凱若媽咪｜肯定、尊重、守護。給孩子自己面對人生課題的勇氣。

從「被討厭的勇氣」和「面對父母老去的勇氣」這兩本書，我認識了作家岸見一郎先生，也從他的書中，獲得了許多珍貴的啟發。我喜歡看他的書，平實而且真切，而在讀「面對父母老去的勇氣」時，更讓我重新面對了年少時父親辭世那段塵封埋葬的回憶。同時，也讓我好奇，同樣身為父母的岸見一郎先生，是怎麼用同樣的阿德勒哲學，來經營他與兒女的關係呢？

闔上書時的好奇疑問，沒想到很快就能得到解答。原來，岸見先生就是因為在教養自己一雙兒女時，曾經面對到與所有父母親同樣的糾結與困擾，所以才有機緣認識阿德勒哲學的呢！果真印證了「孩子是父母最好的老師」這樣的說法。

極度幸福？還是極度辛苦？或許是極度無助…

「教養孩子，並不是一件全然愉悅的事，甚至可以說辛苦的成份比較高。」岸見先生在前言的這句話，立刻就讓我心有戚戚焉。這個社會歌頌太多親職的美好，卻鮮少如此直白地說出做為父母親的真實感受。許多的時候，身為父母的我們都在「感覺極度幸福」與「感覺極度辛苦」中間擺盪著，更多的時候，是「感覺極度無助」～全然不知自己該怎麼做好這個重要，卻從來沒人教的角色。

教養孩子，有人說不能太寵，也有人說不能太嚴苛。到底怎樣的愛，是溫柔而非寵溺，是有原則而非苛刻？或許大家都有些想法，但卻沒有答案。我有個13歲的女兒，和一個兩歲的兒子，兩人十一歲的差距，以及台灣和德國不同的教養環境，也讓我有了很多觀察與反思的機會。

「零體罰」絕對不會養出媽寶

在台灣社會的定義中，我或許是個「自由派」的媽媽，我們家沒有體罰，孩子對待「大人」的態度也相對寬鬆。一開始只是我「捨不得」打罵孩子，但後來，觀察了身邊一些家庭的互動，發現打罵教育下的孩子，很容易在父母不在的時候，表現出完全不同的模樣。而我這個「不兇」的阿姨，就很常成為這些孩子乖張行為的見證人。這也與岸見先生的「阿德勒勇氣教養法」書中提到的：「用責罵教出來的孩子，凡事只會考慮『這樣做會不會被罵』，只要判斷不會被罵就什麼都敢做，終有一天會變得無法自主判斷行為是否合宜」，完全吻合。

東方的教育總強調要聽從長輩的話，如果有別的意見就是「忤逆」，甚至不少的父母會強將自己的價值觀、生活方式，甚至宗教信仰，加在孩子身上。當發現孩子不照著自己期望的走，就覺得是「大逆不道」，需要「管教」。然而，很多時候只是因為孩子與我們「不一樣」而已。

我非常同意岸見先生說的：我們只是比孩子早出生的人，「從擁有的生活經驗或知識，以及所負責任的大小不同，可以知道大人與小孩是不一樣的。但是並不是因為『不一樣』，就表示他們是『不平等』的人類。」，「如果了解自己與孩子是平等的，就能以尊重的態度、全然的信賴與孩子相處，也會了解不需要用權威壓制孩子，更不需要以打罵對待孩子。」體罰或生氣大吼，對於教養孩子並沒有好處，只是讓他們更知道該看臉色辦事，甚至內心深藏恐懼與憤怒。而從完全沒經過打罵教育的德國老公身上，更讓我放心：「零體罰」絕對不會養出「媽寶」！

肯定與欣賞孩子，讓他們像花朵般綻放！

「讓孩子像花朵般盡情盛開吧！之後如果有必要，再把花朵下方的雜草拔除就好。」這句話更是美好！每個孩子都是不同花朵的種子，原本就會開出不同的花朵。做為父母親的重要任務，就是給予一個豐厚的土壤，讓這些種子，有天能照著他們原本的模樣盛開。書中提到，這土壤中一個最關鍵的成分，就是與孩子「親密的關係」。

想想也是，當我們看到「綻放」著的孩子，多半可以發現他們與父母的關係非常緊密，那種從心而出，「我被無條件地愛著」「我現在這樣就很好」的信心，讓這個孩子能夠自在地表達自己，愛自己，進而懂得愛他人。我很幸運，女兒雖然已經進入所謂的「青春前期」，也與我面對過大大小小的爭執，但我們的關係仍舊十分親密，無話不談。我也能從她面對搬到德國的這個過程中，看到這樣的「自在感」大大幫助了她。就如書中說到的：「唯有在喜歡自己、認為自己有價值的情況下，人才會有面對難題的勇氣。」而這樣的價值，在他們能夠給予自己之前，大多都是從父母親身上體會到的。

