首先，請容許錯誤的發生：人人都會犯錯
跑得越快的人，越容易絆到腳；越想學走的孩子，越容易跌倒。
沒有人喜歡犯錯，但忙中越是有錯，做越多也錯越多，特別對於當個「和尚兼撞鐘」的初創業老闆，更是每天都在錯誤中求生存。
有一次，我信誓旦旦答應團隊要處理一張很重要的訂單，卻因為當天會議滿檔又遇上交通問題，在期限的二十分鐘後才踏進辦公室處理，結局當然就是讓公司賠錢了。那張訂單無法在截止日期前生效，我一個「小」錯誤，讓公司損失六位數字的金額，對於當時事業剛起步的我，是一筆不小的數字。當時面對錯誤的道行甚淺，我躲到車子裡頭狂罵自己一個小時，甚至掉下生氣的眼淚，但這些都無法改變事實。一個小時後，我只能擦乾眼淚，深呼吸，踏出車門繼續奮戰。因為我是老闆，沒人敢說話，大家都摸摸鼻子繼續前進。
而過了幾年，類似事件再次發生，但犯錯的人不是我，而是另一位團隊的夥伴。而且這次的金額更高，影響到不只一張訂單，人在德國的老闆我，還得要親自打電話到美國和台灣來「補破網」。我當下的確是氣炸了！加上這位夥伴「素行不良」，總是在一些關鍵時刻做一些匪夷所思的決策，我早就已經對他有很多負面的感受，加上這件事等於是火上加油。
我打開電腦，準備寫一封信嚴詞表達我的不滿，甚至已經覺得該是時候請他離開工作團隊了。此時，我聽見房間外頭傳來杯子摔在地上破掉的聲音。
擔心正值學步兒的兒子受傷，我趕緊衝出房門查看，原來是老公在收拾桌面，不小心把杯子給打破了。緊張杯子打破又怕兒子受傷的他，頻頻道歉，手忙腳亂地要放下手上的杯盤，又想要清潔。看到這一幕，原本我應該更高張的情緒，卻在此時平靜了下來。
老公23歲當了新手爸爸，有時看著兒子吃頓飯，弄得整個桌子地板全都是食物，難免會碎念甚至發飆。我總在他旁邊提醒他：「每個孩子都是這樣的啊！我們小時候應該也沒好到哪裡去吧！」。有時候，我面對青春期女兒的忘性，好幾把火上來到頭頂準備飆罵的時候，老公也會提醒我：「以十幾歲的孩子來說，她算是很不錯了啦！我以前更糟糕啊。」。
「別忘了自己也曾是孩子」這句話，是我們倆時常彼此提醒的「箴言」。有時當我們已經走過了某些路，學到了某些教訓，總會忘記別人也同樣在走這些路，特別是在「學習中」的人，更容易左踩地雷，右觸警鈴。
我伸手趕緊幫忙老公收拾殘局，給了他一個微笑，說：「下回兒子打破杯子，我們要記得這一刻呢！」。
突然間，想要寫信怒罵員工的那股火稍微平息了下來。我雖然還是因此得要處理很多鳥事，也不能說完全不生氣了，但我至少「接受」了這個錯誤發生的現實，也「接納」對方犯的錯，並且承認～我自己也可能會，也的確曾經犯過這樣的錯誤。不能因為犯錯的不是我，所以我就用百分百的標準去要求對方。這是身為母親，每日都要提醒與學習的功課。
要學會，就得經歷錯誤！
是啊！不做任何事就不會錯。我如果不創業，就不會面對這麼多自己的軟弱和無能；我如果不當媽，也不會得要面對生活的失序與混亂。很多的「錯」都是在「做」了才會發生的。我不但要接納錯誤發生的必然，還需要擁抱「要學會，就得犯錯」這個真理。
「從錯誤中學習」是句很簡單的話。我們對自己很容易寬容，但對別人很難。這也是為什麼我特別欣賞同為媽媽的員工們「持續教導」的功力。最近兒子正在學著用兩隻指頭比「YEAH」，我看著他很認真地模仿，有時候意外地成功，歡呼著「媽媽你看！」，有時候怎麼也弄不好，就生氣到拍打自己的手！我明白「沒有一件事的學習是容易的」，我們看起來多麽容易的事，都曾經是這樣「學來」的。
天下「絕對沒有」不是的父母！
「知道如何犯錯」的第一步已經夠難，很多的老闆和師長都在第一步就已經翻天覆地，打翻情緒的大罈子弄得亂七八糟難以收拾了。然而如果只是「好吧！接受它」，那就太可惜了，絕對要從中得到一些什麼的。
