凱若媽咪的教育實驗

凱若媽咪|別糾結了!請相信妳自己的心

#事業與孩子該如何抉擇? #家庭與自我之間的糾結
凱若常收到苦惱媽媽的私訊,有時候真的看得很心疼,螢幕前都跟著掉眼淚。

前幾天分享了「好好享受孩子剛出生的前兩年」這篇文,就收到了一位媽媽長長的訊息。講到自己面對孩子與事業心之間的掙扎,看得我心都揪了起來。我是這樣回覆的:

「OO,秀秀~真的別哭!我一直相信『有快樂的媽咪才有快樂的家庭』。有時候我也會有心魔作祟,就會發現那陣子親子關係和夫妻關係都會很有壓力。所以讓自己調整到一個『舒適』的狀態真的是很重要的!

這麼多年,我一直都在事業與孩子中間調整取捨,有時這個多,有時那個多,而『怎麼做最好?』我覺得沒有一定的答案。每個人,每個家庭,每個時刻,都會有不同的比重。而也一定有好有壞,有甜有苦。

我只有一個原則,就是:想清楚了就付上代價,開心去做!

凱若媽咪|這場在我自己身上的教育實驗

這幾天很謝謝大家的關心,每天我都收到了很多的溫暖,謝謝你們!請大家放心,凱若每一天都有新的挑戰,但每一天也會比每一天更好。
 
所有給予我批評指教的人,你們的意見我都收到了,深思後有道理之處,我會調整改進。也謝謝我的家人朋友給予我的正面能量。
 
給讀凱若文章或書的你們:請記得!我們所讀所看的所有內容,一定都要經過自己的批判思考,得出一個對自己最有幫助的方式!
 
千萬別因為凱若某一篇文章講到什麼好,就覺得那地方或方式或人,是天堂與神一般的存在。也別因為某些文章說了什麼或誰不好,就引動群而攻之。因為這地球上,沒有天堂。只有一個個努力讓一切更好的個人。也千萬別造神,因為我們都是自己的天使!

凱若媽咪|Thanks for being a MOM!! 好加在我是個媽!

誠實地說,很多時候我會偷偷想「真希望我不是個媽」。當自己已經很心煩,小孩又在旁邊鬼叫時;當事情多到爆表,兒子卻要我專心陪他玩車車,或女兒想跟我聊聊心事的時候;當自己已經累得快要撞牆,卻還有一家子要餵飽的時候….。的確啊!當媽,「丟掉的自己」比「還剩下的自己」多太多了。

但總有某些時刻,我覺得「好加在我是個媽」。

這陣子老公要期末考試,兒子又不知道哪根筋不對~超黏媽媽(大概『又』是要長牙,長不完的牙啊),台灣的公事本來就不少,又遇到了些讓人倒彈的鳥事。說自己隨時笑口常開實在太扯,但其實…我想我還處理得不錯。但功勞不在我身上,最大功臣~是我那讓人抓狂又可愛至極的兒子!

昨天晚上兒子要我唸故事書給他聽。大家有沒有這個經驗?當你自己心情不好的時候,很難把「床邊故事」給念好。因為對著孩子讀繪本,需要全神貫注,需要唱作俱佳,沒力的時候還真無法達到這些高標準聽眾的期望。

心裡在煩的事情不少,我從唸第一句~就發現不對。我是要這樣低潮沒力地讀完整本書,還是要恢復那個可以學恐龍叫和飛機飛的快樂媽咪?我深呼吸了三次,恢復精力,從頭再把故事讀了一次!這次,我回神了。我們也度過了一個很愉快的「陪睡時光」,之後我突然覺得原本在煩心的事情沒那麼讓我困擾了!

這只是其中一個例子。

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凱若媽咪|【誠實,需要環境】與其要孩子「不要說謊」,不如讓孩子對我們沒有說謊的必要

我曾有段時間不在台灣與女兒同住,很謝謝我的母親接下了這個教養「準青少女」的重責大任,然而我與母親身處不同世代,教養方式也有許多不同,這樣的「隔代教養」對於他們兩人都是很大的壓力。到現在我仍舊深深感謝媽媽願意「暫代母職」,然而也同樣感謝這樣的時間並沒有太長,女兒就到了德國與我同住。

有一次我媽媽很生氣地傳訊給我。原來是因為女兒莫名其妙有了一支新的手機,卻支吾其詞,說不清楚是誰給她的。這樣「彆腳」的說謊技巧,加上是與「得到一個貴重物品」有關的重要事件,我母親當下非常生氣與擔憂,與我的女兒中間就有了很大的衝突!而且馬上一狀就是告到在德國的我這邊,要媽媽我來立即處理。

 

我那精彩的「說謊史」:說謊不是大惡,卻有可能鑄成大錯

我從小就不是個很「聽話」的孩子。特別是在青少女的時期,「說謊」算是我除了讀書之外的一個專業。我不認為這世界上有任何孩子(人)不會說謊,在研讀兒童發展心理學的時候,也學到其實「灑點小謊」是發展歷程的一個重要「里程碑」。

我回想過去,說的謊可以說是「琳瑯滿目」,從「今天有沒有功課」「考試成績發下來了嗎」,到被媽媽發現同學給的糖果,就說是學校外面廠商送的…,很奇妙的一堆理由,就是「怕被罵」。到了國中之後,偷偷交了男友,說謊的「機會」又更多了。晚了一個小時回家,得要找個理由,講電話講不停,也得要講出個原因。總之,一個謊又得要講更多謊來圓,有時候真的頗累的。

說謊,並沒有讓我變成一個「大惡人」,但最大的代價,是我與父母親之間的關係。而這也是我面對孩子說謊時最擔心的。

凱若媽咪|教育的真正意義~不是讓孩子的世界沒有半點差異,而是在充滿差異的環境中,學習尊重與關懷

這世界原本就有著許許多多的「不一樣」。

從最容易看到的膚色、外貌、身高、體重,到不同的家庭背景、社經地位、宗教、智商、長才短處…,沒有人的「出身」是相同的。

我們總希望讓孩子知道「每個人都有一樣的機會」「每個人可以得到一樣的對待」,似乎如果所有的「條件」都一模一樣,這世界就會看起來比較「公平」。然而,公平~真的是這個意義嗎?當我們把孩子們都「盡量一致化」,就不會有比較、競爭與殘酷的歧視嗎?

