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凱若媽咪|找個人疼惜、照顧、保護你?這人已經存在,那就是你自己!

一回和十四歲女兒聊天,她不能理解為什麼這麼多女人,無論多有能力,都很想要找個能疼惜、照顧和保護自己的男人。她説:「我自己就能疼惜、照顧,和保護我自己了!」,看著她如此自信的模樣,我很羨慕年紀輕輕的她,能夠有這樣的體認。這是我經過幾十年才有的體悟呢!

但當我與台灣的一位好姊妹聊到這件事,她説:「難道妳不會覺得這樣挺可憐的嗎?」。她是「男人就不該讓女人流淚」和「女人就是要有人疼才美麗」的信奉者。她也很幸運,有個同樣「信仰」的另一半,的確在財務與生活上都把她照顧得好好的。她是身邊所有女性朋友羨慕的貴婦,更加讓她認為如此,也常告訴女兒要「找個像妳爸爸一樣的男人疼妳」。

我沒與她多交換意見,因為我十分明白她的想法和感受,過去我也同樣這樣信仰著。然而我沒說出口的是,或許有一天~這個天堂無法永遠存在,那怎麼辦?

過去無數次的經驗告訴我,人生很多困難與事情發生的時候,全天下只有「你自己」會最在意你的事,別人能給的很有限。不是因為他們不願意,而是他們沒辦法。他們關心不到那、自己能力未及或自顧不暇,然而這些都不是對方的錯。

不管關係有多親密,彼此能給一些溫暖,已經很值得感謝。並且一定要銘記在心。因為沒有人「應該」理解我們,而也沒有人應該在方方面面都幫我們打點好,就算是最愛我們的父母親,過了人生起初那幾年的關照,他們也該從這樣的角色退下,過自己的人生。

有些人,或許你認為他們「應該」關心或理解你,而他們在緊要關頭並沒有,可能會讓我們有些難過,但千萬別怪對方,別生氣也別吵架。因為或許該調整的不是對方,而是我們自己的期待。覺得無法或不願意調整期待,那或許就是該放手的時候。因為「強摘的果子不會甜」,強要來的關心,也不會真正暖你的心。難道,我們要這樣「要求」一輩子嗎?表達期望並沒有錯,然而將「應該」強加在別人身上,並不是真正的愛,只是自私的索求而已!

所以當我們看清楚並接受了:其實「所有的事,都是我自己的事」,我該負起疼惜自己、照顧自己和保護自己的責任,那麼對身邊的人就會多了份感謝、包容,與溫柔。一起生活的配偶,一起工作的夥伴,共同度過人生歲月的父母與孩子們,都不應是我們索求關愛的來源,而是「給愛的對象」。

放下「為什麼你這樣對我?」和「你為什麼沒有?」,關係中的緊張情勢也會緩解不少吧!

我們自己的快樂幸福,是我們自己的責任。沒有人能毀了我們的一天、一年、一輩子,只有我們自己能夠。而同樣的,也只有我們自己能建造自己的幸福人生。

這樣想,也會放過自己。不再覺得別人的快樂悲傷,都是我的責任。不再為了取悅別人而虐待自己。因為他們的快樂悲傷,也是他們自己的責任!少了「情緒勒索」的意圖,關係也自由很多。

認清了:人生終究是自己要照顧自己,其實是很快樂、很有力量,也很讓人感到舒服的。每個人把自己身心靈照顧好,這世界其實就很美好!

這中間沒有任何「悲情」的成分,因為之所以會覺得「堅強」等於「可憐」,是因為仍然抱著被照顧疼愛的期望,沒得到而必須擁有的堅強。這樣的「強」其實很「弱」,只要一有任何關係中的不愉快,就開始感覺到自己是受害者,很無奈地必須照顧自己,所以常會偷偷哭泣。然而,知道怎麼樣讓自己快樂,能夠在生活和財務上照顧自己,捍衛自己幸福的權利的人,是不會覺得自己少了人疼而難過的。反之,他們不會因為「想找個伴」而結婚,不會隱忍在一份讓自己不愉快的關係中,不會在用「你不准離開/不愛我」來要脅對方,他們的人生才是真正自由的。

看著寶貝女兒每天每年都更加強壯,我很開心也很放心。在母女的關係中,她不把自己當作「被照顧者」,把自己該負責的事情都照顧妥當;在與他人的互動中,她勇敢表達自己的想法與感受,理性地要求自己需要被尊重與聆聽;在男女的關係中,不會為了對方而扭曲自己的外貌或行為,誠實成熟地相處。或許我身為母親,會希望她身邊的人都對她很好很好,然而我更期待的是她能為自己的快樂發聲,為自己的人生努力。

有人疼有人靠,很好。但最該疼惜你、照顧你、保護你的人,永遠都在,那就是你自己。

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