在分享了兩篇文章：「我的德國婆婆：學會在公共場合舉止得宜，孩子一生將受用無窮！」與「教寶寶好好吃一頓飯」後，得到了很多父母親的認同，也有不少爸媽問到一些實作的問題，最多的就是，當孩子說：「為什麼其他小朋友可以？」的時候，該怎麼回答。
為什麼其他小朋友可以？
這個問題，大概每個孩子，包括你我，都問過爸媽吧！我們得到的答案或許是「那如果他去吃大便，你也要去吃嗎？」這種聽起來…恩…有點嚇人的答案，但這個回答似乎是台灣孩子的共同童年回憶。或者把這恐怖的行為代換為「跳樓」或「撞牆」之類，但基本上大意是一樣的：別人去做的行為，並不表示就是對的或者好的，你不需要跟著去做。
當然還有些更強硬的回答，例如：「你是我兒子，就要照『我』的規矩！」或者「不然你叫別人爸啊！」，大意就是：他可以你不行，是因為他爸媽是他爸媽，而我是你爸媽，我說不可以就是不可以。其實以上兩種回答的背後含義都沒什麼錯誤，只是聽起來有點不舒服而已。
我德國婆婆的回答則是：「因為你不是『其他』小朋友！」聽起來比較沒那麼驚悚，不過意思則是差不多的：身為你的父母，我的教養方式不是這樣，而你是我的孩子。
大多數的孩子因為這樣就停止發問了，然而不少還是會發出抗議，當然也有爸媽兩手一攤放棄的。有時候更慘，問題還會升級，變成「為什麼在阿嬤家就可以？」「為什麼爸爸就讓我去」，就會更棘手，更挑戰爸媽理智線的強度。
年紀小的孩子，其實多半給他們另一個也可以接受的條件（例如：等一下就可以去公園玩球、可以吃他最喜歡吃的東西，或換一個環境）就能夠簡單過關，難的是那些一定要問到底的孩子，多半是更年長的孩子們。我兒子一歲八個月，語言能力有限，還沒辦法做出這類「邏輯辯論」。但女兒就算到了13歲，仍舊會問類似的問題，而且還會提出具體事證和理由，這就不是簡單一兩句話就能打發的了。
看來，古今中外的爸媽並沒有不同，許多的我們，都有我們的教養觀和方式，也都需要面對「其他小朋友」的挑戰，或在不同標準的大人們之間試圖維持原則。
然而我想，與其討論要怎麼回答孩子，不如先思考：「為什麼」我們說不行？「為什麼」我們與對方的爸媽有著不同的標準？
我的教養方式究竟是什麼
在女兒還沒來到德國之前，我很少這樣思考。但當她11歲時搬來，兒子出生，我突然面對了不同教養觀上的衝擊。很幸運，孩子們和老公家人並沒有與我有什麼衝突產生。只是我自己的小宇宙，在看到聽到很多不一樣的觀念後，會不斷與自己辯論，究竟我要如何教育「我的」孩子。
例如，如果你的孩子與其他孩子搶玩具，你會怎麼辦呢？在德國，如果小孩子在遊戲場爭玩具，通常德國爸媽或老師不會立刻過去制止，而會讓孩子自己在「叢林」中學習溝通與拒絕。而在我的觀念裡，我們家不「搶」別人東西，要什麼東西要「智取」而非「強奪」。如果我看見兒子用搶的，我會觀察一下，若太過於粗暴我就會制止。
以上這個狀況題，可能各位在讀文的爸媽們，就有很多不同的意見和做法了。可能有些父母親會一開始就介入，而覺得我太放任孩子。有些父母親會覺得我管太多，應該就讓他們自己去溝通。或有的父母親，可能看到這邊才開始思考，究竟自己的原則是什麼。
不管如何，如果家長已經思考與討論過，而有明確的原因要如此執行，這就會成為「我們家」的方式。而我們所需要教導的，也只有「自己的」孩子，然後盡我們所能讓他們理解我們所堅持的原因。至於其他孩子，大多數的時候並非在我們能影響之列（除非有安全影響之虞）。
我是你的媽媽，這是我的教養方式
不同年紀有著不同的約束強度，年幼的孩子，可能「一句回答法」已經足夠，但隨著年歲漸長，這也是個機會讓孩子學習「換位思考」，而我們也需要調整我們的回答了。當孩子直接間接地告訴我們「是該調整標準的時候了」，做父母的也該有雅量地重新評估，而非立刻一口回絕。我寧願，孩子有能力和自信，可以邏輯地分析想做的原因，而非只「因為別人都這麼做」而做，或因為怕被罵而放棄。
有次，女兒突然在散步的時候，幽幽地說：「我很多有錢的德國同學，手機都有3G上網，我就沒有。」我知道她沒有要強烈抗議的意思，但她仍舊表達了自己的「渴望」。
