我一直認為，到了一定年紀，爸媽就要從「照顧者」的位子退位轉型。放下了「我是你爸媽，所以你要聽我的」這種想法，而用著「我走過了多一點路，或許我可以提供一點經驗」的態度，關係中的摩擦會減少許多，也會有更多一起成長的可能性。
這個世代與我成長那時的環境差別實在很大，我很難說服自己，女兒聽從我的「經驗談」或「指示」，就一定會有如我預期的結果。我們是孩子生命的「領路人」，沒有比較強，也不一定比較優秀，但因為「多吃了一些鹽巴」，所以處事應當是更有智慧，也能給予許多過來人的支持。
女兒即將14歲，我已經很少給予她實際怎麼做的建議，然而她仍舊會與我吐心事，聊生活，為的不是知道「答案」，而是得到一種「我知道有妳關心我」的踏實感。從她進入中學之後（在德國約莫十一歲左右），我就時常在內心「告誡」自己：擺權威的時間要越來越少，共同分享的時光要越來越多。
「你把家裡當宿舍嗎？」
「你把家裡當宿舍嗎？」，這個叨念應該對已是爸媽的我們仍然記憶猶新。當孩子進入了青少年時期，變得想要擁有很多「自己的」空間和時間，常常關起門來～就像到了另一個宇宙。許多爸媽開始會有種恐懼：孩子會不會把家裡當作只是回來睡個覺的地方？
這個時候，或許就是改變親子互動「主從關係」的時候了。
我有位德國媽媽朋友，女兒也與我家青春美少女差不多年紀。平日很開朗健談的她，一次聊天突然一反常態，有點悲傷地跟我說：「我可以看出來，妳的女兒很喜歡與妳在一起。唉…我家的女兒，以前也是我的貼心小寶貝，現在卻拒我於千里之外。妳真的很幸運！」
她嘗試過邀約女兒出門，女兒沒興趣。想與女兒聊聊天，女兒寧可和朋友傳訊息。過去女兒回家，還會與她一起烹飪煮飯聊天，現在卻是一回家就悶回自己的房間，似乎有什麼大事等著她。多問個幾句，或要她打掃房間或幫忙公共區域，就像誤踩地雷一般，換來的是女兒更多的臭臉和沈默。
她問我：「為什麼會變成這樣？我覺得她似乎只是回家睡覺，家裡其他人和事都不想理了！」
其實，她並不孤單！女兒也常跟我分享她的同學朋友與家人的關係，似乎到了中學的這個年紀，都會有一定的風暴。而我自己，過去就是個這麼難搞的青少女（媽媽對不起啊）。
然而就在很多父母親，擔心自己的孩子把家裡當宿舍或旅館的同時，我卻告訴女兒：「請當個好室友！」
德國年輕人的WG共居模式
再過幾年，這群孩子就要成年了呢！在德國，很多剛滿十八的孩子們，還沒有經濟能力可以自己住，加上剛開始自己照料生活，所以多會選擇WG (Wohngemeinschaft)的方式，幾個人住在同一個居所，有各自的房間，但共用客廳、餐廳、浴室、廚房，擁有獨立空間也能彼此照顧。許多德國大學的宿舍也有這樣的規劃，有些年輕人一直到結婚（或與另一半同居）之前，都喜歡住在WG裡頭，能有室友一起陪伴不會孤單，如果遇上了好的室友，更是讓生活有很多樂趣。當然，如果遇到「惡室友」那就是另外一回事了。
我自己在台灣讀研究所的那幾年，為了比較好的生活環境，又能減少房租壓力，也當過這樣「共居模式」的「大房客」，與幾個學妹們同住。那幾年，真的讓我學習獨立生活之外，也看到了形形色色不同「生活方式」的女孩們，更學習與他們溝通。我這個學姊，除了是個「收集房租」的頭之外，更負責了「家規」的設立、主持家庭會議，以及排解彼此之間的糾紛，和擔任地下心理醫師。
我發現，很多人從小真的是養尊處優，什麼都不需要做。所以當他們與其他人生活在同一個空間裡的時候，非常焦慮，也常踩到別人的地雷。浴室的頭髮沒清潔，衛生紙沒了～不補也不會說一聲，不會煮飯也就算了～吃完東西也不把碗盤放到廚房…，甚至髒衣服和襪子到處放，每個月大姨媽來了也弄得廁所血跡斑斑…。或者，隨便發脾氣，不理會大家溝通的共識，共同的活動也不參與…，就真的是來睡覺的。這些，都不是「特例」，而是三四個人之中就會有這樣一位恐怖的公主。
