這張照片並不是姐姐和小搗蛋的初次見面。第一次接觸是在醫院的產房裡。
生產後助產士問我家人是否方便進來，我同意之後～我媽媽、姐姐，還有我婆婆，都進來看我和寶寶（醫院產房大到可以全家族都進來了吧⋯⋯）。姐姐第一次抱著小搗蛋，突然溫柔地唱起：「祝你生日快樂！祝你生日快樂！祝你生日快樂～～祝你永遠快樂！」，我現在想起那一幕，眼眶都還是溼的。
姐姐是我們家最寵小搗蛋的。有時候他哇哇叫，爸媽我們不一定理他，但姐姐就會忍不住抱起他。所以他只要姐姐回家，就會主動要抱姐姐，兩人如膠似漆…。我想「擁有彼此」或許也是我能給他們兩人最棒的禮物。
手足情深絕非理所當然，更非用「要求」可以做到的。我相信孩子天生喜愛手足，但同時天生害怕失去「被疼愛」的位置。他們會一直試探我們，是不是我們愛某一位比較多，是不是我們不怎麼在乎他們了。這也絕對不是「使壞」！在他們還「懷疑」之時，親子與手足的關係都還有改變的機會。怕的，就是有天他們深深相信自己已經被「退位」，深深相信自己不如另一個手足，相信自己不被愛。
這兩年多來，我在臉書專頁「Carol凱若媽咪的教育實驗」上寫了不少家庭與親子的文章，也很幸運地得到出版社青睞，出了《每一天的教養，都為了孩子獨立那天做準備》這本小書，雖然在書中和某些文章中有提到我的創業背景，但仍然很多人（不看書）就都以為凱若就是一個「在德國生活的台灣全職媽媽」（而且靠人養）。
一直到有次，一位路人甲語氣不是很友善地私訊我「我倒是想問問，妳老公在讀書，那你們在德國是要怎麼生活？靠誰養？」，我才開始覺得自己是不是該為過去十幾年奮鬥努力的自己「正式出櫃」，於是開始寫一些關於「創業」的文章。話說這些搞不清楚狀況的路人甲，也常常變成我的寫作與分享的動力，再次佔用版面好好謝謝他們。
我從十五年前，手機還無法上網的時代，我就開始做「網路上」的創業，一開始的確是因為沒有資金，無法去租一個辦公室或店面，加上肚子裡有一個即將出生的寶寶，所以乾脆就在家裡的一個角落，用一台二手電腦和二手傳真電話，就這樣開始了我的婚顧事業。十五年內走過的事太多，也不是本文的重點，我們就直接跳入今天想分享的主題：被動收入。
前幾個週末我們家庭出遊到德國南方拜訪老公的外婆，獨缺了女兒。因為她有重要的籃球比賽，副隊長責任在身無法脫隊。我們好想彼此，回來當然就交換了這幾天的好多細節。
她說：「這週末有件事讓我很難過。比賽的時候，有個隊友在緊要關頭犯了一個很大的錯誤，害我們丟球了。」我以為她為此而心情不好，她說「不是」。
「我當下在場上對她大吼！但我當下就覺得自己做不對，所以事後我跟她道歉了。」其實吼的人不只有她，因為全隊都靠這顆球來逆轉勝了，丟了球表示機會盡失，所以全隊都很激動。但女兒是全部人中唯一去道歉的。
「那個隊友是我們裡頭球技比較差的。我知道丟了這球對比賽來說很嚴重，但是誰沒有弱點，誰不會犯錯？我已經知道自己犯錯了，也不會喜歡被吼。就算已經道歉了，我還是覺得有點難受。」
我摸摸她的頭，「You did a good thing!」。
這件事讓我想到之前與女兒最要好的朋友Ｒ，一起去機場接返德的她。一路上我很難得地有機會和這個美國與荷蘭長大的女孩一對一聊天，當然聊到了她的「好姐妹」，我家姊姊。我以為她會聊到的都是去哪玩，一起追劇打球的生活內容，沒想到她很認真地對我說：「我很謝謝她教了我什麼是Kindness。」媽媽我很好奇地追問下去，「怎麼說？」。
看到Google首頁紀念英國知名作家、二十世紀現代主義與女性主義先鋒「維吉尼亞．吳爾芙」136歲的生日，突然想起高中時代第一次聽到她的名言時的點頭如搗蒜。
「女人需要屬於自己的房間，一筆屬於自己的錢，才能真正擁有創作的自由。」
在我高中時，我從母親爭取有「自己的一張書桌」開始明白，無論我們有什麼能力學歷，屬於自己的「空間」不會從天上掉下來。
她從結婚後（甚至結婚前也是）從未擁有專屬於自己的空間。當她十分堅持地要求「至少」要擁有一張書桌的時候，我才赫然開始思考，平常我的母親都在哪些空間活動呢？廚房已經被我的奶奶掌管，客廳也多半看著我們與奶奶爸爸喜歡的節目，我常見到她自己一個人「躲」到與父親共用的房間，在獨自一人的時候享受一下片刻的寧靜。我以為這只是她喜歡。
沒想到，自己身為母親之後，我的領域便一直被「佔領」。
一回和十四歲女兒聊天，她不能理解為什麼這麼多女人，無論多有能力，都很想要找個能疼惜、照顧和保護自己的男人。
她説：「我自己就能疼惜、照顧，和保護我自己了！」，看著她如此自信的模樣，我很羨慕年紀輕輕的她，能夠有這樣的體認。這是我經過幾十年才有的體悟呢！
