凱若媽咪。教養秘訣｜如何讓「抓狂兩歲兒」聽你說理？

兒子的Terrible Two 階段雖然不算驚濤駭浪，但也絕非輕鬆愉快。
特別是最近，老公比較多時間在家裡，「見證」了媽媽我每天都要與兒子上演的「溝通」戲碼。從換尿片、選衣服襪子鞋子、吃東西、玩玩具、刷牙洗澡睡覺…，幾乎沒有一件事情，可以聽到「好的，媽媽！」這簡單的回答。
特別是爸爸，總容易用「直接」方式溝通（也就是『爸爸說不可以』『你穿上就對了』），所以經常兩人就「小的哭，大的怒」，得出動媽媽大人來調解。

前幾天老公終於忍不住問我：「為什麼兒子比較聽妳的？」
我笑出來，說：「大概因為我人生有很長一段時間都在搞定『高需求』的客人吧！」
恩，妳沒聽錯！兩歲兒跟「奧客」，是同樣品種的生物。

我在台灣有個婚禮顧問公司，過去還在台灣的時候，常常最「高要求」的客人都會落在老闆頭上，不接不行！但當我真的承接下來了，其實發現「奧客」沒有那麼恐怖和討厭，他們只是有時候很清楚自己「不要」什麼，卻還不知道怎麼表達自己「要」什麼。
所以只要用幾招，通常他們都會從奧客變成「貼心客」，而且愛你愛得要命。

因為要「拯救」總是撞牆的老公，所以我很認真地整理了幾個和我家小惡魔交手的小秘訣，也與大家分享唷！

一、不要遙控聲控。走到他身邊蹲下，安靜看著他。

沒錯，當「警鈴」響起，千萬別嘗試從房間大吼來讓孩子安靜，這招可能對青少年有用，對兩歲兒一點用都沒有！
放下你手邊的事情（包括手機），用平常步伐，忍住咬舌頭不要咒罵，走到他身邊蹲下看著他眼睛。

這招，已經能解決「輕微」的抗議或需要協助。有時候警報響起只是因為一個玩具掉到沙發下面，他拿不出來而已。他不是要故意吵你，只是他說不出完整的一段話描述他的需要。

我通常會抱他坐在我的腿上，然後輕聲在他耳邊解釋他不需要用「叫」的原因（例如：用叫的玩具也不會跑出來啊！），然後示範一次他可以怎麼告訴我（例如：媽媽在晾衣服，你可以過來找媽媽，說『玩具不見了』或『媽媽幫忙』，我就會去幫你了）。

我有時看到爸媽在遠方對著哀哀叫的小孩大吼：「不要吵！」，我都覺得挺好笑的。因為爸媽自己當下就挺吵的啊！
要孩子安靜下來，有時候「陪著他安靜下來」比狂念狂吼或「跟孩子比大聲」來得要有用。因為當你在他身邊越近，他就越得要把注意力放你身上，而且他越覺得你「是認真的」。注意！孩子不能習慣被念，被「聲控」久了，就變成左耳進右耳出，這連在兩歲兒身上都很明顯。

有時候孩子仍在躁動故意不停止，我會一手抱著他，一邊用「黃金食指」比著我的眼睛低沈地說：「看著媽媽」，這招用久了，在外頭我連說這四個字都不需要，只要把「黃金食指」拿出來就好。

二、用「正面指示」取代負面禁止

例如用「在餐廳我們用走的」取代「不要亂跑！」，用「用說的」取代「不要吵」。
不是說不能講負面禁止的話，但後面得要加上原因，以及該怎麼做。通常你會發現，這樣講起來落落長，孩子根本沒有注意力聽我們說完啊！所以乾脆講後面的「正面指示」，比較容易進去腦子裡。