要怎麼不撕破臉，仍然能夠維持家裡整潔，還要不讓自己做到累死（或怨死），就是一種藝術了。那幾年的磨練下來，我也慢慢抓清楚與這些學妹們如何溝通，怎麼安排工作，或哪些部分不是我該「指點」的私人領域。這個經驗對我在面對青少年女兒的此時，非常有幫助！
所以我從女兒入中學之後，就很清楚地告訴她：未來滿十八歲的時候，就請搬出去住喔！
這不是因為我狠心不想管她，更不是就要踢她出門，而是我相信～人都需要有這樣的一段時間與其他年輕人同住，才更能夠了解「持家」的辛苦，也更體會人與人之間該如何彼此尊重，該怎麼溝通與互動。
孩子，請讓每個與你同住的人都覺得「有你真好！」
我也發現在身邊的德國年輕人，無論男女，只要有WG經驗的，多半會煮一點東西，也知道怎麼掃廁所，就算自己的房間多亂，也會「長眼」不弄得天下大亂。而他們也會習慣「一起做」很多家務，「一起」做菜吃飯。因為「室友」不像爸媽，會煮了一桌菜，喊著說「來吃飯囉！」，室友會期望：我付出，你也要付出。室友更不可能幫你刷髒馬桶，忍受你的壞脾氣！
所以，在女兒滿13歲的時候（在北歐國家也算半成年的年紀），我們就有個共識：我仍舊是那個愛她又永遠支持她的媽媽，但生活上，她要開始慢慢從「住在爸媽屋簷下」的態度，轉變成與我們「共居」的模式，彼此共享責任，共負義務。
當有了這樣的「目標」，我當然就得要從「主導」的位子退下。我們家三人有三票，每票「幾乎」平等（當然重大決策還是最終由成年人決定）。當然，也包括照料整個家的責任，不會只有我與老公來負擔，她也需要將自己的環境打點好，並且關照大家的「共居空間」。
這包括：偶而煮煮飯、共同承擔家事、做決定之前考慮家中其他「同居人」的狀況、當其他人有需要的時候拔刀相助…，甚至彼此聊天關心，每天問候「你今天過得如何」，這些都不該只是某些人（爸媽）做的事，而是同在一個屋簷下的「好室友」都會有的行為。
家有青少年 ＝ 多了一個人一起照顧家
人當然都喜歡被照顧，然而很殘酷的現實就是：離家了之後，就沒有人會像媽一樣事事關照你。如果我們在家裡習慣當公主和大爺，未來也找不到誰願意這樣忍受我們。如果我們不懂得關心其他人，只顧著過自己的生活，那麼「孤獨」的生活也不過就是合理的結局。
我不願我的孩子，要到真正「搬出家」的那天才赫然發現這點，所以從現在開始，一天天、一點點，我就越來越用一個「大房客」的態度來與女兒互動：要求但不叨念，付出但也要求同樣的參與。這樣的模式實行了兩年下來，我現在可以越來越有信心～未來她會是別人很好的室友、配偶，甚至母親。
雖然，很多時候我也得接受現實：她仍是個孩子。
但沒關係！我還有四年的時間可以努力呢！
而且我時常覺得感激，當別的媽媽常常一個人包辦所有事，我們家則是常常「三打一」：有三個「大人」在照顧這個家，也一起照顧兩歲的兒子。
我會提醒她：「好室友不會這麼做的噢！」「妳這樣做，如果我真的是室友而不是媽媽，應該會對妳抱怨喔！」，當她換位思考～就更感謝我的包容，也知道這些事並不是「媽媽的要求」，而是身為一個「懂得照顧自己與別人」的成熟個體，應該要有的行為與態度。
別怕孩子翅膀硬，因為有天他們終將離去
從「好啦！」轉換成「抱歉造成你們的困擾」，這中間不是靠「教」，而是靠「放手」，與持續不斷的正向溝通。
很多爸媽很怕孩子「不把家當家」，然而如果換個角度想：「我希望我的孩子不管與誰同住，甚至是有了自己的家庭，每個有她的地方，都能是個溫暖的家。」不也很美好嗎？
我希望我的孩子，是她好朋友、未來伴侶，和她孩子的「好室友」，懂得照料自己的環境，自己的生活起居，也關心共居的其他人，一起分攤責任與共享快樂。而這～可以就從此時我們相處的每一天開始。
當孩子覺得自己已經成熟了，千萬別擋，千萬別說「你以為你已經成熟了嗎」，如此只會讓孩子更反彈，我們也更難放手。我欣然接受女兒的「成熟宣言」，肯定她，並且用著她認為的「成熟」標準去與她互動。這讓我們關係更緊密，卻也更有著彼此尊重與體貼。