我回答：「要不要給孩子的手機有3G的功能，和父母親有沒有錢沒有關係。而是他們爸媽覺得這樣OK。若我覺得OK，我現在就可以幫你開通這個功能。但我思考過，妳在學校也有Wifi，家裡也有，只有在上下學的路上沒有，已經很足夠了。
這與有沒有錢無關，而是我是妳的媽媽，這是我的教養觀念。就算我是全球首富，我也一樣不會在現在開通你手機的3G功能。
如果有天妳成年了，自己為自己負責，妳手機要有4G還是幾G你自己決定。但有天妳也要決定，何時要給妳孩子手機和網路，這就是媽媽教養孩子的責任。這不是其他孩子或家長可以幫忙決定的。」
接著，我問她：「妳覺得如果是你的孩子，妳會幾歲讓他們可以隨時上網？」
我們在散步，這只是閒聊。我當然也可以很簡單地回答：「那他們去跳樓你也要去嗎？」，或者「不行！就是太早！」，省些事又簡單。但她已經到了該思考和明白媽媽我「不為所動的原因是什麼」的年紀。她也開始該「換位思考」，若是我的角色，要考慮的點是哪些。我也很好奇，如果是她，她會怎麼做。到現在，她沒再提過同樣的「提案」了。
我們是自己家庭的掌舵人
為什麼我們會對「為什麼其他小朋友可以」這個問題這麼糾結？
很多時候，是因為我們自己也沒有明確的答案。
吃糖，何時可以吃？吃多少？
睡覺，何時要睡？週末可以調整嗎？
手機，幾歲可以有？怎麼使用？吃飯可以看手機嗎？
電視，什麼節目可以看？何時可以看？看多久？
零用錢，何時該開始給？給多少？孩子使用金錢的原則？
天阿！爸媽要決定的事情還真多！不是嗎？
還不只是要決定原則，還得要清楚原因，解釋原因，這更難了。
我在生女兒的那一年同時創業。一路上常覺得，養育小孩與創業開公司很像。若「掌舵人」不清楚自己的方針和原則是什麼，育兒或創業的忙碌辛勞，很容易讓人盲目，而選擇最「簡單」的方式先「應付」眼前的問題，等到公司（孩子）越來越大，狀況已到不得不處理的程度，多半得花上更大的精力解決，甚至只能順著現狀而放棄原則了。這也是我很喜歡看育兒的文章，或聽有更大孩子的朋友分享的原因，這讓我能夠先一步思考這些看起來很小的大事。
而創業夥伴能否「同心同行」，也是事業能否順利發展的重要原因。育兒路上，配偶與家中長輩親戚能否「同一個鼻孔出氣」，更決定了「家規」是否可以成立。然而往往最直接「破壞」原則的，都是最親密的家人們啊！這中間當然有很多想法做法需要溝通。有些家庭容易些，有些難一些，然而我們至少能做的，就是不要放棄！當然，保持開放的心胸，或許也可以彼此調整到最適合自己家庭的狀態。
不只是一時，而是一輩子的課題
「為什麼其他人可以我不行？」，這個問題，未來孩子會問自己一輩子。
一開始只是為什麼不能吃糖？為什麼不能下去玩？到他們成年了，在他們找尋自己夢想生活的路上，還會面對到太多與其他人在條件與狀況上的許多差別。身為母親，我至少能從他們開始問這個問題的時候，就讓他們知道「原則」～比其他人都做什麼來得重要得多。因為，這世界上有好多別人都在做，但不一定很好的事。也有很多很美好的事，只有少數人堅持。他需要有「堅持做自己認為對的事」的能力！這，從孩子父母親的堅持開始，身教重於言教。
教養，原本就是一件不討喜的事。被孩子討厭，讓孩子不開心，是很常有的狀況。如果我們的孩子總是滿意開心，那我們就要檢討了！我寧願，做個有時讓孩子討厭的媽，而不是總是無奈攤手的那一個。然而，我們無須為了回答這個問題，與孩子劍拔弩張，搞得孩子想離家出走不想當我們的孩子。趁著這個機會表達「你對我很特別」，比用「在我屋簷下就得聽我的」的態度，來的有用得多。
所以，其實「為什麼其他小朋友可以」是個假議題。
因為他就不是「其他小朋友」，因為上天就是將教養他的責任交給了面前的這對爸媽，不是其他人。身為父母的我們，實在無需因為其他家庭的不同標準，而對自己的原則有所動搖。只要我們思考過，是對自己孩子和家庭最好的，我們就有堅持的權利！
然而，保持理性，保持謙卑。當我們被孩子或其他人挑戰的時候，理智地靜下來思考是否要調整，然後繼續堅定前進！
因為我們的家，由我們掌舵！
