我曾有段時間不在台灣與女兒同住，很謝謝我的母親接下了這個教養「準青少女」的重責大任，然而我與母親身處不同世代，教養方式也有許多不同，這樣的「隔代教養」對於他們兩人都是很大的壓力。到現在我仍舊深深感謝媽媽願意「暫代母職」，然而也同樣感謝這樣的時間並沒有太長，女兒就到了德國與我同住。

有一次我媽媽很生氣地傳訊給我。原來是因為女兒莫名其妙有了一支新的手機，卻支吾其詞，說不清楚是誰給她的。這樣「彆腳」的說謊技巧，加上是與「得到一個貴重物品」有關的重要事件，我母親當下非常生氣與擔憂，與我的女兒中間就有了很大的衝突！而且馬上一狀就是告到在德國的我這邊，要媽媽我來立即處理。

 

我那精彩的「說謊史」：說謊不是大惡，卻有可能鑄成大錯

我從小就不是個很「聽話」的孩子。特別是在青少女的時期，「說謊」算是我除了讀書之外的一個專業。我不認為這世界上有任何孩子（人）不會說謊，在研讀兒童發展心理學的時候，也學到其實「灑點小謊」是發展歷程的一個重要「里程碑」。

我回想過去，說的謊可以說是「琳瑯滿目」，從「今天有沒有功課」「考試成績發下來了嗎」，到被媽媽發現同學給的糖果，就說是學校外面廠商送的…，很奇妙的一堆理由，就是「怕被罵」。到了國中之後，偷偷交了男友，說謊的「機會」又更多了。晚了一個小時回家，得要找個理由，講電話講不停，也得要講出個原因。總之，一個謊又得要講更多謊來圓，有時候真的頗累的。

說謊，並沒有讓我變成一個「大惡人」，但最大的代價，是我與父母親之間的關係。而這也是我面對孩子說謊時最擔心的。

人多口雜的教養環境，是壓力不是助力

每回當我分享德國婆婆的故事，許多的朋友都會羨慕地說：「真希望也有這樣的婆婆/媽媽」。其實倒不是因為婆婆媽媽們不關心孫兒的教育，反而是因爲太過於有想法、有經驗、有意見，如此「人多口雜」的關心，變成父母親的一種壓力，而非助力。甚至，還會因此有很多溝通與爭執。大多數的長輩都是希望兒孫好，要怎麼拿捏，的確是很不容易！

就算不是身為爺爺奶奶，有時我們自己都難免對別人的教養方式有些意見。然而，我常提醒自己和老公：「這世界上能夠『管教』一個人的，只有他的父母親和他自己」，有時閉上嘴巴，是最有智慧的做法。因為就連一個揣測的問句，都可能會是壓垮「壓力破錶」的父母親那最後一根稻草啊！

會有這樣的心得，真的是從自己的經驗裡頭體會到的。

我餵女兒母奶餵到一歲十個月自然離乳，在13年前的台灣社會，我簡直是「異類媽媽」！當然，身邊鼓勵的聲音還是不少，但一些「關心」與「問候」實在讓我不勝其擾。

「你這麼瘦，會有奶嗎？」
「母奶半年後就沒有營養了啦！」
「你這樣胸部會下垂喔！」
「這樣孩子會太依賴你，不能獨立喔！」

我很佩服自己當時的「耳背」，也謝謝我自己母親與家人的支持，以上這些狀況一個都沒有發生，而且女兒頭好壯壯好得很！但不是所有的媽媽都像我一樣幸運，很多的媽媽們除了要面對初次餵奶的「內憂」，還得要面對鋪天蓋地的「外患」，實在是很辛苦。想想，如果「一整村」的幫助對媽媽都不是支持力量，而是一堆反對意見與似是而非的老舊觀念，那還不如媽媽自己決定就好啊！

 

