他們不想學習,而是因為傳統教育的做法和常規妨礙他們的學習。」

幾十年來,我們的世界與社會有了巨大的轉變,然而如果我們看到世界各地的「教室」,都仍舊認得出來,因為一般學校的樣貌,並未隨著這些巨變而調整太多。當然,各種體制外的教育方式也如雨後春筍般出現。然而對於那些因為經濟因素或父母教育因素而無法選擇的家庭,仍舊在體制內,在「理想」與「現實」之間努力拔河。

最近幾年,我有不少孩子進入青春期的朋友紛紛將孩子送入台灣的私立學校或體制外學校就讀。有些家長從一開始就打定主意這麼做,然而也有不少家長,是因為看到了孩子在學校的不快樂與對「學習」的反感,而改變決定的。然而,就算看似做出了抉擇,但這些父母親仍舊不斷地問自己:「這真的是對的選擇嗎?」。畢竟,教育制度與方式可以「實驗」,但沒有任何一個孩子應該成為「實驗品」。

身為父母,想為孩子挑選一個好環境是理所當然的。書中也提到了很實際評估一個學校是否「適任」的要素,例如:課程、教學、評量與考試、課表、環境,與文化價值觀。以及八大核心能力:好奇心、創造力、評判力、溝通力、合作力、同情心、平靜安適、公民力,來觀察學校或老師,甚至自己,是否能提供孩子所需的教育以面對經濟、文化、社會及個人的挑戰。這段內容非常值得父母親細讀深思!

“A woman carrying a yellow backpack on her back in Weston-super-Mare” by Felix Russell-Saw on Unsplash 

家庭教育,仍是基石

「學校應該提供多元而均衡的課程計劃,注重孩子在身體、情感、認知、社會、心靈等各個層面的發展。這樣的責任不是全部由學校承擔,家長也有責任。」

學校能夠提供一般家庭在「教育」上的支援,但學校教育並非孩子的全部。特別在幼年時期,家庭給予孩子的安全感、社交溝通的基礎能力、生活常規與情緒健康,深刻影響著他們進入校園後的適應狀況,當然也包括學習。

無奈的是,若父母親與孩子相處的時間這麼地短,要做的事情卻又這麼地多,又怎樣能建立起彼此間的了解與默契呢?當有問題出現時,怪罪學校、老師、同學、其他照顧者,甚至同學的家長,就變成了問題的直覺解決方式。如果此時,學校又無法站在教育者的立場來提出三邊共同幫助孩子的正面方案,又會製造出更多的問題。

研究發現,如果父母親不把孩子當作學校或老師的責任,而認為自己該扮演起更重要的角色,積極參與,則孩子在校的學習表現也會比較好。當爸媽扮演積極正面的角色,也同時記得孩子為獨立的個體(甚至在學習上,他們該是『主體』),則孩子在校園內外的表現都會更有自信,更正面。

Photo by Jean Baak on Unsplash

我們以孩子為生活重心,但卻時常忽略他們

「父母似乎常常不知道自己的孩子飽受壓力。原因在於父母自己壓力也很大,而且非常忙碌,有時壓力來自子女。為了工作、人際關係和過日子,他們已焦頭爛額。」

我們拚了命給孩子最好的一切,卻時常忽略了孩子心裡在想什麼,更時常忽略他們的感受。我們以孩子為生活重心,忙著接送他們,協助他們做家庭作業,帶他們去其他小朋友的家玩,不知不覺就疏忽了最重要的一點:也就是孩子的感受。」。重視孩子的感受絕非寵溺,而是理解,並且在理解後提供一個合適其成長的環境

很多人質疑「快樂學習」是否存在,認為學習自然就是有「困難」的一件事,自然不是時刻快樂。但我認為,快樂學習」指的不應只是狹隘的「在學習時充滿快樂」,而是廣義地設計和建造一個他們喜歡、有歸屬感的學習環境。

書中提到的「果園小學」,就是非常令人感動的例子。

果園小學原本是麻州的「問題小學」,但巴特校長上任後換掉八成的老師,招募有藝術特殊專長的老師。他認為:「與其每年花25萬美元請六個警衛追逐行為不良的孩子,不如把這筆錢投資在藝術課程上。」學校的牆上和走廊上貼滿學生們的藝術作品,創造出一個具有激勵效果的環境,也讓學生認為學校是屬於他們的地方。

“Inside the cockpit of a helicopter flying above a busy city downtown” by Sasha • Stories on Unsplash

