凱若媽咪｜【幼兒情緒管理】當寶貝失控抓狂？別跟著爆發，給孩子「再決定一次」的機會！

最近問了讀者們最想要問的教養問題，才赫然發現孩子與媽媽們的「情緒管理」是這麼樣地困擾人啊！

「兩歲兒常抓狂該怎麼辦？」
「如果孩子用哭鬧甚至打人的方式來要求怎麼辦？」
「爸媽跟著抓狂怎麼辦？」
「當孩子胡鬧的時候，你們處罰嗎？」
「該要怎麼教孩子情緒控制？」
「該怎麼控制自己的情緒？」…

看著這些問題，我可以想像著當時的緊張狀態，以及爸媽束手無策的無力感，甚至隨之而來的更多情緒和爭執。真的是不容易啊！

其實兩歲兒的鬼吼鬼叫，在我們家當然也是習以為常。只要聽到「No」就眼淚秒掉，也是我兒子很厲害的招。他從小就演技高超，這種戲碼對他來說太容易，倒是沒什麼「戲劇細胞」的我們，得花點時間去理解到底發生了什麼事，讓這個八點檔小生這麼激動。對我家那位不動如山的德國爸爸來說，兩歲兒的瞬間哭叫更是很難忍受的事。有時如果沒及時處理好，爸媽的火也跟著起來了，那可是得花點時間才能恢復「我的家庭真可愛」的氣氛。這些，都是「兩歲兒家庭」的日常！

 

別太介意，再平靜的孩子都會有失控的時候！

所以首先要告訴大家的是：No big deal! 沒有這些鳥事的家庭～超級稀有！不需要覺得自己的孩子特別「難搞」，或擔心這樣會有什麼一輩子毀滅性的後果。個性再穩定的孩子，也都會有抓狂的時候；再溫和的爸媽，也都會有「吼叫」的時刻。

如果家人之間找到互動的模式，孩子能學習到自己冷靜下來的方法，氣氛很快能恢復正常，其實真的不需要太苦惱，一切都會過去的。

但如果這樣的失控狀況發生時，沒能「Damage Control」好，一把火燒起來竟然變成森林大火，孩子哭鬧的時間不減短反而曾長，甚至到四歲以後都習慣都用這樣的方式來表達，甚至家庭的氣氛會因此而變得長期很糟，這就是恐怖的事了！

在之前的文章裡頭有提過，我現在13歲的大女兒和兩歲的小兒子，其實出生的時候都是屬於十分不好睡又愛大哭的高度敏感孩子，我又常常在家工作，如果每天都在處理小孩的情緒問題，或總在處罰小孩，那真的是什麼事都不用做了！所以我花了一些心思，思考該要怎麼讓這樣的狀況發生的次數變少，強度變輕，時間變短。我不求孩子完全理智不吵鬧（如果真有孩子這樣也有點嚇人），但沒有人希望家裡永遠吵吵鬧鬧，甚至總有一個人在生氣。家中每個人若能把情緒控制好，家庭氣氛就容易融洽，也更能享受彼此在一起的時光。

 

千萬別想用「比他大聲」來讓孩子安靜

這大概是第一個守則，也是很難做到的，但如果真希望不要變成森林大火，爸媽們最好常記在心！大家應該都有這樣的經驗，當孩子用哭鬧表達的時候，我們實在受不了，用大聲的「不要再哭了！」想讓孩子安靜。通常，孩子哭得更大聲！而且常常是「尖叫」的開始。

既然這招如此無效，為什麼我們還要用呢？其實，就是一種情緒的發洩而已。很多時候，甚至是一種「我是老大，你給我閉嘴」式的怒吼！因為我們實在不知道該怎麼讓孩子安靜，這樣的無力感讓我們很想要「控制」，所以反而用更強烈的情緒去回應。說真的不只無效，還更糟。所以要孩子學會控制自己情緒，身邊的大人～絕對是要先要求自己的。

我與老公有一個默契，只要有一方開始「準備獅吼」了，另一個人見狀就要前來救援，讓瀕臨情緒崩潰的「夥伴」能夠冷靜一下。而且在我們的許多「錯誤」經驗中發現，此時絕對不要「指導」對方該怎麼做！因為人在氣頭上，什麼都聽不進去，還會讓火燒得更猛烈。所以例如「跟你講過了不要吼小孩」或「你這樣要孩子有樣學樣嗎？」之類的話，只會火上加油，千萬不要說。最好的方式：沈默是金！默默把孩子帶開，輕拍一下肩膀讓對方知道「我在」，都是比較容易「滅火」的方式。

 