有一個以上孩子的父母親，常擔心的就是孩子覺得自己「偏心」。什麼東西總要準備個「每人一份」，甚至切蛋糕的大小都得要很講究。但這樣真的就會讓孩子覺得我們不偏心嗎？

婆婆有三個孩子，其中兩個兒子只相差不到一歲，妹妹則是六年後才出生。他們兄妹之間感情非常好，但有著完全不同的性格與人生的規劃。我曾經問老公：「你曾經感覺到『媽媽比較愛』哪一個兄弟姐妹嗎？」，他十分肯定地跟我說：「我的媽媽完全不偏心，而且從來沒讓我們覺得她站在誰那一邊，或誰一定要讓誰。」，婆婆總是對他們說：「我對你們的愛都是一樣深，你們每個『都』是我的『最愛』！」。

 

「你有，我也要有」不代表真正的公平

這不代表他們什麼東西都「你有，我也要有」，這種「表面的平等」並不會讓三個人就不吵了，反倒很多時候婆婆會依照他們的需要給他們不同的東西，這種「我很特別」的獨特感，才是讓三個孩子和平共處的秘訣。

老公回憶起他們還小的時候，媽媽就很有觀察力，知道他們個別喜歡的活動或東西，總是會準備一些小東西讓他們驚喜萬分。而如果有給Ａ，也一定會給Ｂ和Ｃ，但不會完全一樣的東西。這也讓孩子們知道，我們都是不同且特別的「獨立個體」。

婆婆的三個孩子雖然都是同個星座，但三人的性格迥異，也因此，婆婆對他們三個人的教養方式，也有所不同。

 

 

聖誕節，是德國人全家團聚的日子。就像台灣的農曆年四處拜年，我們每一年回老公老家，除了在婆婆家和一大家人過聖誕夜之外，都還會到爺爺奶奶家拜訪，當然包括老公生父那邊的家人。上一個聖誕節，公公婆婆做了件讓我很感動的事，他們邀請了老公和哥哥的生父到家裡一同過聖誕夜。在那個夜晚，大家一起吃著聖誕大餐，談天說地、玩小孩、拆禮物，這是老公與哥哥，第一次同時間與兩位爸爸一起過聖誕夜。

其實在這次之前的幾個場合，我就已經很訝異於他們這一大家子人的「和樂融融」。在老公哥哥的婚禮那天，因為車子的安排，所以由老公的生父開車載著老公的繼父、老公與我三人一起到宴會場地。那時老公與我還沒結婚，第一次遇到這狀況的我，原本以為在車上迎接我們的是讓人尷尬的沈默，沒想到卻是相反。兩老早就聊開了！從車子聊到音樂，又聊到最近的旅遊計畫，原本話不多的兩個男人，在車上聊到老公與我都插不上話。

 

用愛與智慧讓一家人團聚

每次我們回老家，生父總會在我們抵達的當晚就過來見面。在我們要離開的當天，也一定「全家」聚集一起吃頓豐盛的早餐。其實，這畫面好幾次讓我眼眶泛淚。同樣有兩段婚姻，我知道這樣的「闔家團聚」有多麽地困難。這也讓我更感動於婆婆的智慧。

女兒剛到德國的前幾個月，我們有一段「異地共同生活」的適應期。她要適應搬遷到不同國家，進入不同的教育環境，甚至適應德國的氣候、家人，交新的朋友，非常不容易。而媽媽我，對於該怎麼在文化背景的轉換中，給女兒最適切的教養，又能夠符合她現階段的狀況，很是頭疼。

而婆婆一句話，讓我重獲信心。

 

「妳是這世界上最愛她的人。

先想著妳多麽愛她，再來想怎麼教養。」 

 

我的兩次生產都不是非常順利。第一胎時，女兒因為臍帶繞頸，推了好幾個小時都沒辦法出來，最後只好出動吸盤。她剛出生的時候，手腳還是藍色的。我記得自己累癱在產檯上，期待著聽到女兒哭出聲，那短短幾秒鐘，像是幾個小時一樣地漫長。

十一年後在德國生兒子，我抱著「第二胎總是會比較快速」的希望進了產房，但事實上完全相反。第一胎我還能忍著不打無痛分娩，想說第二胎也可以比照辦理，沒想到這胎的疼痛完全難以忍受，而且持續非常久。連麻醉科的醫師來會診都建議我立刻打無痛，否則她判斷我忍不到孩子出生就會痛到昏過去。我整整痛了32小時才將兒子生下，甚至老公一度覺得要失去我了，淚流滿面。兒子出生與他的姊姊一樣，沒有馬上哭出聲，我記得自己在那短短幾秒內就問了助產士大概10次「Is he OK?」，直到聽到兒子的宏亮哭聲，才放心抱著老公狂哭不止。

