德國教育經驗分享

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凱若媽咪|【誠實,需要環境】與其要孩子「不要說謊」,不如讓孩子對我們沒有說謊的必要

我曾有段時間不在台灣與女兒同住,很謝謝我的母親接下了這個教養「準青少女」的重責大任,然而我與母親身處不同世代,教養方式也有許多不同,這樣的「隔代教養」對於他們兩人都是很大的壓力。到現在我仍舊深深感謝媽媽願意「暫代母職」,然而也同樣感謝這樣的時間並沒有太長,女兒就到了德國與我同住。

有一次我媽媽很生氣地傳訊給我。原來是因為女兒莫名其妙有了一支新的手機,卻支吾其詞,說不清楚是誰給她的。這樣「彆腳」的說謊技巧,加上是與「得到一個貴重物品」有關的重要事件,我母親當下非常生氣與擔憂,與我的女兒中間就有了很大的衝突!而且馬上一狀就是告到在德國的我這邊,要媽媽我來立即處理。

 

我那精彩的「說謊史」:說謊不是大惡,卻有可能鑄成大錯

我從小就不是個很「聽話」的孩子。特別是在青少女的時期,「說謊」算是我除了讀書之外的一個專業。我不認為這世界上有任何孩子(人)不會說謊,在研讀兒童發展心理學的時候,也學到其實「灑點小謊」是發展歷程的一個重要「里程碑」。

我回想過去,說的謊可以說是「琳瑯滿目」,從「今天有沒有功課」「考試成績發下來了嗎」,到被媽媽發現同學給的糖果,就說是學校外面廠商送的…,很奇妙的一堆理由,就是「怕被罵」。到了國中之後,偷偷交了男友,說謊的「機會」又更多了。晚了一個小時回家,得要找個理由,講電話講不停,也得要講出個原因。總之,一個謊又得要講更多謊來圓,有時候真的頗累的。

說謊,並沒有讓我變成一個「大惡人」,但最大的代價,是我與父母親之間的關係。而這也是我面對孩子說謊時最擔心的。

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凱若媽咪|媽咪最大的恐懼:「人多口雜」的教養環境!

人多口雜的教養環境,是壓力不是助力

每回當我分享德國婆婆的故事,許多的朋友都會羨慕地說:「真希望也有這樣的婆婆/媽媽」。其實倒不是因為婆婆媽媽們不關心孫兒的教育,反而是因爲太過於有想法、有經驗、有意見,如此「人多口雜」的關心,變成父母親的一種壓力,而非助力。甚至,還會因此有很多溝通與爭執。大多數的長輩都是希望兒孫好,要怎麼拿捏,的確是很不容易!

就算不是身為爺爺奶奶,有時我們自己都難免對別人的教養方式有些意見。然而,我常提醒自己和老公:「這世界上能夠『管教』一個人的,只有他的父母親和他自己」,有時閉上嘴巴,是最有智慧的做法。因為就連一個揣測的問句,都可能會是壓垮「壓力破錶」的父母親那最後一根稻草啊!

會有這樣的心得,真的是從自己的經驗裡頭體會到的。

我餵女兒母奶餵到一歲十個月自然離乳,在13年前的台灣社會,我簡直是「異類媽媽」!當然,身邊鼓勵的聲音還是不少,但一些「關心」與「問候」實在讓我不勝其擾。

「你這麼瘦,會有奶嗎?」
「母奶半年後就沒有營養了啦!」
「你這樣胸部會下垂喔!」
「這樣孩子會太依賴你,不能獨立喔!」

我很佩服自己當時的「耳背」,也謝謝我自己母親與家人的支持,以上這些狀況一個都沒有發生,而且女兒頭好壯壯好得很!但不是所有的媽媽都像我一樣幸運,很多的媽媽們除了要面對初次餵奶的「內憂」,還得要面對鋪天蓋地的「外患」,實在是很辛苦。想想,如果「一整村」的幫助對媽媽都不是支持力量,而是一堆反對意見與似是而非的老舊觀念,那還不如媽媽自己決定就好啊!

