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一個人工作?那你更需要快速建構你的團隊!

很多「個人工作者」就是因為不喜歡團隊組織的複雜和人事問題,所以跳出來自己工作。然而跳出來才發現,原來一個人並沒有比較好…因為要完成一件有些規模的工作,就算只是經營社群媒體平台,「一個人」還真的走不太下去…

終於來寫《如何創業同時育兒,而仍能「活得像個人」的15年經驗分享 Part 2》了(笑)。這期間辦了兒子的三歲生日派對,還去了義大利米蘭和佛羅倫斯度假一週,終於回到了「正常軌道」能好好寫篇文。

這兩週雖然我人在歐洲,也沒有打開電腦工作,但在Medium 發表的這兩篇文章,也獲得了「女人迷」和「女子學」的青睞和轉載(鞠躬感謝),接著也收到「未來Family」網路編輯的邀稿,想轉載我臉書專頁上的一篇媽媽碎念文。而當然還包括 自己的書 ,也在台灣的書店架上和網路書店中持續銷售著。人在美麗的翡冷翠陪著家人,自己曾寫過的文字卻仍然為我「工作」,這種感覺還真的挺好的(微笑)。

然而,光有這些文字(產出內容)是不夠的。

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總希望自己「無可取代」?擁有「核心競爭力」比「通吃」存活得更久更美好!

在還未創業前,我一直都認為自己要往「不能被取代」邁進。特別是從電腦時代,接著進入網路時代,現在又是「AI世代」,若個人的能力是可以被以上這些「非人」取代的,很自然就會被淘汰,這也是我們在世界每個角落都看得到的現在進行式。然而當我創業後才發現,如果自己「完全」無可取代,竟然也不是一件好事!

佔有一席之地很好,但千萬別讓自己「完全」無可被取代!

身為老闆,我當然不會花大把銀子去聘請一位路人甲都可以取代的職員,然而如果這個「優秀員工」完全無法被取代,只要他/她一請假,公司就會一團混亂。更別說如果這位員工離職,甚至跳槽,對公司會是更大的傷害。而對這位員工來說,「完全無可取代」也不是什麼好事!因為,就算請個幾小時病假,因為公司裡頭沒有人能成功代理他的職務,所以事情還是堆著等他回來做。就因為「完全」無可取代,所以隨時待命,所以超時工作,所以總是撿爛攤子!所以我只要看到同事搶著什麼都要自己做,我就會「善良」地提醒對方:「有能力很好!有野心更好!但千萬不要讓自己『完全』無可取代。

不要以為這只有吃人頭路者會遇到,老闆其實也是我的父親也是創業者,一位成功的建築師。他的建築師事務所雖非龐大,但也算是當時業界中優秀的公司。而就如許多的老闆一樣,他的公司「沒他不行」!所以幾十年創業的時間,他完全不敢離開公司太久。歐洲旅遊?等退休後再說吧!他答應我母親,五十歲之後就要陪她環遊世界,結果,他五十歲時發現自己已是癌症末期,不到一年後就過世了。身為設計人,那些書本上讀過的美麗建築、歷史古蹟,他全部沒親眼看過。創業開始從零到一的階段,當然事必躬親!但是如果一直維持如此,不僅累了自己,也累了家人。

因為有過這樣的家庭故事,所以也讓我深知「無可取代」的苦。然而,這功課卻是從當媽媽的過程才漸漸學會的。

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凱若媽咪|放手!別當個「太過」盡責的爸媽。Let go, and stop “Over-Parenting”!

對於這世代的父母親,「過度教養」Over-Parenting 是比忽略和缺乏關注更要謹慎的教養議題。我自認為已經是個很「放手」的母親,女兒也是個很讓人放心的青少年。至少對於14歲女兒來說,我不需要照顧吃喝與交通,不需擔憂功課與考試。但最近有件事,讓我也再度提醒自己還是要「刻意學習」信任與放手這個功課。

 

女兒剛收到了一門科目老師的回信。內容是:「妳做得太棒了!最近妳在這門科目的表現實在可圈可點。你會拿到很好的成績」,並且把「更新的成績」列在信中。女兒非常驕傲地給我讀了這封信,我們開心擊掌,因為「終於」能夠慶祝她非常忙碌卻表現最優異的一個學期。

說「終於」,是因為在放假前,老師其實是把她這科成績給「留白」的。她「似乎」是因為籃球比賽加上請病假,把期末報告最後一部分的意思給搞錯了。女兒和我看到時,我們都很驚訝!而且是成績已經初步出爐的時刻了。她自己去問了老師是否能補救,老師因為是新來的也搞不清楚,口頭承諾她要去問問怎麼處理,但後來老師就請假去了。

我的第一時間直覺就是「我來寫信給老師問個清楚」。在這個什麼都在網上的時代,爸媽根本不需要聯絡簿就能知道孩子在學校的一舉一動啊!就算不像在台灣還有親師的「LINE 群組」,但我們家長還是有所有老師的Email ,所以要搞清楚事情來龍去脈和解決方法並不是太難的事。但我壓下來自己的擔憂,決定問她要怎麼解決。

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創業一定要「夙夜匪懈」?創業同時育兒,而仍能「活得像個人」的15年經驗分享 Part 1

當我開始寫「創業」相關的文章後,時常收到「有夢媽媽」(也有爸爸)的苦惱來訊:創業不都是『沒日沒夜』的嗎?這樣會不會犧牲了陪孩子成長的時間呢?」事實上,當「創業者」有很多種當法,就如當爸媽有百百種一樣。重點是,你是否清楚你要當哪一種!