那一刻，我與許多的母親一樣。唯一的心願，就只要孩子能夠平安健康！

有時真的從婆婆來訪的安排上，感受到她無私的愛，與身為長者的智慧。

例如，她會安排在我老公最忙的時候來訪，幫忙帶孫子，讓我能喘口氣。或是在孫子生日的前一天來，幫忙我們佈置和準備隔天的派對。接著再多待幾天幫忙收拾。她把自己當作「幫手」，而不是「被服侍的對象」，也讓兒女可以放心做自己的事。

在派對上，我來自台灣的朋友問：「你婆婆會不會很無聊？」
我這才想到，派對上我婆婆一個人都不認識，但結束後，我問她剛剛玩得開心嗎？
她回答我：「很棒啊！」，然後開始和我聊起我的朋友們，她短短的兩個小時已經認識了幾乎所有的家庭。她並不是「派對嗨咖」，但卻是一個很懂得聆聽與默默觀察的人，然後出奇不意地給一個深得你心的禮物或付出。

一開始，每回婆婆來訪我都大肆整理。沒辦法，我是台灣來的媳婦啊！老公都笑：「哪次我媽說過什麼了？」，的確，當她來家裡，從來不「檢查」環境，也從來不叨念「怎麼不這樣那樣」，就單純開心地陪孫子玩，和我們聊天。幾次之後，我反而會把一些「大家事」，例如擦全部窗戶、地板打蠟之類，「留」到婆婆來的時候做。因為她來了我就多個幫手帶孩子，這可是很難得的機會可以大掃除啊！就像現在，我坐在咖啡廳寫文章，婆婆就與老公帶著兒子，享受三代同堂的天倫之樂，真好！

她來的時候，絕非如「皇后駕到」般，得要子女放下手邊所有的事情，恭候大駕光臨，事前還得要翻修整理、沐浴更衣。反而，她的到訪對我們來說有如「聖誕老婆婆」降臨一樣，我們夫妻倆終於能出去看場電影、約會、整理家裡、工作…。這樣，誰不歡迎婆婆來呢？

我想應該很多爸媽都有一樣的經驗。
小小孩玩具一件件拿出來，然後我們在他們睡著後收拾。或是大一點的孩子，喜歡烘焙，把整個廚房的「傢伙」都拿出來用，完成了美味蛋糕，吃完了～拍拍屁股走人，留下一整個像被轟炸過的廚房和烤箱。

這場景不是只有在家裡，在公共場合也常看到。亂得像海嘯剛過的公共遊戲室，圖書館散落一地的童書，杯盤狼藉的餐廳桌面，讓人開了門又關上門的骯髒廁所，甚至是跨年活動過後的恐怖垃圾堆。疑？後面幾項，不是光只有孩子出現的場合唷！沒錯，其實不是只有孩子會「留下爛攤子」，大人也會，而且留下的爛攤子還更大更難收拾。

我家姐姐喜歡做蛋糕，我過去工作很忙碌，但週末總想和她一起同樂。當她還是四五歲的孩子時，她只負責兩件事：攪拌、吃！常常把蛋糕放進去烤之後，姐姐就一溜煙跑去看卡通，留下我收拾「殘局」。姐姐不需要收拾，所以她也不會去注意攪拌的力道，拿東西也挺「大辣辣」，我這個媽，太過於沈浸在「親子同樂」的氣氛中，也不以為意。直到我的德國老公第一次看我們做蛋糕，他忍不住說話了。

我們開心地吃完了之後，我照例又是收盤子叉子，又是清理廚房。老公到我旁邊搭著我肩膀，輕聲地說：「我覺得這不是『你們』一起做蛋糕耶！而是她在享受，你在收拾。」

在分享了兩篇文章：「我的德國婆婆：學會在公共場合舉止得宜，孩子一生將受用無窮！」與「教寶寶好好吃一頓飯」後，得到了很多父母親的認同，也有不少爸媽問到一些實作的問題，最多的就是，當孩子說：「為什麼其他小朋友可以？」的時候，該怎麼回答。