 

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凱若媽咪|「你有,我也要有」並不是真正的公平。讓手足間不再比較的教養秘訣

有一個以上孩子的父母親,常擔心的就是孩子覺得自己「偏心」。什麼東西總要準備個「每人一份」,甚至切蛋糕的大小都得要很講究。但這樣真的就會讓孩子覺得我們不偏心嗎?

婆婆有三個孩子,其中兩個兒子只相差不到一歲,妹妹則是六年後才出生。他們兄妹之間感情非常好,但有著完全不同的性格與人生的規劃。我曾經問老公:「你曾經感覺到『媽媽比較愛』哪一個兄弟姐妹嗎?」,他十分肯定地跟我說:「我的媽媽完全不偏心,而且從來沒讓我們覺得她站在誰那一邊,或誰一定要讓誰。」,婆婆總是對他們說:「我對你們的愛都是一樣深,你們每個『都』是我的『最愛』!」。

 

「你有,我也要有」不代表真正的公平

這不代表他們什麼東西都「你有,我也要有」,這種「表面的平等」並不會讓三個人就不吵了,反倒很多時候婆婆會依照他們的需要給他們不同的東西,這種「我很特別」的獨特感,才是讓三個孩子和平共處的秘訣。

老公回憶起他們還小的時候,媽媽就很有觀察力,知道他們個別喜歡的活動或東西,總是會準備一些小東西讓他們驚喜萬分。而如果有給A,也一定會給B和C,但不會完全一樣的東西。這也讓孩子們知道,我們都是不同且特別的「獨立個體」。

婆婆的三個孩子雖然都是同個星座,但三人的性格迥異,也因此,婆婆對他們三個人的教養方式,也有所不同。

 

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凱若媽咪|別讓手足情深,變成了一種壓力:讓孩子知道,總有段時間可以「獨自佔有」你!

我家女兒和弟弟相差11歲,他們的姐弟情深,總讓我很感動。雖然有這個弟弟是個意外,但從姊姊的身上也看到了這「意外的禮物」帶給她的快樂與成長。

 

每個孩子都是獨立的存在

女兒一直是獨生女,直到11年後弟弟出生。或許很多人會說:這樣享受「獨生子女」的時間也挺足夠了吧?不少朋友看到女兒照顧弟弟的模樣,羨慕我有一個「現成的Babysitter」。然而我卻不是這麼看的。

的確啊,姐姐很疼弟弟,也很會照顧他,只要聽到弟弟哇哇叫,姐姐就會放下手邊的事情過去逗他。我們常說,家裡最寵弟弟的就是姐姐了!「可別太寵弟弟喔!」這是我常跟女兒叮嚀的。兒子只要看到姐姐進門,都會大聲叫著「姊姊~」熱情迎接,也常常躺在姐姐身上撒嬌。身為媽媽的我看到這樣的景象,當然是開心又感動。有時候難免想,如果有一天我離開了這個世界,至少他們還有彼此啊!

不過,我倒是從來沒覺得「姐姐妳應該要照顧弟弟」喔!甚至,我都多次地告訴女兒,「照顧弟弟」是我們身為父母的責任,她不需要因為覺得自己年紀比較大,所以就「必須」要讓弟弟或者照顧他。每次女兒如果「前來搭救」忙碌或快要沒力的我們,也一定會得到很誠懇的一聲「謝謝」。而若她忙著自己的事沒辦法來幫我,也沒關係。當然啦!媽咪我如果已經手忙腳亂到尖叫的狀態,女兒通常都會立馬「挺身相助」的。

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我的德國婆婆|當婚姻不再:別讓大人世界影響了孩子

 

聖誕節,是德國人全家團聚的日子。就像台灣的農曆年四處拜年,我們每一年回老公老家,除了在婆婆家和一大家人過聖誕夜之外,都還會到爺爺奶奶家拜訪,當然包括老公生父那邊的家人。上一個聖誕節,公公婆婆做了件讓我很感動的事,他們邀請了老公和哥哥的生父到家裡一同過聖誕夜。在那個夜晚,大家一起吃著聖誕大餐,談天說地、玩小孩、拆禮物,這是老公與哥哥,第一次同時間與兩位爸爸一起過聖誕夜。

