首先，請容許錯誤的發生：人人都會犯錯

跑得越快的人，越容易絆到腳；越想學走的孩子，越容易跌倒。

沒有人喜歡犯錯，但忙中越是有錯，做越多也錯越多，特別對於當個「和尚兼撞鐘」的初創業老闆，更是每天都在錯誤中求生存。

有一次，我信誓旦旦答應團隊要處理一張很重要的訂單，卻因為當天會議滿檔又遇上交通問題，在期限的二十分鐘後才踏進辦公室處理，結局當然就是讓公司賠錢了。那張訂單無法在截止日期前生效，我一個「小」錯誤，讓公司損失六位數字的金額，對於當時事業剛起步的我，是一筆不小的數字。當時面對錯誤的道行甚淺，我躲到車子裡頭狂罵自己一個小時，甚至掉下生氣的眼淚，但這些都無法改變事實。一個小時後，我只能擦乾眼淚，深呼吸，踏出車門繼續奮戰。因為我是老闆，沒人敢說話，大家都摸摸鼻子繼續前進。

而過了幾年，類似事件再次發生，但犯錯的人不是我，而是另一位團隊的夥伴。而且這次的金額更高，影響到不只一張訂單，人在德國的老闆我，還得要親自打電話到美國和台灣來「補破網」。我當下的確是氣炸了！加上這位夥伴「素行不良」，總是在一些關鍵時刻做一些匪夷所思的決策，我早就已經對他有很多負面的感受，加上這件事等於是火上加油。

我打開電腦，準備寫一封信嚴詞表達我的不滿，甚至已經覺得該是時候請他離開工作團隊了。此時，我聽見房間外頭傳來杯子摔在地上破掉的聲音。

生兒育女所造成的「婚姻危機」

終於週日夜了，各位媽媽們還好嗎？最近我身邊不少媽媽朋友們都在抱怨同一件事：週末根本就是更累！「第一個孩子耗盡這對夫妻的精力，第二個孩子引爆婚姻危機。」霍希爾德在他的著作「第二輪班」中生動地這樣寫道，這剛好也是好姐妹對我抱怨的現實。

我看著身邊一對對「神仙眷侶」般的朋友，生了第一個孩子後投入了兩人所有的精力（恩～包括對彼此的那一份也用掉了），接著生了第二胎，突然間從「模範夫妻」變成了「怨偶一對」，這幾年見證了好幾對經歷同樣的過程，不勝唏噓…。「孩子好像我一個人的」，是這些姐妹們的共同心聲。

 

「媽，我不知道我的夢想是什麼？」

十四歲的女兒有天突然有點煩惱地跟我說。我們時常談論起未來要搬去哪裡，想做什麼事情，她通常都是興奮和天馬行空的態度居多，這次有些不一樣呢！或許是因為也長大了，升上了八年級，對於「未來」兩個字開始有點概念，但完全沒有個譜。

「寶貝，妳才十四歲。不知道你的夢想很正常啊！很多人到了四十歲，也不清楚自己的夢想是什麼。」

我說的不是鼓勵的話，而是事實。而且，不知道夢想是什麼，真的沒什麼關係。

 

不同世代的夢想定義

過去身為創業輔導的講師，我時常談到「夢想」二字。我鼓勵大家要多思考自己想要的生活方式，想要做的事情，因為這些遠景，的確是會幫助我們面對許多現實的挑戰。

然而，我發現了世代的變化。

五六年級生，甚至七年級生，因為從小並不被鼓勵要做自己，思考自己的未來，總是照著父母親規劃的路線前進，所以往往到了三十歲仍舊活著自己很討厭的人生，甚至做著自己討厭的工作也不知道能怎麼辦。當我們說「不知道夢想是什麼」的時候，帶著的是無奈，以及些許的悲情，甚至有些埋怨。

溫柔也可以十萬分堅定

很多人認為：溫柔就等於讓步。如果認為「溫柔」就代表「凡事都說好」的人，肯定沒當過父母，或者說，肯定沒仔細想過當父母是怎樣一回事。「溫柔且堅定」(Gentle and Firm) 是所有近十年正向教養書籍中都提到的重點，這代表一件事：溫柔不代表沒有原則！甚至，沒有原則的溫柔並不是溫柔，而是濫好人，而沒錯，濫好人很少能一統江湖。

我的十四歲女兒，曾經形容我像她最愛的水果「酪梨」一樣：外面的果肉好嫩好甜好有營養，但別忘了，酪梨有一顆很巨大又怎麼切都避不掉的硬核！

哈！這個形容我真是太喜歡了。因為的確啊！教養孩子的過程總是在自己的期望和與他們的關係之間拉扯，我太硬了又把他們推開，我太軟了他們又無法無天，「酪梨」般的方式：溫柔堅定。不嗆不吼叫，但也堅持標準，讓他們不忘分寸。這是教養孩子時，所學到的重要功課。

 

自從開始寫親子教養的文章之後，不少網友私訊問我：「凱若，妳怎麼這麼有耐心？難道都不會發飆嗎？」。天啊！我又不是仙女，當然會發飆啊！而且「有耐心」三個字基本上不在我的「本命」中出現，我是個急性子又很有意見的獅子座小龍女呢！

但我的確是比十四年前未當媽時，要多了很多的耐性，發飆次數也有顯著的下降。原因並不是經過了什麼靈性的修煉，單純就是一種「務實」的思考與權衡，以及無數次的錯誤與練習。

 

想盡快結案，就別用對結局完全無用的方法！

有沒有發現，孩子的「情緒雷達」超級敏感？如果我們當天因為趕時間而語氣比較嚴肅，他們馬上變得很難搞。時間越緊，他們越不配合！尤其女兒還小的時候，我同時在創業又「道行」很淺，壓力破表又沒能力應付的狀況下，當然就是腥風血雨的罵小孩場景出現。還好我從懷孕就給自己下了「不動手」的禁令，否則真的可能隨時刀光劍影啊！

