每次去畫室，都有種「今天會畫出什麼呢？」的期待。因為老師Annette 很喜歡「挑戰我的極限」，的確是期待，但有時也有點壓力。
因為「極限」，代表著我可能做不到，可能會有與對方不同的意見，甚至可能讓對方不開心與失望。這些都是我在過去極力避免的。
表達自我～或說「做自己」，很多人認為是一種「自由自在」輕鬆的事，但其實光要「說出不同意見」就不是一個很容易的過程。我一向都被認為是很有自信的人，事實上，我總是避免衝突。我知道也熟悉一百種不需要直接說出口的拒絕和反對意見說法，但要我面對面直接地對對方說「我不認同」四個字，對我並不是太自然的事。
那天我畫了一幅自己和老師都很喜歡的作品（你們喜歡嗎？），不過我們兩個差點吵起來！
原因和畫畫沒有直接相關，但可能也有一點。老師總要我「畫出凱若的樣子」，然而當我有自己的堅持的時候，還是會有劍拔弩張的氣氛。
但當天，我們講出各自意見之後，又開心一起畫畫。
我們仍舊沒有同意彼此，我們仍舊有自己的作法和意見，但是並不影響我們的相處。
意見不同是很自然的事
剛認識我德國家人時，他們面對「衝突」的輕而易舉讓我覺得很怪異！他們可以前一分鐘為了一個意見不同而講得激動萬分，然後下一分鐘互相擁抱說「愛你」。而對我來說，前一分鐘的衝突，怎麼可能下一分鐘就忘記？！難道不需要彼此和好道歉？還是一點時間冷靜？
後來我越來越理解，他們家人之間的「意見表達」與「我認爲你如何」是完全可以切割的事。他們深知彼此相愛，也知道對方不會介意這樣的不同立場，所以之前的唇槍舌戰只是「對事不對人」，雙方都不往心裡去。
這種「功力」我實在自嘆弗如！但既然是一家人了，我也努力去揣摩。我開始慢慢從「遇到不認同的就閉嘴」，到「至少表達自己不怎麼贊同」，一步步前進。
我發現，他們會真的很認真地問「為什麼你這樣想？」，不是因為想要和我「對罵」，而是真心想要知道另外一個角度的意見。如果我說的道理能夠說服他們，往往都是「恩…你這樣說也是沒錯，我再來想想」為收尾；如果不能？那他們仍舊會搖搖頭：「No, no, no!! 我是這樣看的…」，不會跟我客套。
把「觀點」與「感情」分開吧！
這樣做習慣之後，我發現自己害怕的其實不是「說出己見」，而是害怕對方因此就不愛我了。所以其實我不是想逃避「衝突」，而是想逃避彼此認為「意見相同才是相愛，否則就是不愛」的這種傷心。
這幾年在德國生活，女兒也因為環境的關係，與我過去認知的「14歲『小』女生」有著很大的不同。她對於任何議題有話直說，而且樣樣都還能講出個三點五點重點（這該感謝大量做報告的練習嗎？）。
當然，我們也會有不同的意見。
我一開始聽到她滔滔不絕的個人意見會有點「微怒」，特別是我如果已經跟她表達過我相反的意見的時候，我會偷偷內心想：「妳怎麼都不尊重媽媽的意見」。但同時，我也害怕衝突，我怕我再次提起，她會不喜歡或不愛媽媽我了。這當然很傻！但有時身為青少年的母親，就有這種擔憂。
我開始學習去把「觀點」與「感情」分開。彼此觀點不同，不代表不能相處融洽。
當然，針對某些很敏感與重大的議題，彼此的意見不同的確會影響感情。但特別在親子之間，如果為了「觀點不同」而傷了感情，那真的是很沒有必要。
過去我也懂這個道理，但我得出的結論就是「乾脆不要講好了！」，但這幾年我在學習的是：對方與我仍舊可以表達各自的想法，但「盡量」不要讓這些意見的不同影響感情。
「理性溝通」不要被「非理性態度」給帶著跑
在廣大的網路世界裡，更多人會有不同的意見與評論。無法將「個人觀點」與「關係互動」分清楚，就很容易在選舉的時候吵得家破人亡，人家都任期結束了這家人還沒辦法和好。或者，一有意見不同就要「人身攻擊」，甚至起底或者聚眾謾罵，這也是無法做到「意見歸意見，他我之間的份際還是要守住」的成熟理性態度。
我也希望給孩子這樣的空間。他們不需要擔心講出任何意見，媽媽會抓狂發飆。他們要擔心的永遠不是「媽媽的情緒」，而是我們能針對每個議題，表達出自己的真實想法，最後得出一個彼此能接受的結論。無論我們是否決定接納彼此的意見。
四十歲的此時，我學著平靜勇敢地表達「我不同意」，之後仍能用不改的友善態度彼此相待。
雖然看起來有點晚，但我想永遠不遲。