其實在這次之前的幾個場合,我就已經很訝異於他們這一大家子人的「和樂融融」。在老公哥哥的婚禮那天,因為車子的安排,所以由老公的生父開車載著老公的繼父、老公與我三人一起到宴會場地。那時老公與我還沒結婚,第一次遇到這狀況的我,原本以為在車上迎接我們的是讓人尷尬的沈默,沒想到卻是相反。兩老早就聊開了!從車子聊到音樂,又聊到最近的旅遊計畫,原本話不多的兩個男人,在車上聊到老公與我都插不上話。

 

用愛與智慧讓一家人團聚

每次我們回老家,生父總會在我們抵達的當晚就過來見面。在我們要離開的當天,也一定「全家」聚集一起吃頓豐盛的早餐。其實,這畫面好幾次讓我眼眶泛淚。同樣有兩段婚姻,我知道這樣的「闔家團聚」有多麽地困難。這也讓我更感動於婆婆的智慧。

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凱若媽咪|和「討厭的事」密切配合,讓孩子們自己生出面對人生挑戰的力量吧!

最近兒子有點咳嗽和鼻塞,自從上了托兒所之後,這已經是家常便飯。兩歲兒子的體質還算不錯,所以咳嗽鼻塞往往就是最嚴重的狀態了,去托兒所快半年,只發燒了兩次。兩個孩子都是身強體壯,我們已經覺得很感謝上天了!

但看著他睡著也在咳,有時候被鼻塞弄到睡得不安穩,或一整天聽著他的咳嗽聲,做爸媽的真的是心疼啊!但德國的習慣就是:如果沒有發燒持續超過38.5度,沒有嗜睡或者意識不清,活動和飲食都正常,這邊的父母親是不會送孩子看醫生的。一則是因為,一般孩子的這些狀況都不是什麼大問題,而醫生也不會做任何處理,去了只是保心安,三則是因為預約也不容易,更不希望有二次感染,所以通常都是在家休息

記得上次也這樣咳了兩週,我們實在忍到受不了,還是帶他跑了趟兒科診所。醫師一進診間,看到兒子活蹦亂跳又開心,就跟我說:「應該沒事啦!」。他看了一下口腔與耳朵,說:「有點紅喔!」,我還以為要開藥呢!但德國醫師就是德國醫師:「這沒事!幾天就好了。」,就開心跟兒子說再見了!

媽媽我忍不住多問:「那未來可以怎麼減少這樣的狀況呢?」,畢竟「咳在孩身,疼在娘心」啊!

 

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小搗蛋上Kita|德國托兒所的家長夜 Elternabend


昨晚我們參加了小搗蛋托兒所第一次的家長夜。

我不知道台灣有沒有這樣的安排,我覺得這樣真的非常好!😃

我們家長們平日在接送寶寶的時候會彼此打招呼聊天,但都沒有時間多聊聊,或彼此認識。其實和Erzieher (德國不稱幼兒園老師,比較接近「幼保員」?這是正確的稱呼嗎? 😝)也是一樣,雖然每天對話,但沒辦法聊得很深入。

最近小搗蛋最親近的老師要離職了,很多家長都跟我們一樣,覺得挺擔心也有些傷心。所以這topic 也是昨晚的討論重點。

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我們特別在中午先跟S碰面了,她分享了小搗蛋在園內的狀況:

沒有疑問的!小搗蛋是她遇過「適應期」最辛苦的孩子!😭😭😭
我之前已經有提過「打掉重練」的那段故事…,真是讓我們頭大,但現在都過去了。現在小搗蛋卻是同group 最快樂、最幫忙的小小模範生。👍

小搗蛋和老的小的男的女的…什麼人都能玩。很感動的是,小搗蛋會去照顧新來的孩子,還會幫忙照顧小寶寶。

很多這年紀的孩子還比較關注自己,有時候還不小心傷到其他孩子,但小搗蛋總是很注意不會踩到別人,或者注意他的力道,也已經會分享玩具,拿了球還會注意別人有沒有拿。
S說,他的「社會發展」很超齡,讓她很驚訝也感動。😘

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婆婆來訪總是像「皇太后駕到」?純付出而不索求的關係,更讓人如沐春風


