溫柔也可以十萬分堅定
很多人認為：溫柔就等於讓步。如果認為「溫柔」就代表「凡事都說好」的人，肯定沒當過父母，或者說，肯定沒仔細想過當父母是怎樣一回事。「溫柔且堅定」(Gentle and Firm) 是所有近十年正向教養書籍中都提到的重點，這代表一件事：溫柔不代表沒有原則！甚至，沒有原則的溫柔並不是溫柔，而是濫好人，而沒錯，濫好人很少能一統江湖。
我的十四歲女兒，曾經形容我像她最愛的水果「酪梨」一樣：外面的果肉好嫩好甜好有營養，但別忘了，酪梨有一顆很巨大又怎麼切都避不掉的硬核！
哈！這個形容我真是太喜歡了。因為的確啊！教養孩子的過程總是在自己的期望和與他們的關係之間拉扯，我太硬了又把他們推開，我太軟了他們又無法無天，「酪梨」般的方式：溫柔堅定。不嗆不吼叫，但也堅持標準，讓他們不忘分寸。這是教養孩子時，所學到的重要功課。
堅持的功課，每天都在修
每天吃晚餐時間，我都得要與「愛玩多過愛吃」的兒子交手。當他說「吃飽了」（意思是想要去玩了）要準備下桌的時候，我就會溫柔地提醒他：「好喔！那我收起來了，之後沒有東西吃囉！」，接著把他的盤子往桌子中間推，繼續吃我們的晚餐。幾次下來，他發現如果晚餐沒好好吃飽，真的後面就得餓著肚子去睡覺，往往下了椅子沒多久，又決定跑回來坐好吃完。
如果我告訴自己：「唉唷～他等會餓了怎麼辦？」、「等一下還要給他吃東西嗎？」，那我肯定與他得要周旋半天，說服他多次才放棄，甚至開始大小聲，而孩子也會習慣這樣的溝通模式：「媽媽說『沒東西吃了』都是騙人的，等一下她還會怕我餓，給我麵包」，就更加不可能好好把晚餐吃完。吃飯的氣氛也因為這樣的反反覆覆，弄得很不愉快。
前陣子女兒剛從國外玩回來，房間爆炸到恐怖的程度，我跟老公笑說：「我們家裡住了一個遊民。」，然而我們的默契又是「各自房間，各自搞定」，所以我一直都沒說話，只「友善提醒」把地上放的衣服撿起來才不會髒。然而過了兩週，情況沒有改善，此時「媽媽」的角色就要出動了！我到她的房間裡，請她放下手邊的東西，看著她的眼睛，說：「寶貝，我知道妳剛開學有很多事情比整理房間重要太多了。不過我想妳也放了它這麼久，這個週末結束前，請收拾好。我的意思是：這個週末『完成』！」。因為我不動氣，孩子當然沒有給我臭臉。
如果她不做呢？那當然就是我「正式介入」的時候了，我的方式不用「處罰」，就「只」是我會進去房間，盯著她把每件衣服和物品收好，在完成之前她不能做任何別的事情。我要的目標是她能把房間收拾一下，而不是要情緒激昂地發表一篇「人應該要自己主動收房間」這種演講，說真的這只會是浪費時間。然而無奈的是，許多的我們總想著這些招數啊！
因為我平日不叨念，以上的「等級」已經是「警告」程度了。如果我每天都在唸，那我勢必要「威脅」加「恐嚇」才能生效。這就是許多爸媽「最後通牒」下得越來越猛卻不見效的原因。
堅定，可以不需要用大聲的方式表達，只要百分百堅持原則就行，連叨念都不需要。Rule is rule. 我聽你，我懂你，但只要與「大原則」相違背的，抱歉！大家都要照著規矩來。這功夫，身為媽媽每天都得要被訓練多次。
聆聽與理解，不等於照單全收
我們身邊，總有一些人讓人願意親近，什麼話都可以跟他說。人總有感受到困難的時候，也總有意見不同之處，「願意溝通」這四個字，決定了能夠一起前行，或者分裂走向分離。這樣的人，通常都擁有「溫柔」的特質。這不是一種「個性」，而是一種「心態」。
溫柔，是讓對方更願意與你對話，就算與你立場不同，也願意與你同坐一桌談話。溫柔，是找到與每種人溝通的語言，並且願意嘗試用那種語言來對談，而非強要對方學習我們的語言。溫柔，是確定不想與對方繼續合作時，讓對方與你和平分手，而且事後說的是你的好話，而非捅妳刀時還普天同慶。
然而，「聆聽」不等於「照單全收」，更不代表被牽著鼻子走。反而，內心越堅定的人，越能夠在態度上平和。情緒越穩定安定，也更容易有著堅定的意志。想要證明自己很強的人，往往將力氣花在「讓別人覺得自己強」上頭，但內在其實是非常軟弱的，總擔心別人看不起自己，擔心別人比自己強。而懂得「內在力量」的人，不需要花精神力氣飆罵或大聲吼叫，反而能夠安靜下來，聆聽對方真正想說的話，說不定還因此得到了更多的好點子與能量。
身為父母親，難免有時希望能有點「權威感」，我們也希望孩子懂得自重敬人。然而這些，靠著「大聲」只會有反效果。試試看，在一片混亂中，想要用更大聲量勝過孩子的，只會讓孩子嘗試做同樣的事情，比我們更大聲。然而蹲下來眼睛對著眼睛，握著對方的肩膀，甚至給上一個擁抱，後面的溝通兩個人都不需要大聲。而「權威感」來自於信任與尊敬，而非吼叫與責罵。
在家裡，我經過深思熟慮後決定了的事情，很難被改變。這點孩子們都清楚。但我卻也是家裡最「柔性訴求」的人，這點他們也都喜歡。
溫柔，絕非軟弱。反而是把力氣花在堅定自己內在的意念上，而在與人相處之上更有空間，更能同理與接納。