讓孩子找到自己的偉大航道

「不論你再怎麼關心孩子,如何為孩子打算,還是得放手,讓孩子去闖──因為那是他們的人生,不是你的。」

我有一個青春期的女兒。她曾經在小學畢業時,信誓旦旦說自己「絕對不上大學」,因為「上學實在太痛苦」。卻在中學時,因為找到自己的興趣志向(當然有好老師的幫助),而開始搜尋全球有「運動管理」科系的學校,並且自動地為了有更好的成績而學習。

我的女兒喜歡西班牙文,討厭科學,熱愛體育,並且參加了不同球類的校隊。,就如每一個孩子一樣,絕對不是時時刻刻充滿學習熱忱,更不可能喜歡或擅長每個科目,但他們總有喜歡的東西,總有能做也愛做的事。坐著聽講與紙筆考試的方式不適合她,遇上了鼓勵發言與討論(甚至辯論)的老師,她如魚得水。

從她的轉變中,我看到學校與老師(環境)對孩子學習動機的深刻影響,同一套系統不適用於所有孩子,也確信我們實在不需要太早擔憂孩子的「志向」。我相信,每個心智健康的人,都渴望獨立,也都渴望學習成長、完成夢想。會讓一個孩子每日意興闌珊的,絕對不是「數學」,而是「環境」,這環境包括親子互動、社交生活、學校,與老師。

我常提醒自己,孩子天生熱愛學習。身為父母,我只要別把這樣的胃口給搞壞了就好,而我也謹慎地觀察她學習的環境是否鼓勵她發展,而隨著她年紀成長,也逐漸引導她認識自己,並且發展出自我實現的能力。

這樣細微的了解,絕對無法在幾十人中的大堂課中完成。標準化的教育系統,認為研發出一種教育模式就適用於所有人,也期待所有人照著一條標準路徑前進,這是非常危險的。

這世界正在劇烈地改變,我們已經無法由自己的過去而預測孩子的未來,何必嘗試這麼做呢?她能夠完成的,可能比我想像得更多,只是身為母親的我,是否充分展現了我對她的信心以及支持?

孩子成年前這十八年中,有2/3的時間,家長需要與學校和老師充分配合,在這段寶貴的日子裡陪伴與支持他們。在這段摸索前進的過程中,《讓孩子飛》提供了家庭、學校、老師「鐵三角」的清晰框架,讓每位父母親有理論與實務支撐的方向前進。也不忘提醒,以「父母之愛」填滿框架之間的空隙,讓每一個孩子擁有獨一無二的學習歷程,且獨特、自信、快樂。

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或許我們都曾被遺忘,或遺忘了誰 – 讀親子天下《被遺忘的孩子》

“person watching through hole” by Dmitry Ratushny on Unsplash

我一邊哭著,一邊讀完整本書。

對一個孩子與書中兩位主角孩子相仿的母親來說,讀這本書實在太難熬。我的腦子無法避免地,將兒子的臉龐與六歲的札克結合在一起。他們甚至同樣愛排列自己的各種車子,他們家週日與我們一樣有吃早午餐的約會。好幾次,我都得要停下來擦乾眼淚,深呼吸,才能繼續。

甚至寫這篇讀後分享,對我都是一種折磨。在剛讀完一本書時寫下感觸,是最直接且深刻的,然而這本書觸動了我身為母親最大的恐懼:失去自己的孩子,我停在第一句話許久,不知從何下筆。

一個虛構卻真實不斷發生的故事

「被遺忘的孩子」是由六歲的札克為第一人稱寫下的家庭故事。他在校園槍擊事件中倖存,但他十歲的哥哥就沒那麼幸運。這件事,撕毀了原本正常親密的家庭,每個人都用著自己的方式療傷與面對,卻遺忘了同樣在現場,躲瑟縮在櫃子裡的札克。

在閱讀的過程中,我的腦中閃過好多新聞故事。美國層出不窮的校園槍擊案、小燈泡與她的家庭、鄭捷與他的成長故事、臉書營運長雪柔所面對的意外喪夫之痛,甚至是我自己失去父親後整個家庭的巨變。每一個角色,都變得有了真實人物的面貌,這讓我在翻開第一頁就深深進入故事情節裡,然而也變得令人難以承受。

更別提,女兒學校之前就有一位類似書中槍手的問題學生,更讓讀這本書的過程充滿了個人的情緒。我們幾位家長與學校一起協助處理他的狀況。當看到警方在這個學生家中找到的假槍照片,就算我理智知道那些不是真的,但我仍舊全身發抖地忍不住哭出聲。

我們以為這些「新聞事件」離我們很遠,似乎是另一個星球發生的事,事實上,孩子們能平安健康長大,是多麽值得感謝的一件事!有多少的可能性讓他們受到無法恢復的終身傷害,甚至死亡,抑或是成為一個社會的問題?我們身為父母親,又能夠做什麼來避免這些事?說真的,在我越深入了解這些孩子的故事之後,我越覺得自己的能力實在很有限。

Photo by Francisco Gonzalez on Unsplash

是經過怎樣的痛苦,才讓那些孩子走到這一步?

