快樂當個媽的十個練習

自我要求滿分的你-別忘了對自己溫柔寬容

Photo by Sweet Ice Cream Photography on Unsplash 

「嚴以律己」是我與很多身邊好姐妹的「待己信條」,但有時候真到了一種苛刻的程度。

最明顯的症狀,就是當我們接受到讚美肯定時,雖然已經夠「大齡」而能在當下微笑著說聲「謝謝」收下它,但回到家仍舊看這裡也不對,瞧那裡也不夠好。

最近好姐妹有了事業很大的勝利,但她心情卻不太平靜。她經營的小小「兼差」,才短短幾個月就透過口碑而獲得許多大客戶的青睞,甚至到了需要設立公司和尋找團隊的規模,身為姊妹淘我真的很為她開心!然而她自己卻是戒慎恐懼,感覺自己「不夠好」,擔心有負客戶和推薦者的期待。她,絕對比「夠好」還要棒!然而「自我控訴」的聲音,無論我們多麽成功,仍然緊緊跟隨。

我自己也是。

「聽說」新書賣得還可以,最近事業上不同版圖的新發展,也意外地順利,感覺應該是要為自己開瓶香檳慶祝的時刻。但我卻總覺得,其實這應該只是「幸運」而已,都是「託大家的福」才有的成績。

的確,我的貴人運一向都不錯,總有很多好朋友一路相挺,但是我也時常自我懷疑,甚至嚴格地在腦子裡罵自己:「今天又偷懶了!妳不是要約學生?上周的合約還沒看?到底你是在混什麼?!」,事實上我想我沒那麼混,但不知道哪來的聲音像蚊子蒼蠅一樣,揮之不去。

老公常說:「你能夠用千百種方式讓我別對自己苛刻,為什麼你無法用在自己身上?」能夠不用這樣的標準要求別人,已經是人生四十努力學習的成果,但對自己,我仍在煎熬中。

 

Photo by Scott Webb on Unsplash

對自己寬容,才讓你更堅強

最近在看《你快樂,所以你成功》這本小書,原本覺得就是雞湯書,既然有贈書我就加減看,沒想到我還真收穫不少。這本書是史丹佛大學的賽佩拉博士,教授了「快樂心理學」課程之後所寫下的書,還曾經被美國《企業》Inc. 雜誌評比為2016年必讀的商業書籍之一。讀完後,我才知道為什麼這本薄薄的書有這麼好的評價。也推薦給大家。

第五章「對自己更寬容,更能展現潛能」裡,作者用身邊故事加研究報告來闡述,我們通常都對自己太過嚴苛,以致於減弱了我們面對挫折的能力。當人過度自我批判的時候,會導致焦慮憂鬱,而讓人不願意在失敗之後重新嘗試,因為害怕再次的失敗。

這也與《心態致勝》當中描述的狀況雷同。當一個「定型心態」的人面對到失敗,會與「個人」連結在一起,產生「我真糟糕/我真笨/我就是做不到」的反應,但擁有「成長心態」的人,則會認為「人本來就不完美」,而透過努力、學習與改變,可以讓下次更好。於是乎擁有成長心態的人,對別人與自己也更加寬容,並且相信現在的失敗只是「Not Yet」,終究能「學會」的。

別用滿分去扣,人生有75分其實已經很不錯

我被《你快樂,所以你成功》當中提到的一個研究深深打中。美國加州大學教授Shelly Gable & Jonathan Haidt 的研究中顯示:雖然我們生活中面對到的正面經驗是負面的三倍之多,但人們通常把注意力放在負面經驗上。而人們「需要五次愉快的經驗,才能平衡一次同樣程度的負面經驗」。

所以常常告訴自己:「我至少75% 的生活其實過得還不錯,只有那麼一些不順利。」其實會大大幫助我們自己看清楚事實,而減少對自己或生活的負面評價。而人生只需要那75分,就算是過得很好了!的確,每天每月每年都有高有低,我們有時「真的」只有45分,但也有些時刻,我們是接近幸福滿點的啊!

