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凱若媽咪|【快樂當個媽的十個練習】「好媽媽」有千萬種,做屬於妳的那一種就好

誠實問自己。

有沒有一些時候,妳看著教養書上的「溫柔賢淑媽」,家裡總是整齊清潔,煮得一手廚師級的好料理,永遠帶著微笑,會酸酸地覺得「一切都是假的」,但又忍不住羨慕嫉妒加上自我批評?

有沒有一些時候,妳看著臉書上的「網紅亮麗媽」,總是有辦法寫出每日穿搭,連睫毛膏都梳得根根分明,不只是自己美,連旁邊當「最佳時尚配備」的孩子們,都個個看起來是公主王子。
轉頭看看自己那已經生灰塵的高跟鞋,隨手挽起來的馬尾(或說是一坨頭髮),和那個總是光溜溜滿場飛的兒子…,不禁覺得「自己到底哪裡做錯了?」為什麼別人看起來「當媽」當得快樂又自信,自己卻是「灰姑娘」故事反過來演!從穿著玻璃鞋的公主,變成了跪在地上擦地又服侍一家老小的辛度瑞拉。

是不是有時候,聽到哪個媽媽能夠有自己的事業,一面看著自己的寶貝覺得在家待很值得,但一面也會偷偷覺得「我能嗎?」或「未來我還能嗎?」。那些 Super Mom 會是我嗎?還是就絕對不會是我?

或者,看著公園裡手牽著一個,推車裡還有一個寶貝的媽咪們,自己卻剛從托兒所「丟包」一個哭哭啼啼的孩子,不自覺竟然在小跑步趕向捷運。高跟鞋讓你腳疼,但更疼的是「心」。其實妳「可以」選擇待在家帶孩子,但妳選擇了育嬰假後回到職場,卻每回看到孩子的眼淚就覺得「我不是個好媽媽」。

「好媽媽」三個字,在字典裡找不到定義,卻壓得每個媽媽的心無比沈重。

 

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凱若媽咪【快樂當個媽的十個練習】|讓家是妳想要的樣子


我們在德國的家,第一年都是「家徒四壁」(來過的朋友應該都可以作證)。
除了因為搬遷真的花了太多錢和精力之外,很嚴格的「住戶公約」又讓我們對於在牆壁上敲敲打打很卻步。再想想,反正只住個三年左右就想移居,到時候要搬還得要復原和整理,好麻煩啊!

有一次,我拜訪好姐妹家,他們是來自以色列的五口之家(三個男孩!)。他們也跟我們一樣剛Relocate 一年左右。

我進到他們家,整個驚艷!倒不是多金碧輝煌,而是整個家舒適溫馨,每個角落都有故事,就像他們已經搬進來住三年以上了。

進門就有整面牆掛著一家人的老照片,另一面牆掛著一幅淡藍色海灘的油畫,讓整個起居室閒適又寧靜。足以容納一家五口的超大型沙發,是我每次最喜歡窩的地方。她的餐桌總有著鮮花點綴,每次拜訪~手藝超群的她也總會烤著蛋糕,整間房子都是烘焙的香味,和幸福快樂的氣氛。

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凱若媽咪|【誠實,需要環境】與其要孩子「不要說謊」,不如讓孩子對我們沒有說謊的必要

我曾有段時間不在台灣與女兒同住,很謝謝我的母親接下了這個教養「準青少女」的重責大任,然而我與母親身處不同世代,教養方式也有許多不同,這樣的「隔代教養」對於他們兩人都是很大的壓力。到現在我仍舊深深感謝媽媽願意「暫代母職」,然而也同樣感謝這樣的時間並沒有太長,女兒就到了德國與我同住。

有一次我媽媽很生氣地傳訊給我。原來是因為女兒莫名其妙有了一支新的手機,卻支吾其詞,說不清楚是誰給她的。這樣「彆腳」的說謊技巧,加上是與「得到一個貴重物品」有關的重要事件,我母親當下非常生氣與擔憂,與我的女兒中間就有了很大的衝突!而且馬上一狀就是告到在德國的我這邊,要媽媽我來立即處理。

 

我那精彩的「說謊史」:說謊不是大惡,卻有可能鑄成大錯

我從小就不是個很「聽話」的孩子。特別是在青少女的時期,「說謊」算是我除了讀書之外的一個專業。我不認為這世界上有任何孩子(人)不會說謊,在研讀兒童發展心理學的時候,也學到其實「灑點小謊」是發展歷程的一個重要「里程碑」。

我回想過去,說的謊可以說是「琳瑯滿目」,從「今天有沒有功課」「考試成績發下來了嗎」,到被媽媽發現同學給的糖果,就說是學校外面廠商送的…,很奇妙的一堆理由,就是「怕被罵」。到了國中之後,偷偷交了男友,說謊的「機會」又更多了。晚了一個小時回家,得要找個理由,講電話講不停,也得要講出個原因。總之,一個謊又得要講更多謊來圓,有時候真的頗累的。

說謊,並沒有讓我變成一個「大惡人」,但最大的代價,是我與父母親之間的關係。而這也是我面對孩子說謊時最擔心的。

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凱若媽咪|當孩子的領路人:活出你年少時所需要那個「大人」的模樣

很多時候很糾結,究竟該做什麼樣的父母親,該做什麼樣的大人?

