凱若媽咪 | 教養，真是件不「討喜」的工作！

現代的爸媽，一方面擔心沒「教好」而養出媽寶，一方面卻又擔心與孩子的關係太緊張。

傳統的東方教育太過於嚴肅八股，但西方的教育又不一定符合家庭的現實。如果事事都讓孩子決定，每餐都吃巧克力蛋糕，先打完電動再做功課就會變成常態，但若事事都由爸媽決定，又限制了孩子的自由與發展，甚至落得被貼上「老古板」和「專制」的惡名。

然而，讓孩子有時討厭你，卻是必須的

很多朋友看我與女兒關係互動很像好姐妹，都以為我對她的管教非常「自由派」。

「尊重」當然是我們互動的基礎，但不表示事事她都能決定，有些事情，是完全沒得商量的。

在我們家，關於孩子的事情分為三種：孩子自己決定的事、有原則但可以調整的事，以及沒商量餘地的事。

而哪些事情是哪種，由父母決定，子女可以問為什麼，可以與我們辯論，但最終並不代表結果一定可以改變。有些事情就會永遠留在「沒得商量」的黑色區域，而有些事情會因為孩子年紀不同而變換種類。

例如弟弟才一歲半，「自己決定的事」還不多，他也無妨，因為他大部分時間忙著決定要玩什麼玩具。但要吃葡萄還是香蕉，他可以自己決定。
「穿什麼」就屬於「有原則但可以調整」的事。基本上，由我們決定他的衣著，他有時會告訴我們想脫外套，但由我們最終決定他該穿多少。

風大了，我們就說把帽子戴上，現在他已經會吹了風就說要戴帽子，從「他律」到「自律」也能在一歲半小孩身上看到呢！當然，那是在他對自己「整體造型」還沒有意見之前吧！

上了車就是坐上汽車座椅，不能自己下樓梯，這些事情就劃分在「沒得商量」的區域。

他有時會不願意，會嘗試我們的底線，但「不就是不」！因為這與安全有關係，也與他這個年紀的能力和判斷力有關。包括不能對人丟石頭或沙子，有要求要用「說」的而不是用「叫」的，對嬰兒和動物要溫柔…，這些都屬於「就是要聽爸媽的」專制區。

「討論的過程」比結果還重要

我們家沒有體罰，然而「嚴厲」不代表需要動手或大吼。有點力道握著孩子的肩膀（不會痛的程度），直直看著孩子的眼睛說「不」並簡單說明原因。這比起在旁邊連珠炮狂念有效果多了。雖然，光要做到讓孩子靜下來看著你，已經需要一些努力，但是是值得的。

昨天我們與爺爺奶奶一家人去吃爺爺的生日晚餐，一歲半的弟弟等上菜等得不耐煩想要下去玩，但他用了我們家「禁止區」的方式：鬼叫加狂扭。

這幾天在爺奶家被寵得很啊！然而很抱歉，這樣的方式就是不管用。我如往常用嚴厲的眼神看著他，食指舉起來….。這時，很神奇的事情發生了，他那「戲精」的鬼叫臉，在和我四目相接的時候就消失了，他用甜甜的聲音說：「媽媽，包（麵包）」。恩…，這小子知道，這方式沒有用，還是識相點才有東西吃。

孩子會不會因此恨我？不會！可能當下會哭，會不願意，但他們會安全，也會感覺到被保護，被引導。

但12歲的姐姐，在這三區的事情就與弟弟當然完全不同了，而執行「就是不行」的方式，也會有所不同。「自己決定」的事情變得多很多，很多時候我還得要告訴姐姐「請妳自己決定！」。

到了12歲，經過了這麼多年的「可以vs. 不可以」爭戰，現在幾乎大部分的事情都漸漸歸類到「有原則但可商量」的區域了。我的「為什麼」得要有憑有據，不能只是「媽媽就是不喜歡」（除非她想幫我紮辮子…），而她也得要提出夠紮實的思辨過程與結論來說服我。我很喜歡這個過程，這讓我也重新思考很多原本「就是這樣」的原則，或許經過討論後會有調整，也可能維持原狀，但在這個年紀，「討論的過程」甚至比結果還要重要呢！

我當然也不能在餐廳對她舉起我的食指嚴厲說不，對青春期的孩子來說，在「大庭廣眾」之下的所有禁止都是很難以被接受的。

但她已經經過了12年的「培訓」，所以現在我通常只需要碰碰她的腿，使出能量減半的嚴厲眼神，並且微笑（減弱他人的眼光），我們就能溝通了。禮貌與尊重他人，就是屬於媽媽我的「必須遵守」區域，就算對家人也是一樣。

每回看著我的德國婆婆與她三個成年孩子的相處，也讓我覺得學到很多。她仍舊有一些「沒得商量」的區域，例如他的孩子們不能有種族歧視，在他們家也不可能有人酒駕，還有很多很多。有時我覺得她的「規矩」還比我給的多呢！然而因為他們深厚的親子關係，頻繁而直接的觀念溝通，所以孩子並不覺得是被約束。就算成年了，自己可以決定所有事情了，仍舊有著「媽媽的價值觀」帶領著他們同樣有禮和有理地待人處事。

所以所謂「尊重孩子」，絕對不是「只要喜歡有什麼不可以」！更不是事事都由孩子決定，而是從經年累月的互動中，讓孩子懂得「尊重他人」，更期待朋友甚至未來另一半「彼此尊重」。

從每天爸媽對待他們的方式，孩子學會「有禮貌且尊重他人」是什麼態度，「微笑卻有原則」比張牙舞爪更有力量，更學到規範不是為了限制，而是為了保護。當然，身邊人給予他們有禮有理態度的正向回饋，會是他們這輩子很棒的禮物，而這需要父母親的幫助，特別是生命的前十年。