有時真的從婆婆來訪的安排上,感受到她無私的愛,與身為長者的智慧。

例如,她會安排在我老公最忙的時候來訪,幫忙帶孫子,讓我能喘口氣。或是在孫子生日的前一天來,幫忙我們佈置和準備隔天的派對。接著再多待幾天幫忙收拾。她把自己當作「幫手」,而不是「被服侍的對象」,也讓兒女可以放心做自己的事。

在派對上,我來自台灣的朋友問:「你婆婆會不會很無聊?」
我這才想到,派對上我婆婆一個人都不認識,但結束後,我問她剛剛玩得開心嗎?
她回答我:「很棒啊!」,然後開始和我聊起我的朋友們,她短短的兩個小時已經認識了幾乎所有的家庭。她並不是「派對嗨咖」,但卻是一個很懂得聆聽與默默觀察的人,然後出奇不意地給一個深得你心的禮物或付出。

一開始,每回婆婆來訪我都大肆整理。沒辦法,我是台灣來的媳婦啊!老公都笑:「哪次我媽說過什麼了?」,的確,當她來家裡,從來不「檢查」環境,也從來不叨念「怎麼不這樣那樣」,就單純開心地陪孫子玩,和我們聊天。幾次之後,我反而會把一些「大家事」,例如擦全部窗戶、地板打蠟之類,「留」到婆婆來的時候做。因為她來了我就多個幫手帶孩子,這可是很難得的機會可以大掃除啊!就像現在,我坐在咖啡廳寫文章,婆婆就與老公帶著兒子,享受三代同堂的天倫之樂,真好!

她來的時候,絕非如「皇后駕到」般,得要子女放下手邊所有的事情,恭候大駕光臨,事前還得要翻修整理、沐浴更衣。反而,她的到訪對我們來說有如「聖誕老婆婆」降臨一樣,我們夫妻倆終於能出去看場電影、約會、整理家裡、工作…。這樣,誰不歡迎婆婆來呢?

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凱若媽咪|家有不同母語,如何教雙語或三語寶寶?用阿嬤教我們台語的方式就對了!

最近有媽媽寫私訊給我,聊到他們家與我們一樣,爸爸與媽媽說不同的母語,問凱若有沒有一些撇步可以分享?講到這,我還真有點心得喔!倒不只是因為孩子們學語言的「成果」,還有很多值得思考的觀念衝擊。

我家小兒子剛滿兩歲,不過他已經完全懂得我們對他說的華語與德語,以及幼兒園老師對他說的英語,與我們也都可以隨時「轉換頻道」,個別用不同語言對話,孩子的學習力真的是超級讓人羨慕!「華語」Mandarin(也有人說是『漢語』或『中文』)與「德語」German,都是世界上公認數一數二難學的語言,也分屬不同語系,能從出生的第一天就輕鬆學會這兩種語言,算是我們給他很棒的「生日禮」啊!

在我們家,我和女兒兒子彼此之間都說華語,德籍老公對兒子說德語,老公、女兒與我之間,用英語溝通,而我們都會說一些對方的語言。

老公在台灣待過一年,也密集學了八個月的中文,所以基本上我與孩子們的對話他都聽得懂。而我與女兒也都會說一些德文,持續學習和進步中。很多(德國)人對我說,如果你老公跟你都用德文對話,你的德文一定馬上很好啊!但我們並沒有在家裡對著對方「練習」對方的語言,反而堅持對我們的孩子說自己的母語,為什麼呢?

 

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凱若媽咪|學習,可以不完美,但可以很快樂!【怎麼看孩子的成績單】

女兒這學期成績都很好,應該說是最好的一個學期。
但唯有一科,她覺得拿到的成績與她預期的有一些差距。

她覺得自己做好了所有老師課堂的要求,也有幾次的表現得到老師嘉許,特別拿出來做例子,所以她認為這科目應該可以拿高分。但今天出來的成績,有點出乎她的意料之外,也出乎我的。

我沒有先問她,是女兒先大叫「為什麼?!」。

 

成績單不該影響爸媽對待孩子的態度

先解釋一下,我們家看「成績單」的方式,可能與很多家庭不一樣。