凱若媽咪｜【誠實，需要環境】與其要孩子「不要說謊」，不如讓孩子對我們沒有說謊的必要

我曾有段時間不在台灣與女兒同住，很謝謝我的母親接下了這個教養「準青少女」的重責大任，然而我與母親身處不同世代，教養方式也有許多不同，這樣的「隔代教養」對於他們兩人都是很大的壓力。到現在我仍舊深深感謝媽媽願意「暫代母職」，然而也同樣感謝這樣的時間並沒有太長，女兒就到了德國與我同住。

有一次我媽媽很生氣地傳訊給我。原來是因為女兒莫名其妙有了一支新的手機，卻支吾其詞，說不清楚是誰給她的。這樣「彆腳」的說謊技巧，加上是與「得到一個貴重物品」有關的重要事件，我母親當下非常生氣與擔憂，與我的女兒中間就有了很大的衝突！而且馬上一狀就是告到在德國的我這邊，要媽媽我來立即處理。

我那精彩的「說謊史」：說謊不是大惡，卻有可能鑄成大錯

我從小就不是個很「聽話」的孩子。特別是在青少女的時期，「說謊」算是我除了讀書之外的一個專業。我不認為這世界上有任何孩子（人）不會說謊，在研讀兒童發展心理學的時候，也學到其實「灑點小謊」是發展歷程的一個重要「里程碑」。

我回想過去，說的謊可以說是「琳瑯滿目」，從「今天有沒有功課」「考試成績發下來了嗎」，到被媽媽發現同學給的糖果，就說是學校外面廠商送的…，很奇妙的一堆理由，就是「怕被罵」。到了國中之後，偷偷交了男友，說謊的「機會」又更多了。晚了一個小時回家，得要找個理由，講電話講不停，也得要講出個原因。總之，一個謊又得要講更多謊來圓，有時候真的頗累的。

說謊，並沒有讓我變成一個「大惡人」，但最大的代價，是我與父母親之間的關係。而這也是我面對孩子說謊時最擔心的。

我因為知道自己違反了「18歲之前不能交男友」的禁令，所以我選擇對父母親說謊。但其實初戀的過程，酸甜苦辣，最需要身邊有「前輩」引導，我卻因為說了謊，所以沒辦法坦然地與父母親分享這些過程與狀況題，討論初戀的心情故事。少了人可以「參商」，也增加了很多的「危險性」。我回想起自己的青春年少，有很多面對人生重要課題的時刻，都因為缺乏指引，有幾度真的差點走入「歧途」。

所以，我寧願被女兒的狀況題給夾擊，也不願她對我隱瞞。
不是因為怕我自己被欺騙而難受，而是擔心她在過程中無人傾聽引導，獨自摸索而擦槍走火。

誠實，需要環境：「擁有權威，卻不威權」的親子關係

我身邊那與母親無話不談的德國老公，就是我很重要的「諮商對象」。我好奇為什麼他能與媽媽什麼都講，就算意見不同也一樣「大膽直言」，而他的回答直打到我心。他說：「我媽媽讓我沒有對她說謊的必要」。原來，婆婆曾說過的「誠實，需要環境」，就是這個意思。

婆婆也屬於對事情有強烈意見的個性，而且一向都是直言不諱。難道這樣不會讓孩子們覺得「跟媽媽說實話很恐怖」嗎？幾年相處下來，我發現婆婆的「權威卻不威權」是他們親子關係良好的原因。

她很清楚，孩子在幼時需要規範與引導，特別是生活習慣與待人接物，都需要每日持續養成習慣。但她不會動不動就拿出「我是你媽，所以你要聽我的」這種聖旨，她很直接，同樣也能接受孩子直接對她。當孩子有不同的意見，她並不會因此威權地將孩子貼上「壞」或「不乖」的標籤，更不會用「剝奪愛」的方式來處罰孩子。「就事論事」的德國腦，在婆婆的教養方式上展露無遺！

當然，並不表示這就保證孩子「再也不說謊」，但至少親子之間擁有了一個比較健康與暢通的溝通環境。

孩子都知道爸媽的地雷，這也是為什麼他們覺得有說謊的必要

我沒有直接指責女兒，而是告訴她：她或許覺得實話會讓我們生氣，其實說謊更讓媽媽害怕。

我先安靜聽她告訴我整個「真實版本」。原來她覺得自從前夫與我離婚之後外婆不怎麼喜歡爸爸，所以她不想告訴外婆～這手機來自於爸爸那邊。她認為有「說謊的必要」，才能讓一切平和。雖然我們可以用嘴巴告訴她：不需要說謊，但其實孩子們都從我們的一言一行中感受到我們的偏好，知道我們的地雷啊！

「喔～原來是這樣啊！」，接著我讓她知道這個「事實」沒有這麼糟，外婆或我並不會對「她」生氣，但我們難過的～是她覺得「需要」對我們說謊。我也坦誠跟她說出身為父母親（與祖父母）害怕與擔心的心情與原因。

「如果，我們讓你覺得需要跟我們說謊，那我們需要跟你道歉。因為我希望一家人就是『沒有說謊必要』的人，家應該是最安全可以做自己的地方。我們『大人』也需要成長。我們的心臟的確要強一點，智慧多一點，才讓妳能與我們暢所欲言。」

最後，她在我沒有要求的狀況下，主動跟我道歉，也對外婆道歉。我們掛下電話前，承諾彼此「無話不談」，我也答應她，我會努力讓她對我沒有任何說謊的必要。

前幾天，女兒與我聊到一些同年齡小孩瞞著父母做的事，她說：「我不說謊的！我沒有覺得有任何說謊的必要！」，這句話讓我覺得鬆了口氣，終於這兩年多來的努力～有了成效。而我們這兩年的關係也真的是無話不談。這不只是讓我了解女兒的世界，也同樣讓女兒了解我的。我不是女兒的「教練」或「訓練師」，我們是站在同一陣線上的「戰友」與「閨蜜」。

無話不談的親子關係，是對我們自己的修煉

我們是不是無意間讓孩子覺得有說謊的必要呢？我曾經聽過這樣的說法：或許我們覺得自己並不「威權」，然而或許我們只是「溫柔的威權」。雖然口頭上不說，但孩子們知道我們各方面的「地雷」，甚至是很私密的個人感受上。很多時候，孩子不知道他們是在保護什麼，看似怕犯錯，很多時候是怕觸動了爸媽火山啊！

我們的「原則」對孩子們來說，會不會因為我們的情緒反應，而變成了孩子「說謊之必要」？
他們是否懂得「為什麼」這些原則存在，以及我們得出這樣原則的「思辨過程」？還是只感受到我們的情緒與失望？

無話不談，不是一種對孩子的要求，而是對我們自己的修煉啊！