凱若媽咪｜講同理不能忽略了道理！有些事不能用「我知道你很生氣」就結案

今天，兩歲兒子和爸爸玩的時候，用玩具的小榔頭敲了一下爸爸的頭。Daddy 馬上嚴厲制止他，並且告訴他～這是絕對不可以的動作。

沒有人可以故意讓別人痛，就算你覺得是在與對方玩，也是禁止的！

兒子知道自己不對，但就是不願意「呼呼」和道歉。老公請我過來，我們一起用兩種語言同時告訴他，這樣是不對的，並請他必須「正視對方的眼睛」。終於耗了五分鐘，兒子摸摸爸爸的頭說「對不起」「Entsudigung!」。

玩了一陣子，他又回到工具台。這次他指著榔頭說「不可以打人」。

同理與尊重必須是雙向的學習

很多爸媽錯以為「同理」和「尊重」孩子，就是「我同理你，我尊重你」。但其實，真正要教孩子的是「相互同理與尊重」。

「我明白你只是愛玩，但你這樣讓別人痛痛了，就是不可以的行為。」如果孩子不認錯不安慰，那我們家裡沒有人會繼續跟他玩。為了這個行為與態度，我們所有人停下手邊的事情，一起面對。

錯就是錯！犯錯不是世界末日，但一定要「認錯」！

這讓我想到之前台灣學生引起社會廣大討論的幾個新聞。其實，犯錯真的難免。大人小孩都是。但「知錯不道歉」，「傷害了別人，還請求別人理解」，真的就是大錯！而這樣的思維，通常都是來自於太過於強調「同理」而忽略了「道理」的教育。

打人就是不對，除非是正當自衛，否則造成了別人的不適，就算是「不小心」或「沒想到」也是不可以接受的。當然，這個標準也應該同樣適用於大人。而且，不只適用在肢體上，也包含言語與態度上。人很難免都會在最親密的人面前，展現出自己最糟糕的一面，甚至讓自己的情緒失控。我們可以講一百萬個理由，為什麼對方讓我們這麼生氣，如此難過，但無法逃脫的是：我們也容許自己情緒或動作傷害了對方。

所以：
當我們在生氣的時候，對孩子說了些不該說的話，怎麼辦？道歉！
當孩子不喜歡我們叨念，而態度不耐甚至無禮貌，怎麼辦？道歉！
偶而情緒暴走？道歉了再說。

這些行為與態度，當然背後都有一個很值得再討論的原因，但是如果我們的行為與態度已經傷害對方，那就是應該說「很抱歉讓你有這種感覺」的時候。接下來，討論行為與態度「背後的原因」才有意義。

我是媽媽，但也不能告訴孩子「因為我每天都很辛苦」所以可以對孩子吼叫。
孩子們也不能說「因為我跟你講了幾次你都不理解」，所以就可以甩門。
更別說打人、甩巴掌這些「絕對禁止」的行為了！

沒有爸媽希望家裡天天上演八點檔，首先就得從我們自身開始做起。如此「絕對禁止」的行為真的不會太多，所以千萬不要害怕自己太嚴厲，而容許家裡充滿負面情緒彼此傾倒，甚至肢體上彼此傷害。

別合理化傷害彼此的行為與態度

要養出講理也有禮的孩子，首先就是不能認為自己或孩子「無理或無禮」的行為與態度「情有可原」。先有了正面的態度，再來討論後續的共識，這樣的溝通才會是正面的。我們這樣自我要求，也才有資格要求孩子。

這樣有點嚴格？或許是，但這很重要。

這並不是代表要「壓抑」，而是要學會「正面表達的方式」。
我們都不喜歡孩子總用「尖叫」表達自己的需求，用「擺臭臉」表達負面情緒，用「打人罵人」表達憤怒，那他們該要怎麼說/做呢？這才是我們身為該要教，也該要做出榜樣的。

將情緒管理好，也才有可能將家庭管理好。學習不容許自己的情緒失控潰堤，而去傷害到其他人，除了是自我的修煉，更是讓身邊充滿快樂氣氛的要素。