在過去,我們總認為「事業」與「家庭(或個人生活)」是互斥的。

首先,我必須先建議各位「丟掉」這個工業時代的恐龍想法,再繼續看下去。否則這個「框框」會讓你綁手綁腳,甚至做出許多你不喜歡,卻認為「就應該要如此」的後悔決定

請先放下過去我們對於創業與工作的許多既有觀念,這樣才能用「第一性原理」(First Principle) 歸零思考。這樣的歸零思考模式,不只是在事業的本身很關鍵,在生活上同樣適用。我們認為的「沒辦法我只能這樣」,很多時候並非理性分析了自己的狀態而得出的結論,而是社會與教育給予我們的框架。也就是說這些想法並非真正理性,也無法反映出我們真實生活的狀況。

我過去也同樣這樣認為,身邊人也是。所以當我剛開始思考是否要創業,有很多恐懼,身邊的親朋好友的「關心」更總是加深這樣的恐懼。當時我懷孕,希望能夠在家當全職媽媽,但也同時間有一份收入。這樣的「夢」很多爸媽都有,卻不是所有人都「相信」能發生。

我當時當然不懂什麼「第一性原理」!不過我知道的就是,自己的狀態與「一般」很不同。我無法用「一般創業者」焚膏繼晷的精神來經營事業(他們很多是男性,而且家中有個賢內助來幫忙),我也不想要放棄自己陪伴孩子長大的決心,於是我勢必要走出一條不一樣的路。

 

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凱若媽咪|「手足情深」很令人感動,但絕非理所當然!

這張照片並不是姐姐和小搗蛋的初次見面。第一次接觸是在醫院的產房裡。
生產後助產士問我家人是否方便進來,我同意之後~我媽媽、姐姐,還有我婆婆,都進來看我和寶寶(醫院產房大到可以全家族都進來了吧⋯⋯)。姐姐第一次抱著小搗蛋,突然溫柔地唱起:「祝你生日快樂!祝你生日快樂!祝你生日快樂~~祝你永遠快樂!」我現在想起那一幕,眼眶都還是溼的。


姐姐是我們家最寵小搗蛋的。有時候他哇哇叫,爸媽我們不一定理他,但姐姐就會忍不住抱起他。所以他只要姐姐回家,就會主動要抱姐姐,兩人如膠似漆…。我想「擁有彼此」或許也是我能給他們兩人最棒的禮物。
手足情深絕非理所當然,更非用「要求」可以做到的。我相信孩子天生喜愛手足,但同時天生害怕失去「被疼愛」的位置。他們會一直試探我們,是不是我們愛某一位比較多,是不是我們不怎麼在乎他們了。這也絕對不是「使壞」!在他們還「懷疑」之時,親子與手足的關係都還有改變的機會。怕的,就是有天他們深深相信自己已經被「退位」,深深相信自己不如另一個手足,相信自己不被愛。
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凱若媽咪的斜槓人生|燃燒肝臟的自由接案工作者,你更要懂「被動收入」!

這兩年多來,我在臉書專頁「Carol凱若媽咪的教育實驗」上寫了不少家庭與親子的文章,也很幸運地得到出版社青睞,出了《每一天的教養,都為了孩子獨立那天做準備》這本小書,雖然在書中和某些文章中有提到我的創業背景,但仍然很多人(不看書)就都以為凱若就是一個「在德國生活的台灣全職媽媽」(而且靠人養)。

一直到有次,一位路人甲語氣不是很友善地私訊我「我倒是想問問,妳老公在讀書,那你們在德國是要怎麼生活?靠誰養?」,我才開始覺得自己是不是為過去十幾年奮鬥努力的自己「正式出櫃」,於是開始寫一些關於「創業」的文章。話說這些搞不清楚狀況的路人甲,也常常變成我的寫作與分享的動力,再次佔用版面好好謝謝他們。

我從十五年前,手機還無法上網的時代,我就開始做「網路上」的創業,一開始的確是因為沒有資金,無法去租一個辦公室或店面,加上肚子裡有一個即將出生的寶寶,所以乾脆就在家裡的一個角落,用一台二手電腦和二手傳真電話,就這樣開始了我的婚顧事業。十五年內走過的事太多,也不是本文的重點,我們就直接跳入今天想分享的主題:被動收入

 

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凱若媽咪的教育實驗|「厚道」無論到哪,都是美德!