由於那位問題學生,我閱讀了幾份美國警方針對校園槍擊槍手的事後調查報告,看到這些多半不到20歲的年輕人,經歷了怎樣的成長歲月。

其中讓我震撼的,不是他們在成為槍手前的憂鬱病史或暴力傾向,而是很多的他們,都曾經有過快樂可愛的童年。我看著那些照片,他們天真的模樣就如每一個孩子一樣讓人疼惜,是經過了怎樣的事,讓他們成為了槍手?或者,真的有些人天生邪惡?但我從這些照片中完全看不出來。

我們總想要咎責,總想要簡化地找出原因,就如書中的母親一樣,認為找到一個「原因」或「怪罪的對象」,一切就會改變。然而無奈的就是我們無法設下天羅地網保障我們孩子的安全,也沒有任何一個夠實際的父母,可以大膽地拍胸脯保證:「我的孩子絕對不會傷害別人!」。

當父母的「年資」越久,越懂得「渺小」是什麼意思。我們只能「盡人事」,接著「聽天命」。無論是在於保護孩子的安全上,或者是培養他們成為一個對社會有正面幫助的人上,我們能做的都很重要,但都很有限。也從中我對於更多用心父母的無力有著無比的憐憫,甚至包括對我自己的父母親。

「憐憫」與「同理」,也是「被遺忘的孩子」這個故事最終能夠終結的原因。但現實世界裡,當我們面對自己龐大的失落與壓力時,反而最容易遺忘的就是身邊最重要、最愛的人。我想這也是這本書,為什麼這麼值得每位父母親閱讀的原因。

 

你我或許都曾是「被遺忘的孩子」

我的父親在我19歲時過世,從知道他生病,到他過世,大約只有一年的時間。對一個高三升大一的學生來說,面對「死亡」這堂課我曾經以為十分遙遠,而且應該是先面對爺奶公婆之類的年長者,而不是我健康強壯的爸爸。對於我母親來說,她也從未想過自己會這麼早喪夫成為寡婦。畢竟,她一直都是喊累喊病痛的那一個啊!

六歲小札克所面對的疑惑、失落、孤單、憤怒,甚至生理上的惡夢、失眠,我雖已經19歲,都無法避免地面對過。我也有一個「秘密基地」,偷偷在裡頭想爸爸,偷偷哭。在爸爸離世的當下,所有身邊的親人都千叮嚀萬囑咐我們「絕對不能哭,不能讓爸爸捨不得」,但我事實上就是想哭得要命,我想尖叫,想逃跑!我們家剩下的三個人,雖然每天生活在一起,但卻用著各自的方式面對自己的悲傷,這樣的結果就是,我們每個人都被彼此有意或無意地遺忘,我們都萬分孤單。

經過了這麼多年,這面對的過程雖然痛苦,但我們早已釋懷,彼此的關係與生活也當然到了新的美好階段。然而我從中學到的,就如主角札克從「神奇樹屋」的傑克身上學到的:照顧所愛的人,是讓人重新快樂起來最有用的好方法。

然而,經歷過這些思考,我就因此知道該怎麼面對了嗎?我就不再害怕了嗎?

錯!身為母親,這仍是我最大的恐懼,我甚至連想這件事的勇氣都沒有。

雖然我願意用所有的力量避免這樣事件的發生,也當然盡全力保護我的孩子們,甚至照顧我自己與丈夫的健康,但這些事情無法完全預防遺憾的發生。我能夠做的,就如最終書中札克一家人所重新認知的:我們無法掌控未來,但「當下」的每一刻,與「眼前」仍舊存在的家人,才是最該花時間珍惜的。我們身為父母,當然盡心盡力!然而更重要的是,永遠提醒自己保持著「孩子的平安快樂最重要」這樣的珍惜與謙卑。