很多學步兒過馬路的時候都愛自己「暴衝」，老公之前都會說「街上不要跑！」，我猜兒子只聽到了「跑」這個字，就更想暴衝！（噗）

當我們改口說：「停！請和媽媽牽手」，接著用「你看看，現在是綠燈還是紅燈？」來轉移想暴衝的焦點，情況完全不一樣了！現在兒子兩歲不到，已經會看紅綠燈，還會跟我說「馬路停，牽手」，和「紅燈停」「綠燈走」，我們說他已經是「實習交通警察」了。

「正面提示」不只是容易遵守，也減少你說「不」的機會。學步兒好像對這個字有種奇妙的情愫啊！自己很愛講，又不准別人講。所以能減少就減少，免得一聽到「不」就沒來由地警鈴大作，讓我們傷腦筋。

三、讓他們選擇（至少，讓他們覺得自己有選擇）

這點，我已經提過不少次，但真的、真的、真的很好用！
以前在面對婚禮的客人，如果要新人從千萬種花中告訴我們一種他們喜歡的，你絕對會昏倒！因為他會回家做三天的功課，然後選一種根本這個季節沒有的花材給你去變魔術。所以，我們都會問幾個問題之後，給客人三到五種選擇。這每一種選擇都可行，而且也都符合客人需求，這樣他們不需要花三天時間，我們也不需要完成不可能的任務。

對學步兒，兩三種選擇就夠了。兩件（我們都覺得ＯＫ的）上衣選一件，兩種（都合適）的點心選一個，或者想吃飯還是吃麵？讓他們有「決定權」（的感覺）和「參與感」，他們通常就很開心地繼續前進。

【進階版】
當兒子在「歡」不要睡覺的時候，聲東擊西！問他「你想睡覺前看哪一本書」。
當他不想坐推車，我卻需要趕時間的時候，我會說「你想吃哪個口味的水果泥？」。
甚至，以前總要搶整包維他命，我現在讓他（從每顆都一樣的）維他命丸當中「選一顆」。

後面的問題看起來與前面要解決的問題，一點關係都沒有，但因為「覺得自己有選擇」這樣的感覺實在太好了，所以他就忘記前面在歡什麼了！

四、讓他們覺得「你是來幫我的」

每個人都有自己覺得很重要的事，對我們可能是「趕快來吃飯」，對兩歲孩子來說，可能是「再玩久一點」。
這兩個可能看起來相斥，其實絕對可以變成「雙贏」。

這就跟我們想快點下班，但客戶卻想要馬上收到「客製化」的資料是一樣的狀態，如果我們說「不行，我們要下班了！」，肯定被客訴啊！但如果我們說：「恩，你的需求真的很重要，而且這個idea 好有趣，絕無僅有啊！這樣吧！我先把手邊有的資料給你，讓我多做點功課，我明天中午前把專屬您的資料寄給您。」，馬上會得到不一樣的回應。前者，你把「你的期待」放第一，但後者，你把自己定位成「來幫客人解決問題」的幫手。

套用在孩子身上，當我們說「不可以玩了！快來吃飯！」，通常得到的反應都不會太好。但當我們說：「你還想多玩對嗎？如果我們趕快吃完飯，那我們就可以多玩更多了！」，孩子的反應會好得多。當然，當年我與姐姐拆招的時候，只要跟她說晚點可以有好料吃，她都會很開心就範。每個孩子的點不太一樣，但同樣地，如果讓他們覺得「你重視我的要求」，他們不只是「這次」容易溝通，因為他們已經定義你為「幫手」，所以只要你來溝通，他們都覺得比較OK。

這也就是老公發覺只要我出馬，兒子比較容易妥協的原因。倒不是我說了什麼，而是「媽媽都會幫我」的心理期待，讓孩子比較願意配合。

最後，其實就是多了解你的學步兒。每個孩子真的都不一樣，每個孩子有著不同的脾氣，不同的地雷，不同的取悅點，靠著都是爸爸媽媽的聆聽與觀察，願意了解孩子獨特之處，才會讓孩子願意與我們配合。

也希望這樣的分享，能幫到一起苦海中浮沈的學步兒爸媽啊！

28 Jul 2018 補充：凱若將標題做了更動，將「超歡」二字改為「抓狂」。