但當我與台灣的一位好姊妹聊到這件事，她説：「難道妳不會覺得這樣挺可憐的嗎？」。她是「男人就不該讓女人流淚」和「女人就是要有人疼才美麗」的信奉者。她也很幸運，有個同樣「信仰」的另一半，的確在財務與生活上都把她照顧得好好的。她是身邊所有女性朋友羨慕的貴婦，更加讓她認為如此，也常告訴女兒要「找個像妳爸爸一樣的男人疼妳」。
我沒與她多交換意見，因為我十分明白她的想法和感受，過去我也同樣這樣信仰著。然而我沒說出口的是，或許有一天～她的天堂無法永遠存在，那她該怎麼辦？
不少次，我都被問到「妳怎麼會這麼勇敢？」，我總是有點慚愧地說：「其實我想我是特別膽小。」這絕非假謙虛，而是真正走過這些抉擇後的體會。
其實我不是不害怕，反而是特別恐懼
的確，如果看著我一行行的人生經歷：23歲大學甫畢業就結婚，移居上海工作一年，27歲挺著大肚子回台灣創婚顧公司，幾年後又與朋友開始第二份事業，閃電離婚後又移居歐洲，在39歲生了第二個孩子，一邊帶孩子又開始了新的角色成了專欄作家，竟然還出了一本書…，會覺得這個人還真「敢」啊！因為對於很多人來說，要決定改變一個人生的角色（例如當全職媽媽、換跑道、創業、離婚、退休等等），是十分需要勇氣的事。跨那一步，心理的障礙總是比現實的困難還來得更大。
很多看了我分享與女兒互動故事讀者對我說：「姊姊真是個好女兒。一定很乖，沒給你什麼煩惱。」其實，姊姊是個很棒的女兒無誤，但絕對不是「乖」的那一個。
特別是在異鄉獨自養育一個十四歲的青少年成長，我沒有「前輩」或「前例」可參商或諮詢，每個挑戰、每次溝通，都要由我自己一個人思考斟酌，有時候的確是不小的壓力。她給我的挑戰從沒有少過，但我們也從來沒有失去過彼此。反倒因為面對種種「狀況題」，我們更加靠近，彼此也更懂彼此的心。
但這些挑戰故事，不會在我現在的文章中提及，得等到她成年後，由她來跟大家說了。或許，我們母女倆能在幾年後一起寫下這些故事，「安慰」一下每天覺得頭疼的青少年父母親。而且讓大家知道，這些「不太乖」的孩子仍舊能是媽媽每天的快樂來源。
兒子在德國的托兒所已經進入第二年。每半年，托兒所中最主要照顧他的老師，會與家長約一個「談話時間」，從兒童生理、心理和團體發展的不同面向，讓父母親了解孩子在園所中的發展與近況。
小小孩也得學習說「不要」！
特別在今年，兒子從「幼幼班」（三歲以下）破格「升級」到三歲以上的「幼稚園」，不只教室變大了，連大部分的老師與同學們都不同了。之前在幼幼班，他是最大的幾個孩子之一，師生比也比較低，老師給予他們很多的個人關注，但到了新組別，孩子整個橫跨「大寶寶」到「學齡前兒童」的階段，老師沒辦法像過去一樣隨時又主動地看到每個孩子的需要，所以我們也更希望了解兒子在新組別的適應狀況如何。
我家兒子是個比較敏感又溫和的孩子，遇到有比較具攻擊性的孩子，過去他的反應都是「僵住」然後等對方走開，除非很嚴重的狀況，否則他也不會吭一聲，這讓他幼幼班的老師與爸媽我們都有點擔心：這隻「羊」進了「叢林」之後，會不會被一大群獅子老虎們「欺負」了！
果真在前幾週，我家兒子就被幾個小男孩「攻擊」了！聽老師說，他的反應一樣是「定住不動」看著對方。老師告訴他，如果不喜歡，就要說「Nein!」或「Stop!」，而且加上手勢：把五指張開往胸前伸，讓對方知道「請與我保持距離」。
每個職場媽咪的「斜槓人生」
「其實，每個有工作的母親，都活著她們的『斜槓人生』啊！」，有天在與朋友聊到「母職」時，我很有感觸地說了這句話。
在亞莉・霍希爾德 (Arlie Hochschild) 的著作「第二輪班」(The Second Shift)當中，她以自身的經驗，開啟了專業的社會學的研究，探討女性在家庭與事業之間是否真的能夠「魚與熊掌兼得」。1989年初版的這本書，時至將近二十年後的今日，仍舊很寫實地描繪了「想要工作的媽媽」在家庭角色上的捉襟見肘。白天工作時，現代婦女面對著與男性同樣的工作要求標準（但平均來說更少的薪水），但回到家裡，仍舊要操持比丈夫更多的家務與育兒的責任。
事實上，在我努力走出自己一條「平衡之路」的十四年中，看到了許多與我一樣期待著財務獨立或擁有職涯發展的女性，因為「母職」而放棄了自己的夢想。她們或許仍舊有一份工作，但卻總是配合著她們的母職與家務責任來選擇。直接放棄的，更多。
有時，我想自己是否只是「幸運」？或者我多了那麼一點任性。但這多年來我一直清楚地知道，如果我是個男人，我這條創業之路走得會簡單得多！
以「第二輪班」的概念來說，每一個有工作媽媽，的確都是正在過「斜槓人生」，然而並不是屬於能寫在履歷表上的那一種。