先讓自己冷靜，絕對不可用暴力讓孩子就範

爸媽偶而情緒失控，並不是什麼罪大惡極的事情，但絕對不可以變成「肢體暴力」！在情緒之下對孩子的任何管教，都很容易只讓孩子記得我們的情緒，而淹蓋了「知錯能改」的重要，更別說「盛怒之下」的肢體接觸了。

如果自己一個人帶孩子，需要幾分鐘時間冷靜，就先「確定孩子不會有危險的狀況下」暫時離開現場。我通常會走到隔壁房間，不關門，但讓自己深呼吸一下再回來處理。如果我無法離開現場，我就會讓自己不講話，安靜等自己的情緒過去。要教孩子任何「道理」之前，先把我們的情緒給冷靜下來，才能真正達到目的。

 

給孩子幾分鐘時間發洩情緒：我等你

要一個人完全沒有負面情緒，是不可能的，對於小小孩更是。情緒本身沒有什麼不好，而是要「怎麼表達」和「如何處理」。當我們允許孩子「有」情緒，也給他們一點空間發洩出來，對他們來說傳達了一個非常重要的概念：我有情緒是正常的，只是我要知道怎麼表達和處理。

然而，發洩情緒也是有規範的：不能傷害他人，不能傷害自己，也不可以破壞東西。如果家裡有一個這樣的「情緒角落」，安全而且不影響他人，是很好的。只是別把孩子「丟」在那！我通常會蹲下來，認真但沈靜地看著兒子，對他說：「我等你哭完，你再好好跟我說話！」。

孩子會測試看看，他是否能夠用哭鬧得到想要的東西。有時會「加把勁」想要測試我們的極限。「溫柔與堅定」絕對是面對的關鍵！

在規範內的發洩是可以的，但如果已經影響到他人（例如在公共場合大聲哭鬧或地上打滾）就必須告訴他：「你已經影響到別人」，接著把孩子抱到（帶到）不影響他人的地方，再來處理。

 

讓孩子分辨「好的方法」和「壞的方法」：情緒是有代價的，而你可以選擇

接著，就是最重要的關鍵：讓孩子「決定」他自己的情緒。從女兒小時我就告訴她：「所有的事情都有『開心』的方法和『不開心』的方法，妳自己決定要用什麼方法。」

我說的並不是她自己開心或不開心而已，而是當她「選擇」用哭鬧的方式，那她就要承擔「哭鬧的代價」：得不到想要的東西，而且把其他人弄得很不開心。這不只是對小小孩時期很重要，到了她青春期的時候，我一樣會提醒她：妳當然有擺臭臉的權利，但臭臉有臭臉的代價。

在大人世界中也是一樣，不是嗎？所有的溝通都可以選擇愉快的方式，或讓別人不悅的方式。與其因為恐懼和處罰讓孩子停止負面情緒，倒不如用正面的方式，教他們「決定」與「選擇」自己的情緒。這個過程需要一些練習，但一旦熟練了，也就練就了人生很重要的武功，未來受用無窮呢！

 

結果學習法：不需要懲罰的一種教養方式

有網友就問到我，在家裡怎麼處罰孩子，讓我仔細回想了一下，才發現基本上我們已經很久沒有「處罰」小孩了。兩歲的孩子真的不需要處罰嗎？我也曾經這樣懷疑過。但我發現只要讓孩子明白：「發飆或過度調皮（例如欺負其他人）的結果就是沒得玩！」「哭鬧的方式就是什麼都得不到！」，其實孩子很快就學會了控制自己。

兒子遇到他不喜歡的狀況，仍然會一秒掉淚，也會哭叫，但只要我們說：「可以好好說話嗎？」，基本上他都可以在五秒鐘之內，擦掉眼淚，用最可愛的聲音說「好～」，然後把自己的情緒慢慢控制下來。有時候需要長一點的時間，我們就等待，並且持續提醒他：「好好說話！別人才知道你要什麼」。現在有時甚至只要看著我們「嚴肅」的眼神，他就知道「哭鬧無用」，而重新選擇表達的方式。

再開心的孩子，都會有傷心、難過、失望與憤怒的情緒。而且反而越是懂得自己情緒與感受的孩子，更容易同理其他人。當許多人對我們說「你們家的孩子都真開朗」的時候，我們知道～這並不是因為他們都不哭鬧或發怒，而是他們從每天的練習當中，學會怎麼處理自己的負面，如何從負轉正，甚至學著道歉與和好，學習好好表達自己的想要與感受。

這功課不容易，甚至很多大人都還沒學會，但我們能夠陪著孩子一起重新學習，也一起成長！這也是身為父母親最棒的部分：我們所有修煉與學習的，都會在孩子們的身上呈現出來。教孩子情緒管理的過程，也是我們成長的絕佳機會呢！