要得到對方真正的「尊敬」，首先就要有「願意承認自己錯誤」的原則。因為人的眼睛都是雪亮的，除非我們能「永遠」不犯錯，否則裝傻或推諉的下場，就是對於對方來說，你只不過就是個「眼前得罪不起的老大」，但講到尊敬？還差得很遠。這，也是我在身為人子與身為父母之間的學習。
我認為世界上最錯誤的一句話，就是「天下無不是的父母」。事實上，天下根本不可能存在沒有犯過錯的父母，這才是事實。無論我們的動機多麽純正，立意多麽良善，我們就是人，不是神。然而要求孩子盲目地相信「爸媽是愛我的，所以所做的一切都是為我好」，這對孩子的價值觀與精神只有危害，沒有幫助。他們學不會用「理性」去思考是非對錯，更學不會如何面對人性的軟弱，包括別人的與自己的。
在從小的生長背景中，很多的我們就是這樣被強烈地教導要「無論如何相信家長與師長的絕對正確」。事實上，孩子仍舊能夠感受到「今天爸爸好像心情不太好」，或會去思考「這件事有媽媽反應得這麼嚴重嗎？」，但當我們不去鼓勵彼此「真實」的溝通，反而讓孩子到了青春期時，當他們發現爸媽其實也是會犯錯的，也是軟弱的，對父母親就從「盲目的全然相信」突然逆轉為「全然的不信任」。
當爸媽因為自己的婚姻或生活問題，對孩子特別沒有耐心時，小一些的孩子或許只能照單全收，但大一些的孩子就會生出「你憑什麼把自己的情緒加在我身上」的憤怒，這種憤怒沒有得到父母親的一句「對不起，我今天心情不好」的平反，就會更加變本加厲，每況愈下。我不喜歡這樣的互動模式，然而要改變也絕非一朝一夕，需要每次要求自己承認錯誤，更要每回練習說對不起。
承認錯誤，讓彼此更接近
我發現每回我只要因為自己的事情而對女兒口氣比較差，她說的第一句話往往是「妳還好嗎？」，原來她比我對自己的情緒還要敏感。而如果這時我否認自己的負面而仍舊針對她，我們中間就會產生裂痕，相反地，如果我軟下來，說句「對不起，我今天有些情緒」，女兒通常會給我一個擁抱，然後也說句「對不起，我知道自己也有錯」。若是我們沒有當場解決，我也會坐到客廳沙發安靜一下，接著到她房間，先針對自己的情緒道歉。接下來我們才有辦法針對「事情」來討論，否則，雙方的針鋒相對永遠沒完沒了。
對於更大的事件，對於大孩子來說更需要開誠布公，公平與誠實。我在女兒十二歲的時候，很認真地與她談了我與她的父親離婚的過去。之前她年紀較小，對她來說最重要的就是知道「爸媽都愛我」，世界不會分崩離析。然而當她越來越成熟，她也需要知道更多父母親身為一個「人」，所要面對的喜怒哀樂，軟弱與掙扎。我讓她問所有的問題，我也讓她明白自己從中學到的東西，很讓我意外的是，十多歲的她非常理性地明白我們過去所面對的狀況，甚至讓我知道「妳是很棒的媽媽」，這對於我來說，是多麽珍貴的禮物。比起在她心中是個「超人」的形象，我更希望女兒明白我們是有幸成為母女的兩個獨立個體。我們彼此相愛，但也彼此接納與體諒。
對於青春期的孩子來說，這段時間是他們形成「批判性思考」的重要階段，他們需要知道是非對錯高過於個人情緒，才不至於在未來用情緒化的方式，來處理本應很簡單理智就能處理的事情。
但無奈的是，有很多已經成年的人，心智的成熟度遲遲無法離開這個階段。他們就會偏執地希望別人認為他們是「完美」且「不可被質疑」的，才會覺得對場面有控制權。這也就造就了很多外在很強悍，內在卻十分害怕與軟弱的「惡老闆」，與強烈想控制孩子一輩子的恐怖父母。
犯錯是必然，容許錯誤的發生，是一種很實際的理性看法。若甚至能放下情緒而喜迎錯誤的產生，更是智慧。父母親能夠「接納錯誤的發生，犯錯則道歉，並從中學習」，這正面的「犯錯三部曲」對於孩子們來說，是相當重要的榜樣與學習呢！
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