不為取悅父母，好好地活出自己的人生

在阿德勒的教養方式裡，父母親不責罵孩子，但也不需要盲目地讚美孩子。這部分，也是凱若從這本書中獲益最多的。「孩子並不是為了滿足父母的期待而生，當然不可以為了得到父母的讚美而放棄自己想做的事，無論如何都該活出孩子自己的人生。」我不能讓孩子只為了得到我的讚美而去做事，而是要讓他們知道，自己「好好的存在」對媽媽就是很有價值的事。這道理，我們腦子懂，但有多少時候，我們都得要面對到小孩走丟了、生病了，或者聽到哪個孩子離開了，才赫然發現自己其實每日關注的都是些多麽微不足道的事，卻沒有讓孩子清楚知道，自己的孩子們「好好活著」，對父母親來說是多麽重要的事。

在姐姐搬來德國之前，我們曾經分開台灣德國兩地生活了一年多。那段時間，對媽媽真的是無比的煎熬！每天我都固定在台灣時間晚上九點，打視訊給女兒，一旦網路不穩定，或女兒到其他親戚家找不到人，我甚至會擔心難過到哭泣。那一年多，每天我都提醒自己：不要劈頭就問功課，不要在珍貴的通話時間裡起爭執，第一句話要問「你今天好嗎？」，最後一定要說「愛妳」…。當電話中聽到女兒生病，或許只是小發燒，我都擔心到整晚睡不著。她看起來心情不好，我也開心不起來。只有看到她健康開心，媽媽我才能在德國好好生活著。這就是母親最原始的愛啊！

這段時間雖然辛苦，也流了很多眼淚，但卻是奠定我們母女互動的重要關鍵時期。因為每天這樣對自己「耳提面命」，讓我成為了一個更「敏感」的母親。也更明白「孩子即使他什麼事也沒做，只要好好的活著，就是對父母、對周遭人的貢獻」這個道理。如果把「好好活著」當作起點，就覺得每天孩子所做的都是「加分」，而不是「減分」。數學不好？沒關係，我們一起解決。早上叫不起床？沒關係，我們共同來想想辦法。與我有不同意見？那更沒關係，因為我也與我父母有很多不同的意見啊！所有教養的問題，用這樣的角度來看，就覺得正面積極了起來呢！而且也容易做到書中說的「信任孩子能解決他的問題」了。

信任與守護。孩子絕對能生出能力來解決人生的課題

這樣的關係，在她面對德國的新生活之時，就完全派上用場了。很多台灣的親朋好友會關心姐姐適應得如何，姐姐總是一派輕鬆地說「很好！」，不過回頭想想，她要面對的困難真的很多。首先語言不通，連上課內容都聽不懂，頭幾個月，我連想幫她複習功課都很難，因為姐姐連回家功課是什麼都不知道！再來就是功課和考試的方式都與台灣不同，完全需要自己融會貫通，沒有「標準答案」。媽媽我很努力研究上課內容，就是沒辦法知道該怎麼幫忙！

然而，第一次的親師會，德國老師們的話讓我寬了心。「她有無窮的潛力！她自己可以理出一個頭緒的。」許多老師們異口同聲都是這樣說。我突然發現，台灣「虎媽」精神在這邊也實在無用武之地啊！我反倒要學習「收手」，在孩子求助之前，不要插手，讓她解決自己的人生課題。這樣過了一年，真的發現姐姐變得不一樣了！從「我不知道啊」「你跟我說吧」，變成了「我再去問問看」「我寫了部分，有些我需要你的幫忙」。這樣的轉變，也讓她更有自信了！

這也就是岸見先生提到的：好好判斷「是誰該面對的問題」，然後「無條件信賴自己什麼都不說，孩子也一定可以做到」。如果我們為孩子擔起了他們該扛的責任，孩子不管多大都不會獨立的。讓孩子自己去承擔自己該學的與該調整的，我們只要做那最堅實的「親密靠山」，當孩子需要幫助，或尋求支援的時候，永遠告訴他們：「我們相信你/妳！」，孩子才能夠發揮他天生就具備的「解決問題能力」，並且學習自立。

「阿德勒勇氣教養法」這本書讓我體認到，養育出獨立且關心他人的孩子，其實不是天方夜譚，但的確不容易。我們得從每天每天與孩子的互動中，覺察自己過去的習慣，改變我們的思維和行動，與孩子建立起親密的關係與默契。而同時，在努力學習「給孩子勇氣」的過程中，孩子們也給了我們智慧，與面對人生的勇氣！而這也是現代的父母親，最需要的力量。

註：原文為岸見一郎先生「不教養的勇氣」（天下文化出版）之推薦序。真心推薦大家！