然而，問題往往不在孩子身上，而是我們腦中想立馬把小孩「結案」的渴望太過強烈，以至於忘記了我們真正想要達到的目標。

我常發現自己雖然「身」在孩子旁，「心」卻在自己的情緒，或之後要忙的事上。所以總希望「孩子」這個視窗能趕緊結案關閉，因為「我還有很多事要做呢」！

臉書跳出來三年前的照片，那時正要結束短暫訪台之旅，回到德國。而當時我與女兒有那麼一年的兩地分離。那時她十歲多。

我為喜歡烘培的她安排了一次甜點課。老師說「你們可以送給喜歡的人唷！」，她送給了「我、肚子裡未出生的弟弟，和我家德國人」（當時她還依照台灣的習慣稱他『叔叔』）。

要離開的前一天我正在打掃，她看到了一張空白卡片，問我可不可以給她。
我以為她是要寫給朋友，這年紀總是朋友最大啊！
沒想到幾分鐘後，她拿出了下面這張卡片送給「我們」（還用注音特別寫給我家德國人呢）。一直忍著離情的我，立馬飆淚。

每次知道有孩子輕生或傷害自己，我就心疼地想著：「這孩子不知道傷心了多久呢…」。要做出一個自殘的決定，我相信絕對是想了很久，也傷心了很久，才會採取的行動吧！

昨晚我躺在床上，看著天花板輕輕地跟老公說：「如果我有Super Power，我最想要的就是可以穿越時空。這樣我就能夠到每個決定傷害自己的孩子面前，跟他們說說話。」

「你要說什麼？」

「我想告訴他們：『Someday!』」

女兒新的英文老師要他們在課堂上彼此回答「About You」的幾個問題。包括最喜歡的顏色，最喜歡穿的衣服類型，最喜歡的音樂等等。而有一題，寫到「世界上你最喜歡的人」，女兒說「我寫了媽媽妳喔！」。哇嗚！真是個天大的榮幸，我這個媽～竟然可以在熱戀男友和超可愛的弟弟中間「脫穎而出」，榮登寶座，實在應該要來舉杯慶祝一下呢！

我們也順帶聊到了她最喜歡和最不喜歡的老師與長輩類型，也聊到了她眼中的「大人」世界。聊到「喜歡」的類型並沒有固定模式，但討論到「不喜歡」的類型，女兒說的一些話，我覺得還挺值得讓我們這些「為人師長」的大人們參考參考。

其實，孩子們並不一定最討厭「嚴格」或「高標準」的長輩喲！有些時候，這樣的老師或長輩還會讓孩子覺得很有「安全感」，「跟著做就對了」！女兒的英文老師就屬於這一類，雖然她有很多「規矩」，甚至到了有點強迫症的程度，但因為她總是笑容滿面，用「正面」的方式來引導學生做出高標準的表現，所以孩子們並不討厭她，還覺得挺有趣的。

然而，如果有以下這些習慣的大人，這群青少年就避之唯恐不及。

這張照片是四年多年在紐約旅館頂樓拍下的。
照片中的我笑得開心，但其實不多人知道，當下我的內心是充滿很多恐懼與懷疑的。

當時Ｊ剛為了這份關係，放下德國的一切，搬到台灣半年多。
年輕的他對於自己的未來有很多的徬徨，想回德國完成學業，想多做些什麼，卻因為待在台灣很多事情無法進行。但同時他又擔心，搬到德國對我的挑戰太大。他捨不得我要這樣犧牲，但也不希望自己停止了前進。

當然，以當時我們的生活狀況，留在台灣是最簡單的方式。但那是「我」的主場，我飛快地前進，他只能跟隨。這不是他想要的關係，也不是我要的。然而另一條道路，卻是荊棘密佈，有太多可預知的辛苦。

所以雖然他的家人飛到紐約與我們相聚，但他整個非常緊繃，那段時間我們有很多次爭執，甚至到了我覺得是否該繼續下去的程度。

其實這個書名並不是一開始就預定好的，而是在整理稿件的過程中，順著許多文章的「隱性脈絡」而出現的。

某天在瘋狂整理舊文章後的小憩，我與老公聊到這本書收錄的內容，聊著聊著～發現無論聊兩歲小搗蛋的教養，聊青春期姊姊的成長，聊台灣與德國的學校教育，甚至是聊自己身為母親的修行與心情…，全部！都與「獨立」二字相關。

我們也聊到，這或許也是為什麼～我的台灣朋友們，總覺得26歲的他「很成熟」，但他卻沒特別感覺的原因。因為他從十多歲開始，甚至更早，就在一個「為自己負責，為別人著想」的家庭教育中成長。他不認為「獨立於父母而生活」是一件很特別的大事，而是每天都在準備倒數計時，到一定年歲「必然」得要開始的人生階段。

 

不同的時空背景，同樣的父母心

很多人對於我的婆婆很好奇，其實，她與台灣的你我無異。

她是自己原生家庭中的「反叛份子」，人生前半段走的並不是很順遂。

她曾經有很多年「單親媽媽」帶雙寶的日子，兩個兒子才差一歲。她總說自己當時真是瘋了！但看著她說這話的眼神，卻是充滿愛與快樂。也因為如此，她特別不願意孩子們需要打許多的仗～才能活出自己，而希望自己能給予孩子完全的愛與接納，讓孩子快樂地走出自己獨特的道路。

或許因為這樣，所以她的三個孩子，完全不同性格，有著不同的人生選擇，卻同樣快樂，也同樣與她關係緊密。

這本書裡頭，也會聊到婆婆很多精彩的故事。