停止對自己的霸凌:夠好就好,心存感激

對自己慈悲的重要方法,就是相信「夠好就好」以及時常「心存感激」。

我們的確無法太任意地放過自己,否則將一事無成;也無法容許自己放肆地出言不遜,行為乖張,這樣也會讓我們傷害他人或一敗塗地。但我們都能在「盡人事」的同時,明白有很大的一部分,是必須「聽天命」的。而人本來就會犯錯,我們都在學習。

當聽到別人對我們的批評甚至是霸凌時,記住「別人丟過來的臭鞋子,我不一定要穿上」。承認自己有不足之處,但也學習寬容地對待自己。

甚至,寫一封「安慰信」給自己吧!

我就發現,寫作對於我梳理自己對自己的話語,非常有幫助。當我心煩意亂時,特別喜歡寫文給自己讀。讀者或許看到的是一個同理、安慰、正面的凱若,事實上,這些話也是我說給自己聽的。當我越常這麼說,我也就越「習慣」這樣對待身邊的人與自己。自從持續寫文後,我快樂很多很多。

對自己該嚴格的時候毫不手軟,該寬容的時候也給盡溫暖。

,

第14個母親節。混亂且快樂地,前進著!

這幾天德國天氣大好,連孩子們都懂得要好好享受難得的陽光,一向溜滑步車到幼稚園的兒子,今天說「我要跑跑」,在五月的艷陽與微風下,奮力奔跑。偶而停下來欣賞天空的雲,路邊的花,還有經過的敞篷跑車。

看著他愜意的模樣,我也微笑著。然而腦子裡好大聲的:「天啊!我們要遲到了」,讓我感到焦躁卻帶著罪惡感。

其實我可以早十分鐘出門,就不會這麼趕了。但還有12345這麼多事情得在出門前做完,兒子又「剛剛好」決定在今天早上完成他第一次完全自動「噗通進馬桶」的神聖儀式。天!還真是混亂的一個早晨。

最後幾百公尺我們簡直是用衝刺的進到幼稚園,終於趕上吃早餐的時間(否則得在外頭等上至少半個小時,孩子的用餐時間不容打擾)。我在故作鎮定地與他說完再見後,真的在幼稚園門口站著喘了五口大氣!接著,調整自己心情,走到幼稚園旁的辦公室,喝一杯冰拿鐵,坐下來開始工作。

這個週末,即將是我第14個母親節。

, ,

凱若媽咪|吳爾芙:「女人要有自己的房間,和一筆屬於自己的錢!」

看到Google首頁紀念英國知名作家、二十世紀現代主義與女性主義先鋒「維吉尼亞.吳爾芙」136歲的生日,突然想起高中時代第一次聽到她的名言時的點頭如搗蒜。

女人需要屬於自己的房間,一筆屬於自己的錢,才能真正擁有創作的自由。

在我高中時,我從母親爭取有「自己的一張書桌」開始明白,無論我們有什麼能力學歷,屬於自己的「空間」不會從天上掉下來。

她從結婚後(甚至結婚前也是)從未擁有專屬於自己的空間。當她十分堅持地要求「至少」要擁有一張書桌的時候,我才赫然開始思考,平常我的母親都在哪些空間活動呢?廚房已經被我的奶奶掌管,客廳也多半看著我們與奶奶爸爸喜歡的節目,我常見到她自己一個人「躲」到與父親共用的房間,在獨自一人的時候享受一下片刻的寧靜。我以為這只是她喜歡。

沒想到,自己身為母親之後,我的領域便一直被「佔領」。

,

凱若媽咪|找個人疼惜、照顧、保護你?這人已經存在,那就是你自己!

一回和十四歲女兒聊天,她不能理解為什麼這麼多女人,無論多有能力,都很想要找個能疼惜、照顧和保護自己的男人。

她説:「我自己就能疼惜、照顧,和保護我自己了!」,看著她如此自信的模樣,我很羨慕年紀輕輕的她,能夠有這樣的體認。這是我經過幾十年才有的體悟呢!

但當我與台灣的一位好姊妹聊到這件事,她説:「難道妳不會覺得這樣挺可憐的嗎?」。她是「男人就不該讓女人流淚」和「女人就是要有人疼才美麗」的信奉者。她也很幸運,有個同樣「信仰」的另一半,的確在財務與生活上都把她照顧得好好的。她是身邊所有女性朋友羨慕的貴婦,更加讓她認為如此,也常告訴女兒要「找個像妳爸爸一樣的男人疼妳」。

我沒與她多交換意見,因為我十分明白她的想法和感受,過去我也同樣這樣信仰著。然而我沒說出口的是,或許有一天~她的天堂無法永遠存在,那她該怎麼辦?

