最近「創業魂」又發，決定再來玩點新的東西。於是私下敲了幾位各自帶領著專業團隊、工作室，甚至公司的多年好友，在短時間之內就將新事業的各部分組合了起來，著實覺得感動和開心！新的領域橫跨科技、數據與媒體，雖不是什麼敲鑼打鼓的大工程，但對我來說也算是一個新的學習。應該說，這所有裡頭最沒有「專業」的，就是我。

但套一句社會新鮮人求職常說的話：「我不會，但我願意學！」。聽起來很弱，但其實這句話若做到極致，就是最厲害的招！

 

對於這世代的父母親，「過度教養」Over-Parenting 是比忽略和缺乏關注更要謹慎的教養議題。我自認為已經是個很「放手」的母親，女兒也是個很讓人放心的青少年。至少對於14歲女兒來說，我不需要照顧吃喝與交通，不需擔憂功課與考試。但最近有件事，讓我也再度提醒自己還是要「刻意學習」信任與放手這個功課。

 

女兒剛收到了一門科目老師的回信。內容是：「妳做得太棒了！最近妳在這門科目的表現實在可圈可點。你會拿到很好的成績」，並且把「更新的成績」列在信中。女兒非常驕傲地給我讀了這封信，我們開心擊掌，因為「終於」能夠慶祝她非常忙碌卻表現最優異的一個學期。

誠實問自己。

有沒有一些時候，妳看著教養書上的「溫柔賢淑媽」，家裡總是整齊清潔，煮得一手廚師級的好料理，永遠帶著微笑，會酸酸地覺得「一切都是假的」，但又忍不住羨慕嫉妒加上自我批評？

有沒有一些時候，妳看著臉書上的「網紅亮麗媽」，總是有辦法寫出每日穿搭，連睫毛膏都梳得根根分明，不只是自己美，連旁邊當「最佳時尚配備」的孩子們，都個個看起來是公主王子。
轉頭看看自己那已經生灰塵的高跟鞋，隨手挽起來的馬尾（或說是一坨頭髮），和那個總是光溜溜滿場飛的兒子…，不禁覺得「自己到底哪裡做錯了？」為什麼別人看起來「當媽」當得快樂又自信，自己卻是「灰姑娘」故事反過來演！從穿著玻璃鞋的公主，變成了跪在地上擦地又服侍一家老小的辛度瑞拉。

是不是有時候，聽到哪個媽媽能夠有自己的事業，一面看著自己的寶貝覺得在家待很值得，但一面也會偷偷覺得「我能嗎？」或「未來我還能嗎？」。那些 Super Mom 會是我嗎？還是就絕對不會是我？

或者，看著公園裡手牽著一個，推車裡還有一個寶貝的媽咪們，自己卻剛從托兒所「丟包」一個哭哭啼啼的孩子，不自覺竟然在小跑步趕向捷運。高跟鞋讓你腳疼，但更疼的是「心」。其實妳「可以」選擇待在家帶孩子，但妳選擇了育嬰假後回到職場，卻每回看到孩子的眼淚就覺得「我不是個好媽媽」。

「好媽媽」三個字，在字典裡找不到定義，卻壓得每個媽媽的心無比沈重。

 

我們在德國的家，第一年都是「家徒四壁」（來過的朋友應該都可以作證）。
除了因為搬遷真的花了太多錢和精力之外，很嚴格的「住戶公約」又讓我們對於在牆壁上敲敲打打很卻步。再想想，反正只住個三年左右就想移居，到時候要搬還得要復原和整理，好麻煩啊！

有一次，我拜訪好姐妹家，他們是來自以色列的五口之家（三個男孩！）。他們也跟我們一樣剛Relocate 一年左右。

我進到他們家，整個驚艷！倒不是多金碧輝煌，而是整個家舒適溫馨，每個角落都有故事，就像他們已經搬進來住三年以上了。

進門就有整面牆掛著一家人的老照片，另一面牆掛著一幅淡藍色海灘的油畫，讓整個起居室閒適又寧靜。足以容納一家五口的超大型沙發，是我每次最喜歡窩的地方。她的餐桌總有著鮮花點綴，每次拜訪～手藝超群的她也總會烤著蛋糕，整間房子都是烘焙的香味，和幸福快樂的氣氛。

我曾有段時間不在台灣與女兒同住，很謝謝我的母親接下了這個教養「準青少女」的重責大任，然而我與母親身處不同世代，教養方式也有許多不同，這樣的「隔代教養」對於他們兩人都是很大的壓力。到現在我仍舊深深感謝媽媽願意「暫代母職」，然而也同樣感謝這樣的時間並沒有太長，女兒就到了德國與我同住。

有一次我媽媽很生氣地傳訊給我。原來是因為女兒莫名其妙有了一支新的手機，卻支吾其詞，說不清楚是誰給她的。這樣「彆腳」的說謊技巧，加上是與「得到一個貴重物品」有關的重要事件，我母親當下非常生氣與擔憂，與我的女兒中間就有了很大的衝突！而且馬上一狀就是告到在德國的我這邊，要媽媽我來立即處理。

 