 

為什麼其他小朋友可以？

這個問題，大概每個孩子，包括你我，都問過爸媽吧！我們得到的答案或許是「那如果他去吃大便，你也要去吃嗎？」這種聽起來…恩…有點嚇人的答案，但這個回答似乎是台灣孩子的共同童年回憶。或者把這恐怖的行為代換為「跳樓」或「撞牆」之類，但基本上大意是一樣的：別人去做的行為，並不表示就是對的或者好的，你不需要跟著去做。

當然還有些更強硬的回答，例如：「你是我兒子，就要照『我』的規矩！」或者「不然你叫別人爸啊！」，大意就是：他可以你不行，是因為他爸媽是他爸媽，而我是你爸媽，我說不可以就是不可以。其實以上兩種回答的背後含義都沒什麼錯誤，只是聽起來有點不舒服而已。

我德國婆婆的回答則是：「因為你不是『其他』小朋友！」聽起來比較沒那麼驚悚，不過意思則是差不多的：身為你的父母，我的教養方式不是這樣，而你是我的孩子。

對許多爸媽來說，帶小小孩出去餐廳用餐，搭飛機火車，甚至只是逛個街，有時都是壓力極大的事。
出生嬰孩到幾個月大的寶寶，還屬於「活在自己世界」的階段，當然無可厚非地偶而會有失控的狀況，我相信大多數當過父母親的人都能理解。然而，若是到了學步兒，甚至四五歲以上，卻還是一出門就像脫韁野馬四處狂奔，大聲吵鬧甚至在地上打滾，這樣的畫面就不怎麼可愛了！有時甚至非常危險。

之前寫過一篇文章：教寶寶好好吃一頓飯 ，就提到這樣的恐怖小孩。我們很喜歡這對朋友，小孩也很可愛，但我們與他們聚會，絕對不約一起出去吃飯，因為不只是他們一家人沒辦法好好吃，連我們都受到影響，甚至總要提心吊膽是不是會有什麼危險發生。這也影響到他們夫妻的感情，因為每次孩子的失序行為，就會影響到父母親的心情，也無法享受全家一起的時光，更別說因此產生的一些爭執。

但這些，都是可以預防的！

在文中我也提到了我的一些「家庭觀察」，這些身邊的故事或許「樣本數不足」，也因此讓我好奇，究竟是為什麼～讓某些家庭的孩子能夠在我們認為「有理說不聽」的年紀，就能知道在公共場合的分寸，而某些家庭的孩子則是到了青少年都仍舊讓人頭疼。

從兒子剛出生到一歲半的時間，我的德國婆婆幾乎每三四週就會自己訂好旅館，開車四個鐘頭，到我們居住的城市探訪我們一家。我很幸運，有一個尊重孩子父母親，卻從旁幫助許多的婆婆。當然，她就成為我的最佳採訪對象，抓緊機會就「家庭訪問」她的教育方式。

 

現代的爸媽，一方面擔心沒「教好」而養出媽寶，一方面卻又擔心與孩子的關係太緊張。

傳統的東方教育太過於嚴肅八股，但西方的教育又不一定符合家庭的現實。如果事事都讓孩子決定，每餐都吃巧克力蛋糕，先打完電動再做功課就會變成常態，但若事事都由爸媽決定，又限制了孩子的自由與發展，甚至落得被貼上「老古板」和「專制」的惡名。

 

然而，讓孩子有時討厭你，卻是必須的

很多朋友看我與女兒關係互動很像好姐妹，都以為我對她的管教非常「自由派」。

「尊重」當然是我們互動的基礎，但不表示事事她都能決定，有些事情，是完全沒得商量的。

在我們家，關於孩子的事情分為三種：孩子自己決定的事、有原則但可以調整的事，以及沒商量餘地的事。

而哪些事情是哪種，由父母決定，子女可以問為什麼，可以與我們辯論，但最終並不代表結果一定可以改變。有些事情就會永遠留在「沒得商量」的黑色區域，而有些事情會因為孩子年紀不同而變換種類。