我從來不覺得自己和女兒的關係有什麼特別之處，直到到了德國後，不少見過我們互動的朋友，特別是有大一點孩子的媽媽們，會對我們說：「好羨慕妳和女兒相處的模樣。你們好像朋友，不像母女呢！」也有人會問：「你們在母女和朋友關係之間，如何轉換？」
每每被問到這些問題，女兒總是開朗地笑笑，但我還真不知道怎麼回答。或許因為，我從來沒去「定義」究竟我們「此刻」是母女，還是朋友。
或許，我們先該問自己的是：
母女關係，應該是怎麼樣的呢？
朋友關係，應該是怎麼樣的呢？
對我來說，這兩個關係，「相同點」要比「相異點」多很多。這兩種關係，都需要同理、理解、關懷、付出、分享。然而，母親還擔負著「教養」的責任，很多時候，關係就因此而變得緊張了起來。
要維持好的親子關係，在孩子十歲以前都還算容易。這點，我覺得要歸功於孩子的超強包容力。有沒有發現，不管我們怎麼生氣，兩歲的孩子還是要我們抱抱，還是要我們哄他們入睡。不管我們說了什麼不適當的話，孩子就是接收著，偶而來點抗議，但進入了青春期，就完全不是這麼一回事了。
我要對兒子說的話，直覺就說出口，我知道兩歲兒子還是最愛媽媽，但和十三歲的女兒要聊什麼重要的事，得先在腦子裡打草稿，甚至預演幾次才行。如果說是「朋友關係」，這也太費心神了一點。但這也是必須，因為十歲以上，特別是中學之後的孩子，他們開始敏感地反思所有周遭的一切，甚至父母的所言所行，他們更是拿著放大鏡檢視著。一旦言行不一，或沒有「堅實的邏輯基礎」，就很容易被打槍。我過去曾經是個很難搞的青少女，對這樣的過程瞭若指掌啊！
我的母親曾經跟我說過：社會上的觀念，認為兒女的各方面表現代表了母親的「成敗」，所以很多媽媽當起來 很 沈 重。
當了媽，我終於懂得這樣的壓力。
當孩子在公共場合大吵，當孩子尖叫抗議，當孩子成績不如人，當孩子沒有動力，當孩子在不在預期的時間內選擇了與自己預想中不一樣的對象，當孩子沒有個體面的工作，當孩子這樣和那樣…，媽媽，都背負著一種「你是怎麼教孩子的？」的壓力。這樣的壓力，就常轉嫁到孩子身上。
原本孩子一出生那種單純的愛，漸漸加上了很多的「期待」。尤其當孩子越來越大，不再事事以父母為尊，而有自己的主見之時，很多的「期待」，就一個個落空。我常向朋友說，要當好青春期孩子的父母親，最基本的一個能力，就是面對內心玻璃掉滿地，還能微笑，還能擁抱。因為沒有人喜歡失望，沒有人喜歡面對自己的「成品」，竟然與自己當初「壓模」的設想有這麼大的差距。這樣期待的落差，隨著孩子一天天長大更加明顯。越是有高期待的父母，就越容易有高度的失望。當然，也會面對高度緊張的親子關係。
如果，我們對孩子的愛，回到剛出生那樣的單純呢？
如果，我們的期待，就是孩子的健康與快樂呢？
我曾經因為前段婚姻的變化，面對可能與姐姐長久分離。當我先一步到德國來，要與她分開，我在說再見的時候從來不哭，但每次飛機一離開台灣，我就一路哭到德國。那段時間，改變了我對我們關係的想法。
與姐姐分離兩地的時候，我每天只希望的就是聽到姐姐的聲音，看到姐姐的笑容。如果因為網路或者姐姐行程的安排，而沒辦法通話，我整個人就會失魂落魄，甚至大哭失聲。這對面對許多大風大浪，一向處變不驚的我來說，是個很大的自我震撼！從那段分離的時間，我發現，很多過去覺得「哇！天阿」的事情，當真正可能失去這段關係時，其實根本不重要！
她的房間有點亂；她穿著（我認為的）睡衣出門；她喜歡偶而吃多一點零食，甚至灑在沙發上；她有時候會忘了東西…，so? 她不也包容有時候發脾氣的我，有時煩人的叨念，和有時忘了她的東西嗎？
過去當我每次離開台灣，她都會寫一張小卡片給我。用著注音加上畫畫，寫著：「媽媽，希望你們在德國過得開心！」，一個十歲的孩子，想的不是自已，而是「媽媽要開心」。有一次，她12歲，因為掉了一件重要的東西，對自己非常生氣。其實我倒沒有這麼火，只是努力一起幫她找，不想太責備她。倒是她自己很介意，對我說：「我來德國是想要幫妳，讓妳輕鬆一點，沒想到我都一直惹麻煩！」然後眼淚就快要掉出來了。我馬上抱住她，「怎麼會呢？你來，媽媽就最開心了！我們一起，媽媽就最開心了！」（寫到這我在咖啡廳已經掉眼淚）。這，是孩子給媽媽的愛，只是很多時候，他們不會說。我們做父母的，又懂得多少孩子的這些內心話呢？
有她在身邊，她活得開心健康，就是對我最棒的價值了！我時常這麼想著。
所以，如果真需要有那一次的不愉快（有時真的是必要啊），那就創造兩倍的愉快吧！她出門上學時，我一定到門口擁抱她，說聲「Have Fun」！回到家，我和弟弟到門口迎接她，給她擁抱，問問今天好嗎。腦中總盤算著，女兒下課了要一起做些什麼，吃什麼好料，準備什麼驚喜給她。有時只是跑遠一點去亞洲超市，買一個她「哈」很久的韓國小零食，或者和弟弟到車站等她下車，這些小事都能讓她充滿笑臉。有時看到她打完球很疲憊的臉，看到我們立刻出現的笑容，都會讓我很融化。她開心，是因為被愛。而我們往往聊天聊到忘記問功課或考試如何了呢。
別第一時間先介意孩子們對我們的態度，先試著觀察我們自己與青春期孩子們說話的內容、語氣，和肢體動作。可能會赫然發現，我們對好朋友，怎麼比對自己的孩子還要溫暖和善？我們總不會一開口就問朋友：「今天你業績拿多少？」，更不會說「你又去喝咖啡？是不會去加班喔？」這類缺乏同理心的話，但許多爸媽卻每天與孩子這麼說呢！所以，我們又怎麼期待孩子們對我們的坦誠相對，以及善意笑容呢？
很多人看我們母女像好朋友一樣，很是羨慕。
但我愛她，遠超過我愛我的朋友們，我想她也是。
我們只是「很享受在一起」的母女，而這樣，「剛好」和好朋友的關係很像：沒有過度的期待，有著很大的包容。
當然，我希望她能成為一個善良又堅強的人，我當然希望她幸福，夢想成真。但所有她的未來，我無法用「期待她今日的表現」來完成。她的未來，得靠她自己去建造。我能給能做的，是一個愛的榜樣，給予她完整被接納的安全感，和一個不斷成長突破的人生前輩。
我的期待，是她能在獲得勝利的時候，想與我分享；在軟弱無助的時候，知道可以撥一通電話給媽媽；就算只是看到了美景，媽媽能在她分享名單之列。但這些期待，也不是「索求」就能得到的。這些關係的美好，是每日每日在彼此感情的戶頭中，存入「在一起真好」的回憶與感動，最終得到的一個結果。
親愛的女兒，謝謝妳這麼疼愛媽媽，讓我們就一直這樣「享受在一起」吧！