,

凱若媽咪|孩子,你不需要「乖」。

很多看了我分享與女兒互動故事讀者對我說:「姊姊真是個好女兒。一定很乖,沒給你什麼煩惱。」其實,姊姊是個很棒的女兒無誤,但絕對不是「乖」的那一個。

特別是在異鄉獨自養育一個十四歲的青少年成長,我沒有「前輩」或「前例」可參商或諮詢,每個挑戰、每次溝通,都要由我自己一個人思考斟酌,有時候的確是不小的壓力。她給我的挑戰從沒有少過,但我們也從來沒有失去過彼此。反倒因為面對種種「狀況題」,我們更加靠近,彼此也更懂彼此的心。

但這些挑戰故事,不會在我現在的文章中提及,得等到她成年後,由她來跟大家說了。或許,我們母女倆能在幾年後一起寫下這些故事,「安慰」一下每天覺得頭疼的青少年父母親。而且讓大家知道,這些「不太乖」的孩子仍舊能是媽媽每天的快樂來源

 

,

凱若媽咪|我的「為什麼」

今天很難得有了幾個小時的空檔。老公特別傳訊息囑咐我:「要休息,別忙!」,因為早上小搗蛋5:30 就把媽媽給叫起來了。但「主婦魂」還是讓我把垃圾給全倒了,還洗了廁所。接著,就抓了那最後一塊太陽餅,坐在電腦前~到這裡來晃晃。

最近其實忙著家裡的事,心思無法定下來好好寫什麼新文章。新書的進度就先放著了。但每天還是很習慣地上來PO一篇與「教育」或「教養」相關的文,感覺自己很像和尚在敲鐘一樣。

「幹嘛這麼認真?」,老公常問我。

回想我這輩子似乎註定靠「嘴巴」和「筆」吃飯,而且都還跟「教育」脫不了關係。

從國高中到大學社團,我都是辦講座和課程的幹部。
其實自己也是學生,也不懂。但我就喜歡把自己想學的,想知道的,弄成正式一點的課程,這樣就可以邀請到很棒的講師來上課!

接著不管我做什麼事情,到最後的發展都變成「辦學」。
婚禮辦著辦著,就開始變成有學生跟場,接著變成「婚禮學苑」。電子商務平台經營一下,又變成「微型創業輔導」講師。

我對「教育」特別有興趣,因為我總覺得人有無限潛能,別人會的,只要我願意「學」都也能會的。

,

凱若媽咪|那些沒有你的日子…

今天女兒的好姐妹來家裡,因為爸媽要去逛街,獨生女的她比較想來我家窩。我與她的母親也是閨蜜,她傳訊息給我:「今天晚上蘿賓納住在你們家一晚方便嗎?」

當然沒問題!你們好好享受約會之夜吧!

我還沒忘記加上了一句「ENVY!!!」

想想兒子出生之前,我們兩人世界就是這樣的啊!
女兒已經大了,有自己的生活與安排,到哪裡都開心自在。
只要她有讓我放心的地方去,我一個人可以運動、可以約姐妹、可以Do everything that I want。我們兩人可以去看電影、逛街、待在家裡追劇、吃燭光晚餐、上夜店,甚至出國旅遊。

但就因為這兩年八個月前出現的小搗蛋,我們從這樣的生活,突然變成了每日無止境的「家居親子時光」。加上我們身邊沒有家人幫忙,所以連要看一場電影,都變成要幾個月前安排的事呢!想當初,我們在台北每週看三四場電影是常有的事…