我想,答案是很清楚的。

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凱若媽咪|與其花錢買玩具,不如全家出遊去!

英國的兒童心理學家研究顯示,全家出遊對於孩子的腦部發育有很大的幫助,更是讓孩子們從平日生活「解壓」的好方法。對「家庭關係」的影響也很正面,甚至到孩子成年之後,這些家庭旅遊的回憶,會讓他們更快樂,也擁有更融洽的親子關係。

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我們家不管手頭再緊,時間再卡,都還是很堅持要旅遊。其實原因很簡單。

我自己總是在旅行中得到最多的能量。
這些旅行的回憶,也成為我面對平日生活甚至追求夢想~很大的力量。

我們這一家正式「成軍」將近兩年的時間。短短一年多,走過義大利羅馬、西班牙巴賽隆納、英國倫敦、台灣、葡萄牙里斯本,接下來還有很多地方等著我們去探險。

去哪裡其實不是重點,能夠一起找到樂趣才是真正的快樂☀️!雖然說,帶孩子旅行真的比兩人旅遊累多了…😏,花的錢加倍,玩得反而比較少,而我們也時常想念著只有我們兩人的旅行,但一切都是很值得的。

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凱若媽咪|當孩子的領路人:活出你年少時所需要那個「大人」的模樣

很多時候很糾結,究竟該做什麼樣的父母親,該做什麼樣的大人?

我給的引導,究竟會帶孩子到哪裡去?我設下的規範,對孩子是合宜的嗎?

我能夠在給孩子足夠的空間之餘,也同時確保孩子往正面的方向成長嗎?

我能夠在等待孩子獨立成熟之時,也同時給予了足夠的保護與溫暖嗎?

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凱若媽咪|孩子,請當個好室友!德國年輕人的WG共居模式

 

我一直認為,到了一定年紀,爸媽就要從「照顧者」的位子退位轉型。放下了「我是你爸媽,所以你要聽我的」這種想法,而用著「我走過了多一點路,或許我可以提供一點經驗」的態度,關係中的摩擦會減少許多,也會有更多一起成長的可能性。

這個世代與我成長那時的環境差別實在很大,我很難說服自己,女兒聽從我的「經驗談」或「指示」,就一定會有如我預期的結果。我們是孩子生命的「領路人」,沒有比較強,也不一定比較優秀,但因為「多吃了一些鹽巴」,所以處事應當是更有智慧,也能給予許多過來人的支持。

女兒即將14歲,我已經很少給予她實際怎麼做的建議,然而她仍舊會與我吐心事,聊生活,為的不是知道「答案」,而是得到一種「我知道有妳關心我」的踏實感。從她進入中學之後(在德國約莫十一歲左右),我就時常在內心「告誡」自己:擺權威的時間要越來越少,共同分享的時光要越來越多。

 

凱若媽咪|媽媽們:休息發懶也是種身為母親的必要啊!


「每天都為孩子家庭忙得團團轉,怎麼可能休息?」凱若常收到媽媽們這樣的苦水呢!

其實,真的不要怕,也不要遲疑~將每天的一個時段留給自己。就算只有20分鐘也好。

這個家,或許會因此轉動得慢了一點點,但並不會停止,甚至可能會因此更愉快也很舒適。

累慘了之後喊著:「我都沒有自己的時間」,不如在還沒有「燃燒殆盡前」溫柔又堅定地說:「#媽媽現在需要休息」。

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凱若媽咪|別心急~好好享受寶寶剛出生的前兩年吧!

上週是德國的復活節假期,我們一家四口坐火車回老公在德國南部的老家過節。前一天準備行李時,我很有感觸地跟老公說:「這次我們要帶的東西還真少啊!」。兩大一小,一個登機箱加一個後背包就搞定!

回想起過去這兩年兒子剛出生,前幾次出遊~行李裡頭一半以上都是他的「行頭」,搞得很像搬家一樣。終於隨著他「關關難過關關過」,我們的行囊也逐漸變得輕省。我已經在想像很快的將來,兒子就可以像13歲女兒一樣,自己完全搞定旅行的所有一切。

 

然而,這一切都需要時間,需要等待。

懷大女兒的時候我窮得很。為了讓女兒有更好的生活,又能夠同時親自照顧她,所以我選擇了一條很辛苦也很冒險的路:創業。當時我沒有錢,無法有個店面讓我招呼客人,也因為是「全職媽媽」,沒有時間「顧店」和在外頭拋頭露面,所以我只能夠架設一個網站,用網路論壇和MSN與我的顧客們對話互動。我沒有資金,電腦和桌椅都是舊的陽春版,電話、傳真機是跟我的媽媽借來的。當時就在我母親借我暫住的房子裡,在一個小房間中開始了我的「事業」!

看起來是個很「勵志」的故事。
但今天,我想從一個不一樣的角度來分享過來人的心情。