我給的引導,究竟會帶孩子到哪裡去?我設下的規範,對孩子是合宜的嗎?

我能夠在給孩子足夠的空間之餘,也同時確保孩子往正面的方向成長嗎?

我能夠在等待孩子獨立成熟之時,也同時給予了足夠的保護與溫暖嗎?

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凱若媽咪|別讓手足情深,變成了一種壓力:讓孩子知道,總有段時間可以「獨自佔有」你!

我家女兒和弟弟相差11歲,他們的姐弟情深,總讓我很感動。雖然有這個弟弟是個意外,但從姊姊的身上也看到了這「意外的禮物」帶給她的快樂與成長。

 

每個孩子都是獨立的存在

女兒一直是獨生女,直到11年後弟弟出生。或許很多人會說:這樣享受「獨生子女」的時間也挺足夠了吧?不少朋友看到女兒照顧弟弟的模樣,羨慕我有一個「現成的Babysitter」。然而我卻不是這麼看的。

的確啊,姐姐很疼弟弟,也很會照顧他,只要聽到弟弟哇哇叫,姐姐就會放下手邊的事情過去逗他。我們常說,家裡最寵弟弟的就是姐姐了!「可別太寵弟弟喔!」這是我常跟女兒叮嚀的。兒子只要看到姐姐進門,都會大聲叫著「姊姊~」熱情迎接,也常常躺在姐姐身上撒嬌。身為媽媽的我看到這樣的景象,當然是開心又感動。有時候難免想,如果有一天我離開了這個世界,至少他們還有彼此啊!

不過,我倒是從來沒覺得「姐姐妳應該要照顧弟弟」喔!甚至,我都多次地告訴女兒,「照顧弟弟」是我們身為父母的責任,她不需要因為覺得自己年紀比較大,所以就「必須」要讓弟弟或者照顧他。每次女兒如果「前來搭救」忙碌或快要沒力的我們,也一定會得到很誠懇的一聲「謝謝」。而若她忙著自己的事沒辦法來幫我,也沒關係。當然啦!媽咪我如果已經手忙腳亂到尖叫的狀態,女兒通常都會立馬「挺身相助」的。

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凱若媽咪|Step Dad:我家德國爸爸與他的「Bonus Daughter」

在英文裡頭有個詞彙「Bonus Child」(恩典孩子),指的是從配偶的其他段關係而來的孩子,也就是我們說的「繼子」。我一直覺得,用「Bonus Child」這樣來描述,真是貼切與甜美。 然而身為繼父繼母,現實上也有很多辛苦之處。我一直很感謝,家裡這位突然成為青少女Step Dad的德國爸爸,把這個角色扮演得充滿新意又稱職。

過去的觀念,認為血親的愛肯定勝過一切,然而在現實的世界中,我們卻處處能發現「非血親」對兒女的疼愛,有時並不亞於親生父母親。在德國,一個人有超過一父一母的機率頗高,與台灣普遍覺得這樣的家庭「好可憐」或「不健全」不同,這樣的家庭或孩子在德國無需覺得自己與其他人有什麼差別。

我的老公有兩個爸爸。生父在他三四歲的時候與他的母親分手,在他六歲左右,媽媽與繼父成立了新的家庭。對他來說,「父親」這個角色並不是他人生中很關鍵的人物,但這樣的經歷,卻讓他立志成為一位很認真的爸爸。而有一個「無血緣關係」卻情感深厚的妹妹,也讓老公在與女兒的相處上,有了最佳的範本。

 

血緣與親子關係深淺,真的沒有關係

我自己也有兩位父親,親生爸爸在我18歲的時候因病過世,而繼父(我們到現在還是稱他『叔叔』)已經與我們相處超過我與親生父親相處的時間了。繼父是我親愛的爸爸,疼我和表達愛的程度至深,有時候我都忘了我們其實沒有血緣關係。他更是我孩子們親愛的「發發」(我們家對這位可愛外公的暱稱),這四個孩子從未見過血親的外公,他們「唯一」知道的外公就是「發發」。他們並非血親關係,但孫兒們敬愛他的心卻是很深很深,因為他也是如此疼愛著他 Bonus Daughters 的家人們。

老公與我,都從親身的經歷中明白,「血緣」與真正的「關係」一點關係也沒有!與孩子的關係很簡單,就是你有多願意花時間與他們相處,以及你願意為他們付出多少,你們的「感情戶頭」就有多深。而孩子的善良純真,更會直接對於「真誠的關愛」做出反應,只是有時需要一點時間。

 

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凱若媽咪。教養秘訣|如何讓超「歡」的兩歲兒「聽你的」?