我那精彩的「說謊史」：說謊不是大惡，卻有可能鑄成大錯

我從小就不是個很「聽話」的孩子。特別是在青少女的時期，「說謊」算是我除了讀書之外的一個專業。我不認為這世界上有任何孩子（人）不會說謊，在研讀兒童發展心理學的時候，也學到其實「灑點小謊」是發展歷程的一個重要「里程碑」。

我回想過去，說的謊可以說是「琳瑯滿目」，從「今天有沒有功課」「考試成績發下來了嗎」，到被媽媽發現同學給的糖果，就說是學校外面廠商送的…，很奇妙的一堆理由，就是「怕被罵」。到了國中之後，偷偷交了男友，說謊的「機會」又更多了。晚了一個小時回家，得要找個理由，講電話講不停，也得要講出個原因。總之，一個謊又得要講更多謊來圓，有時候真的頗累的。

說謊，並沒有讓我變成一個「大惡人」，但最大的代價，是我與父母親之間的關係。而這也是我面對孩子說謊時最擔心的。

很多時候很糾結，究竟該做什麼樣的父母親，該做什麼樣的大人？

我給的引導，究竟會帶孩子到哪裡去？我設下的規範，對孩子是合宜的嗎？

我能夠在給孩子足夠的空間之餘，也同時確保孩子往正面的方向成長嗎？

我能夠在等待孩子獨立成熟之時，也同時給予了足夠的保護與溫暖嗎？

我家女兒和弟弟相差11歲，他們的姐弟情深，總讓我很感動。雖然有這個弟弟是個意外，但從姊姊的身上也看到了這「意外的禮物」帶給她的快樂與成長。

 

每個孩子都是獨立的存在

女兒一直是獨生女，直到11年後弟弟出生。或許很多人會說：這樣享受「獨生子女」的時間也挺足夠了吧？不少朋友看到女兒照顧弟弟的模樣，羨慕我有一個「現成的Babysitter」。然而我卻不是這麼看的。

的確啊，姐姐很疼弟弟，也很會照顧他，只要聽到弟弟哇哇叫，姐姐就會放下手邊的事情過去逗他。我們常說，家裡最寵弟弟的就是姐姐了！「可別太寵弟弟喔！」這是我常跟女兒叮嚀的。兒子只要看到姐姐進門，都會大聲叫著「姊姊～」熱情迎接，也常常躺在姐姐身上撒嬌。身為媽媽的我看到這樣的景象，當然是開心又感動。有時候難免想，如果有一天我離開了這個世界，至少他們還有彼此啊！

不過，我倒是從來沒覺得「姐姐妳應該要照顧弟弟」喔！甚至，我都多次地告訴女兒，「照顧弟弟」是我們身為父母的責任，她不需要因為覺得自己年紀比較大，所以就「必須」要讓弟弟或者照顧他。每次女兒如果「前來搭救」忙碌或快要沒力的我們，也一定會得到很誠懇的一聲「謝謝」。而若她忙著自己的事沒辦法來幫我，也沒關係。當然啦！媽咪我如果已經手忙腳亂到尖叫的狀態，女兒通常都會立馬「挺身相助」的。

在英文裡頭有個詞彙「Bonus Child」（恩典孩子），指的是從配偶的其他段關係而來的孩子，也就是我們說的「繼子」。我一直覺得，用「Bonus Child」這樣來描述，真是貼切與甜美。 然而身為繼父繼母，現實上也有很多辛苦之處。我一直很感謝，家裡這位突然成為青少女Step Dad的德國爸爸，把這個角色扮演得充滿新意又稱職。

過去的觀念，認為血親的愛肯定勝過一切，然而在現實的世界中，我們卻處處能發現「非血親」對兒女的疼愛，有時並不亞於親生父母親。在德國，一個人有超過一父一母的機率頗高，與台灣普遍覺得這樣的家庭「好可憐」或「不健全」不同，這樣的家庭或孩子在德國無需覺得自己與其他人有什麼差別。

我的老公有兩個爸爸。生父在他三四歲的時候與他的母親分手，在他六歲左右，媽媽與繼父成立了新的家庭。對他來說，「父親」這個角色並不是他人生中很關鍵的人物，但這樣的經歷，卻讓他立志成為一位很認真的爸爸。而有一個「無血緣關係」卻情感深厚的妹妹，也讓老公在與女兒的相處上，有了最佳的範本。

 

血緣與親子關係深淺，真的沒有關係

我自己也有兩位父親，親生爸爸在我18歲的時候因病過世，而繼父（我們到現在還是稱他『叔叔』）已經與我們相處超過我與親生父親相處的時間了。繼父是我親愛的爸爸，疼我和表達愛的程度至深，有時候我都忘了我們其實沒有血緣關係。他更是我孩子們親愛的「發發」（我們家對這位可愛外公的暱稱），這四個孩子從未見過血親的外公，他們「唯一」知道的外公就是「發發」。他們並非血親關係，但孫兒們敬愛他的心卻是很深很深，因為他也是如此疼愛著他 Bonus Daughters 的家人們。

老公與我，都從親身的經歷中明白，「血緣」與真正的「關係」一點關係也沒有！與孩子的關係很簡單，就是你有多願意花時間與他們相處，以及你願意為他們付出多少，你們的「感情戶頭」就有多深。而孩子的善良純真，更會直接對於「真誠的關愛」做出反應，只是有時需要一點時間。