昨晚讀完這本書,我與丈夫促膝長談。我們流著淚彼此提醒:無論未來發生任何讓人痛苦的事,我們都要記得為了還在的人,重新快樂起來。

很感謝親子天下出版這本好書的中文版,也感謝譯者的專業翻譯功力,讓我們能用著六歲孩子的眼光來進入他複雜深刻的感受與世界中。

我知道閱讀這本書,對很多父母親也會同樣艱難。然而,我誠摯建議每位父母都應該要讀,而且一起讀,好好一起討論。

生養一個孩子,十八年的青春・學著「配速當爸媽」!- 「有時走,有時跑,有時爬」才是父母人生真貌

“A woman in green walks along the railroad track behind a man and is followed by a child.” by Priscilla Du Preezon Unsplash 

今天與孩子剛出生的好姐妹吃中飯,才打開話匣子沒多久,她就突然飆淚哭了出來:「我覺得當媽之後,我每天一事無成啊!這種感覺好讓人焦慮。」。

當媽當了15年,女兒好不容易11歲的時候又生了一個兒子,重回把屎把尿的日子,我怎麼會不懂。「熬苦牢」的感覺,不是專屬於媽媽,連我老公也是。我們的青春呢?我們的夜生活呢?我們的瘋狂戀愛呢?別說這些了,連個一夜好眠,一個兩人的度假,都感覺是種奢求,更別說什麼虛無飄渺的個人成長、自我實現,當新手爸媽的第一年,「生存」比「生活」重要太多了!

「怎麼看不到隧道口?」,他曾經這樣問我。

是啊!孩子還沒出生的時候,急切著想見他,但當一個在肚子裡頭隨時能餵飽又帶著跑的胎兒,變成了一個時刻得要照料生活起居的嬰兒時,那種「天啊!我的人生毀了!」的悲嘆,我相信很多誠實的爸媽都有過。

更別說,會跑會跳之後,得要每天遛小孩,四處爬爬走;上學之後要注意行為、課業、人際關係,當然還有Day in Day out 的接送與叮嚀;青春期的風暴,也讓很多爸媽頭疼,擔心課業未來,但又怕給孩子壓力,要溝通,卻也要有界限,怎麼做好像都不對;等到終於有一天,孩子成年了,又覺得怎麼一晃眼他們就急切著要離開我們?不是才「媽媽媽媽」每天叫不停?現在卻怎麼也見不著人影。

“Silhouette of hiker standing inside a sunlit cave in the Mojave Desert” by Joshua Sortino on Unsplash

這一切太不真實!究竟是過得太快?還是過得太慢?

我到底是享受的?還是抓狂的?還是三十分鐘之內從享受到抓狂?

如果真是親自帶著孩子長大的父母,才會知道原來自己內心的魔鬼根本就隨時能被召喚。因為我們如此深愛著我們的孩子,卻很難抑制好多次想要X了他們的衝動(所幸我們的愛讓我們沒有這麼做)。

而且這條路,要走至少十八年!如果有幸的話,對,若是上天垂憐,讓我們得以健康快樂地,陪著我們健康快樂的孩子成長的話,十八年是目前地球上普遍的標準。我有時感謝著自己能夠陪著他們每一天,但有時又恨不得給我一天沒有孩子的日子。父母親,是時常瀕臨瘋狂的一群人,卻又最貼近現實,每天實實在在地與柴米油鹽打仗。

能怎麼辦?不能怎麼辦。

我期待著把這條路用衝刺的方式跑完,但時間也不會因此走得比較快;

我想要慢慢體驗,希望孩子別長大得這麼快,但時間也不會為此停留。

我只能夠學著「配速當父母」。盡量。努力。學習。

當孩子在時間和身體上需要我的時候,我清空自己的時間與腦袋,盡量用我的時間和身體去陪伴,莫急莫慌莫害怕;當他們伸手將我們推開的時候,我又能夠獨立而愉快地與自己相處,不強求也不羈絆。

最終,我或許能全身而退、跑完這十八年的馬拉松,而且很幸運地仍舊保有活躍的心、對世界的渴望(還包括對身邊的那個人),以及更強健的靈魂。

有時走,那就好好呼吸生活,享受此刻。

有時跑,那就專心一致,快快跟上!

有時爬,那就一步接著一步,苟延殘喘也給它走完。

最終啊!這條路怎麼走都會走過,時間不等我們搞清楚這是怎麼一回事。留下的是美好還是遺憾,就看我們是否能調整自己到當下該有的速度,好好呼吸,好好活著。當然,與我們的孩子們一起。