前幾個週末我們家庭出遊到德國南方拜訪老公的外婆,獨缺了女兒。因為她有重要的籃球比賽,副隊長責任在身無法脫隊。我們好想彼此,回來當然就交換了這幾天的好多細節。

她說:「這週末有件事讓我很難過。比賽的時候,有個隊友在緊要關頭犯了一個很大的錯誤,害我們丟球了。」我以為她為此而心情不好,她說「不是」。

「我當下在場上對她大吼!但我當下就覺得自己做不對,所以事後我跟她道歉了。」其實吼的人不只有她,因為全隊都靠這顆球來逆轉勝了,丟了球表示機會盡失,所以全隊都很激動。但女兒是全部人中唯一去道歉的。

「那個隊友是我們裡頭球技比較差的。我知道丟了這球對比賽來說很嚴重,但是誰沒有弱點,誰不會犯錯?我已經知道自己犯錯了,也不會喜歡被吼。就算已經道歉了,我還是覺得有點難受。」

我摸摸她的頭,「You did a good thing!」。

這件事讓我想到之前與女兒最要好的朋友R,一起去機場接返德的她。一路上我很難得地有機會和這個美國與荷蘭長大的女孩一對一聊天,當然聊到了她的「好姐妹」,我家姊姊。我以為她會聊到的都是去哪玩,一起追劇打球的生活內容,沒想到她很認真地對我說:「我很謝謝她教了我什麼是Kindness。」媽媽我很好奇地追問下去,「怎麼說?」。

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凱若媽咪|吳爾芙:「女人要有自己的房間,和一筆屬於自己的錢!」

看到Google首頁紀念英國知名作家、二十世紀現代主義與女性主義先鋒「維吉尼亞.吳爾芙」136歲的生日,突然想起高中時代第一次聽到她的名言時的點頭如搗蒜。

女人需要屬於自己的房間,一筆屬於自己的錢,才能真正擁有創作的自由。

在我高中時,我從母親爭取有「自己的一張書桌」開始明白,無論我們有什麼能力學歷,屬於自己的「空間」不會從天上掉下來。

她從結婚後(甚至結婚前也是)從未擁有專屬於自己的空間。當她十分堅持地要求「至少」要擁有一張書桌的時候,我才赫然開始思考,平常我的母親都在哪些空間活動呢?廚房已經被我的奶奶掌管,客廳也多半看著我們與奶奶爸爸喜歡的節目,我常見到她自己一個人「躲」到與父親共用的房間,在獨自一人的時候享受一下片刻的寧靜。我以為這只是她喜歡。

沒想到,自己身為母親之後,我的領域便一直被「佔領」。

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凱若媽咪|找個人疼惜、照顧、保護你?這人已經存在,那就是你自己!

一回和十四歲女兒聊天,她不能理解為什麼這麼多女人,無論多有能力,都很想要找個能疼惜、照顧和保護自己的男人。

她説:「我自己就能疼惜、照顧,和保護我自己了!」,看著她如此自信的模樣,我很羨慕年紀輕輕的她,能夠有這樣的體認。這是我經過幾十年才有的體悟呢!

但當我與台灣的一位好姊妹聊到這件事,她説:「難道妳不會覺得這樣挺可憐的嗎?」。她是「男人就不該讓女人流淚」和「女人就是要有人疼才美麗」的信奉者。她也很幸運,有個同樣「信仰」的另一半,的確在財務與生活上都把她照顧得好好的。她是身邊所有女性朋友羨慕的貴婦,更加讓她認為如此,也常告訴女兒要「找個像妳爸爸一樣的男人疼妳」。

我沒與她多交換意見,因為我十分明白她的想法和感受,過去我也同樣這樣信仰著。然而我沒說出口的是,或許有一天~她的天堂無法永遠存在,那她該怎麼辦?

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一位媽咪的斜槓人生|自由的秘密,是勇氣!

 

不少次,我都被問到「妳怎麼會這麼勇敢?」,我總是有點慚愧地說:「其實我想我是特別膽小。」這絕非假謙虛,而是真正走過這些抉擇後的體會。

 

其實我不是不害怕,反而是特別恐懼

的確,如果看著我一行行的人生經歷:23歲大學甫畢業就結婚,移居上海工作一年,27歲挺著大肚子回台灣創婚顧公司,幾年後又與朋友開始第二份事業,閃電離婚後又移居歐洲,在39歲生了第二個孩子,一邊帶孩子又開始了新的角色成了專欄作家,竟然還出了一本書…,會覺得這個人還真「敢」啊!因為對於很多人來說,要決定改變一個人生的角色(例如當全職媽媽、換跑道、創業、離婚、退休等等),是十分需要勇氣的事。跨那一步,心理的障礙總是比現實的困難還來得更大。