兒子的Terrible Two 階段雖然不算驚濤駭浪,但也絕非輕鬆愉快。
特別是最近,老公比較多時間在家裡,「見證」了媽媽我每天都要與兒子上演的「溝通」戲碼。從換尿片、選衣服襪子鞋子、吃東西、玩玩具、刷牙洗澡睡覺…,幾乎沒有一件事情,可以聽到「好的,媽媽!」這簡單的回答。
特別是爸爸,總容易用「直接」方式溝通(也就是『爸爸說不可以』『你穿上就對了』),所以經常兩人就「小的哭,大的怒」,得出動媽媽大人來調解。

前幾天老公終於忍不住問我:「為什麼兒子比較聽妳的?」
我笑出來,說:「大概因為我人生有很長一段時間都在搞定『高需求』的客人吧!」
恩,妳沒聽錯!兩歲兒跟「奧客」,是同樣品種的生物。

我在台灣有個婚禮顧問公司,過去還在台灣的時候,常常最「高要求」的客人都會落在老闆頭上,不接不行!但當我真的承接下來了,其實發現「奧客」沒有那麼恐怖和討厭,他們只是有時候很清楚自己「不要」什麼,卻還不知道怎麼表達自己「要」什麼。
所以只要用幾招,通常他們都會從奧客變成「貼心客」,而且愛你愛得要命。

因為要「拯救」總是撞牆的老公,所以我很認真地整理了幾個和我家小惡魔交手的小秘訣,也與大家分享唷!

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【過年紅包篇】沒有條件的愛,讓孩子就算飛得遠遠,心裡還是有爸媽。

德國土生土長的老公,對於台灣和亞洲的習俗文化非常有興趣。第一次在台灣過年時,他也「有樣學樣」包了「一元復始」紅包給我的女兒。當他看到過年時期大家在「包紅包」上頭花的心思,覺得真是太有意思 。

朋友見他這麼興致盎然,語帶無奈地跟他說:「如果是你親自要費這些心神,就不會覺得這麼有趣了……」為什麼呢?從開始工作後的第一次過年開始,要包給多少家人,該包給父母親多少,就是每個孝順的孩子腦中得要盤算的。如果還有兄弟姊妹,偷偷打聽對方打算「怎麼包」然後「微調」自己的金額,也是常有的事。因為有的父母親還會「不小心」說出來兄弟姊妹誰包多包少啦!也聽說過,若今年包得比去年少,還會被拿出來做新年的家庭會議主題。甚至在過年之前,還會有理財專家寫文教大家「怎麼包紅包」。這真的是我們社會的一個「大學問」呢!

德國沒有每年包給爸媽紅包的習俗,他們闔家團聚的聖誕節,大多數還是送禮物居多,因為他們認為「挑選合適對方的禮物」代表著對對方的了解,也能夠依照自己的預算來安排,只有祖父母以上輩份的長輩,因為不知道該送什麼給孫字輩,也沒有力氣去採買禮物,所以就會用禮金取代。老公家的兄弟姐妹彼此說好不送聖誕禮物給對方,把「主力」都放在給爸媽的禮物上!要把禮物送到「心坎裡」真的比包禮金要難多了!每年老公都是費盡心思才能準備好給父母親的禮物呢!

當德國婆婆聽到台灣過年要包給父母親,直說:「在台灣當爸媽好幸福喔!(頑皮地用手肘推推我老公),但我不太理解這個文化,妳可以解釋給我聽嗎?」

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凱若媽咪|希望媽媽的手,在你心上,永遠十指緊扣…

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兒子很喜歡窩著我睡覺,我也喜歡。

上週,我們一起躺在沙發上小憩,他牽起我的手,將手指與我的相扣,接著沈沈睡去。我也在他平穩的呼吸節奏中,進入夢鄉。醒來後,老公把他拍下的照片給我看,我們都眼眶濕濕的(是啦!我們是有點過度感性的爸媽…)。

孩子一天天長大,這樣窩著我們的時間,只會越來越少啊!

有時候實在覺得「寶貝,你也太愛黏著我們了!」
特別是早上他五點半就活蹦亂跳,一直親我們,挖我們起床,但爸媽卻還想多睡個一個多小時的時候。或者是,手邊真的已經忙不過來,卻被你盧著要一起拼圖,一起畫畫,一起一起!或就是像這樣的時間,你窩在我的懷中睡著,我無法做其他的事情,也捨不得吵你,就這樣陪著你一兩個小時。

但,我們又有多少時間能被你這樣吵呢?

很快,我們要和你出門,得「事先」跟你預約時間,還得要提出夠有意思的提議,否則你不想跟。
很快,你會覺得自己一個人玩也不錯,和朋友一起更好。那些「媽媽,一起!」「Daddy, come!!」就會漸漸消失在我們耳邊了。

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凱若媽咪|想要孩子更主動,更有自信?從讓他們「親自動手做」開始!

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#手作的滿足感。是再多玩具都無法比擬的!
每個孩子都愛親手做東西!當他們可以「自己」做出想像中的玩意兒,臉上總會露出滿足的神情。??
媽媽我,最愛看這樣自信滿足的微笑了!

這四張照片,是在同一個晚上拍下的。