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當媽好累!- 讀《疲憊媽媽的修復練習》

Photo by Annie Spratt on Unsplash

 

當我們看到一個看著孩子而微笑的母親,總會替她們想好了一個美好的人生劇本。「她們為什麼都不會累呢?」,我們這樣問自己。其實,我們或許也是別人眼中美好劇本的幸福主角。

就如同近藤麻理惠 Marie Konto 的家不可能24小時都如節目中井然有序,我們無論是多麽享受「當個媽」的過程,也不可能時時刻刻感覺幸福美滿。事實上,當媽是真的很累的一件事。

孩子還小的時候,勞力;孩子長大了,勞心。同時身為四歲兒和青少女的媽,加上同時創業與在家工作,我時常感覺自己勞力又勞心,卻還是做不到自己期待的模樣。我的老公時常用「Perfect Job!」形容我所做的事,但我也總是回他:「I have done my best, but definetly far away from “Perfect”.」(我已經盡力而為,但絕對離『完美』還很遙遠)。

前陣子兒子過四歲生日,得在家裡幫他辦生日派對,我又剛好有個重要的語言考試得要努力K書,同時間,在歐洲的事業也有很多新的機會發展,有那麼幾天,我完全不知道自己到底是睡了沒有,因為時刻感覺用「撐」的在熬過每一分鐘。就在派對前一天,我的暈眩症發了!但這時刻不允許我休息,只能告訴自己:明天過後就可以好好睡了。當客人都離開之後,我坐在餐桌旁聽著德國家人聊天,我就這樣眼睛一沉睡了起來。

到哪都能睡著,大概就是身為母親之後,對身體來說最大的一個改變吧!

不只是對母親如此,連我家這位年輕爸爸也常告訴他的朋友:「你還沒當爸媽之前,千萬別喊累!因為你還不知道什麼是真的『累』。」所幸我們兩人總能彼此支援,至少互相打氣,否則我真不確定自己會不會在疲憊至極的時候,就拿起手邊的東西往對方砸去。

人不可能隨時都在完美的狀態,但我們總要學著修復與療癒自己,最重要的是要學著「放過自己」,把自責轉為對自己的溫柔。這本《疲憊媽媽的修復練習》就是這樣一本溫暖溫柔的書。

Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash

自我覺察,是自我療癒的開始

心理學家喬瑟夫.魯夫特(Joseph Luft)和哈利.英格漢(Harry Ingham)為了幫助人們進行良好的溝通,提出了「周哈里窗」理論。倘若能夠充分理解並善加運用這四大區域,就能擁有良好的人際關係。

「周哈里窗」理論中的四大區域分別為:
1. 開放自我:自己知道,別人也知道的部分
2.盲目自我:別人知道,但自己不知道的部分
3.隱藏自我:自己知道,但別人卻不知道的部分
4.未知自我,自己和別人都不知道的部分

書中提到,首先我們需要「自我覺察」,運用「周哈里窗」為自己的人生開一扇窗。用「開放自我」去同理他人;理解「盲目自我」來學著理解和安慰自己;開放「隱藏自我」去溝通,別總期待著別人發覺你刻意隱藏的部分;發掘「未知自我」,讓自己更清楚自己每個情緒與反應。

這段真的非常有意思,而且與我時常在演講中提到的良好關係秘訣:掌握每個人的使用手冊有異曲同工之妙。我們如果對自己有更深刻的覺察,自然能夠更清明地面對自己的感受,採取對情況有正面幫助的行動。而把這樣的「使用秘訣」告訴身邊重要的人們,也省卻了彼此猜測與產生誤會的可能性,讓彼此用對方能體會到愛的方式來對待彼此。

理解藏在「憤怒」和「自責」背後的妳

除了疲憊,另一個身為媽媽常有的負面情緒,就是「憤怒」。而「疲憊」與「憤怒」又是時常同時發生,加重彼此的程度。這是這本書中著墨許多,而且非常具有實用性的部分。

「都是因為你,我才會這麼生氣!」
「你如果這樣那樣,我就不會生氣了!」
「我也不喜歡生氣,都是你讓我變成這樣。」

這些話,是不是常在生活週遭聽到?當我們願意接納「我現在很憤怒」,但承擔起自己情緒的責任,才有解套的可能。然而,這不是單純地要自己「別生氣」就能完成的(否則也不會有那麼多因憤怒爭吵而產生的家庭悲劇),而是靠著平時對自己的深度理解,甚至包含對原生家庭的釋懷原諒,才解得開這樣的結。

許多時候,母親都有著因「責任感」而出的強烈自責(例如我覺得生日派對還能辦得更好),別人再怎麼說「你做得很好了」仍舊無法讓我們感覺踏實,然而千萬別變成了「自虐型」的自責!想清楚「我是否能做得更好?哪裡能在下回調整得更好?」,接著給自己摸摸頭,繼續前進!

這本書中,還有很多的章節都十分值得一讀。對於時常感覺「身心俱疲」的媽媽們,或許在我們情緒低點拾起這本書,會有一種讓自己校準回到原點的功用。

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