有時我們看著臉書跳出來三年五年前的照片,還真的會覺得「這不是已經十年前的事了嗎?!」

,

凱若媽咪|天下到處都是「不是」的父母!承認錯誤,與孩子一起從錯中成長

首先,請容許錯誤的發生:人人都會犯錯

跑得越快的人,越容易絆到腳;越想學走的孩子,越容易跌倒。

沒有人喜歡犯錯,但忙中越是有錯,做越多也錯越多,特別對於當個「和尚兼撞鐘」的初創業老闆,更是每天都在錯誤中求生存。

有一次,我信誓旦旦答應團隊要處理一張很重要的訂單,卻因為當天會議滿檔又遇上交通問題,在期限的二十分鐘後才踏進辦公室處理,結局當然就是讓公司賠錢了。那張訂單無法在截止日期前生效,我一個「小」錯誤,讓公司損失六位數字的金額,對於當時事業剛起步的我,是一筆不小的數字。當時面對錯誤的道行甚淺,我躲到車子裡頭狂罵自己一個小時,甚至掉下生氣的眼淚,但這些都無法改變事實。一個小時後,我只能擦乾眼淚,深呼吸,踏出車門繼續奮戰。因為我是老闆,沒人敢說話,大家都摸摸鼻子繼續前進。

而過了幾年,類似事件再次發生,但犯錯的人不是我,而是另一位團隊的夥伴。而且這次的金額更高,影響到不只一張訂單,人在德國的老闆我,還得要親自打電話到美國和台灣來「補破網」。我當下的確是氣炸了!加上這位夥伴「素行不良」,總是在一些關鍵時刻做一些匪夷所思的決策,我早就已經對他有很多負面的感受,加上這件事等於是火上加油。

我打開電腦,準備寫一封信嚴詞表達我的不滿,甚至已經覺得該是時候請他離開工作團隊了。此時,我聽見房間外頭傳來杯子摔在地上破掉的聲音。

,

凱若媽咪|別傻了!媽媽的「耐心」絕非天生就有。定睛在「遠景」上,是能夠放下當下情緒的解答

自從開始寫親子教養的文章之後,不少網友私訊問我:「凱若,妳怎麼這麼有耐心?難道都不會發飆嗎?」。天啊!我又不是仙女,當然會發飆啊!而且「有耐心」三個字基本上不在我的「本命」中出現,我是個急性子又很有意見的獅子座小龍女呢!

但我的確是比十四年前未當媽時,要多了很多的耐性,發飆次數也有顯著的下降。原因並不是經過了什麼靈性的修煉,單純就是一種「務實」的思考與權衡,以及無數次的錯誤與練習。

 

想盡快結案,就別用對結局完全無用的方法!

有沒有發現,孩子的「情緒雷達」超級敏感?如果我們當天因為趕時間而語氣比較嚴肅,他們馬上變得很難搞。時間越緊,他們越不配合!尤其女兒還小的時候,我同時在創業又「道行」很淺,壓力破表又沒能力應付的狀況下,當然就是腥風血雨的罵小孩場景出現。還好我從懷孕就給自己下了「不動手」的禁令,否則真的可能隨時刀光劍影啊!

然而,問題往往不在孩子身上,而是我們腦中想立馬把小孩「結案」的渴望太過強烈,以至於忘記了我們真正想要達到的目標。

我常發現自己雖然「身」在孩子旁,「心」卻在自己的情緒,或之後要忙的事上。所以總希望「孩子」這個視窗能趕緊結案關閉,因為「我還有很多事要做呢」!

,

凱若媽咪【正面的視角看世界】我不能為別人拿去重擔,但至少能給予一些溫暖

前幾天與一位好友聊天,他因為面對事業的挑戰,心情很差。
當下我真不知道能說些什麼鼓勵他(說什麼也幫不上忙啊),就拍下了眼前的湖景:「這世界上還是有很多的美好的,對吧?」,我也傳給他我兩歲兒子享受著冰淇淋的照片,好友回傳給我一個微笑。這讓他微笑了。
.
我不能為別人拿去重擔,但至少能給予一些溫暖。
.
有些人會覺得,總是這麼正面鼓勵,未免太不真實。
我年輕時候也曾經覺得「都說好話實在很鄉愿」啊⋯⋯。
.
但現在的我認為:沒錯!這個世界並不完美,我們的人生也不都順遂,甚至孩子也總會鬼叫,老公也怎麼看都不夠好。要批判,太多東西可以發揮;要毒舌,隨便路邊一件小事都能讓我們寫一大篇文。
.
但,我們也可以「選擇」看到美好,看到希望,
我們也可以「決定」說公平真實卻造就人的話。
.