凱若媽咪的教育實驗

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凱若媽咪|那些沒有你的日子…

今天女兒的好姐妹來家裡,因為爸媽要去逛街,獨生女的她比較想來我家窩。我與她的母親也是閨蜜,她傳訊息給我:「今天晚上蘿賓納住在你們家一晚方便嗎?」

當然沒問題!你們好好享受約會之夜吧!

我還沒忘記加上了一句「ENVY!!!」

想想兒子出生之前,我們兩人世界就是這樣的啊!
女兒已經大了,有自己的生活與安排,到哪裡都開心自在。
只要她有讓我放心的地方去,我一個人可以運動、可以約姐妹、可以Do everything that I want。我們兩人可以去看電影、逛街、待在家裡追劇、吃燭光晚餐、上夜店,甚至出國旅遊。

但就因為這兩年八個月前出現的小搗蛋,我們從這樣的生活,突然變成了每日無止境的「家居親子時光」。加上我們身邊沒有家人幫忙,所以連要看一場電影,都變成要幾個月前安排的事呢!想當初,我們在台北每週看三四場電影是常有的事…

有時我們看著臉書跳出來三年五年前的照片,還真的會覺得「這不是已經十年前的事了嗎?!」

凱若媽咪|可以堅強,也可以軟弱。別用性別刻板印象,限制了孩子的原始性格!

老公上週末不太舒服,在家休息。才兩歲八個月的兒子,一看到爸爸出房門上洗手間,就用溫柔的聲音加水汪汪的眼睛說了句:「Daddy, alles gute?(爹地,都好嗎)」,頓時間,爸媽的全世界都變成暖色系的了…。他看到媽媽擦窗戶,也會來幫忙。不只是因為好玩,還會說「媽媽辛苦了」。兩歲八個月,我想他真的是算「同理心」發展得很早的「小暖男」啊!

但當然,這「小搗蛋」也不是浪得虛名。一早天還沒亮,他就把派對的小裝飾打開,灑了一桌,然後去廚房拿了大夾子來玩。這只是每天其中一個「餘興節目」而已。

最近與朋友聊到到底「男女有別」還是「男女無差」。雖然說我們都相信「基因」或「生理構造」的確讓男女有些地方不同,但最後的結論,我們仍舊認為:「個人性格」的影響,大過於「性別」本身。

凱若媽咪|兩歲兒的自制力大挑戰!「小熊軟糖」的考驗

兩歲多的孩子真的能「延遲享樂」和「不鬼叫溝通」嗎?
不立刻給孩子想要的東西,真的都只能等他們翻滾完畢嗎?

今天Kita 放學遇到同Kita 也是鄰居的Federik 和他的媽媽(英籍印裔,也是我的閨蜜之一),我們便一起去超市買東西,也一起走回家。
Federik 和小搗蛋差不多大,今天沒睡午覺所以有點煩躁,在超市裡頭一直「失控」,什麼都要拿,讓媽媽超頭大,只好匆匆完成購物。

她問我:「為什麼你們家這個,你跟他說『不可以』他也不會抓狂?

我說:「因為他早就知道抓狂也沒用啊!而且還會連原本可以有的都沒了,為什麼要做這種沒效益的事?」而今天晚上就有一個這樣的「狀況題」,便想著或許可以記錄下來。

凱若媽咪|那些「考試不會考」的經歷,卻可能為孩子打造一個「打不倒」的堅強心靈!

「一日童軍,一世童軍」,這八個字大大地掛在國中的童軍教室裡。我過去以為,這兩句話是「承諾」,然而二十多年後的今天想起來,這兩句話~是一種「預言」:預言這短短兩年的女童軍團的經驗,會影響我未來一輩子。

 

我的避難所:那間幽暗卻溫暖的童軍教室

我國中時就讀的那所女校,其實並不在我們原本戶籍地址的學區中。當時很流行「跨區就讀」,媽媽為了讓我能夠到「好學校」讀書,把我與她的戶籍地址放在一位好姐妹的家中,而我也開始了每天通勤,為了三年後那場高中聯考而努力的國中生涯!而我也不負眾望,一直努力在學校的「紅榜」上向前推進。

然而除了那張穿堂張貼著的紅色大紙之外,我對國中最深刻的印象,就只有童軍團。在國一的時候,我因為好奇,在課後活動選了「童軍」這項。這個常常要去露營,午休時間還要聚會,又對課業或腦力開發沒什麼幫助的社團,大多都是「B段班」的學生參加。那個年代,AB段班簡直就是兩個不同的世界,不只是課業成績的差別,連學校生活的時刻表都完全不同。當然,你也可以從穿著、教室的音量,甚至我們臉上的笑容多寡,來看出究竟這個學生在哪一「段」。

當時我已經進入全校認為「最優秀」的合唱班。合唱班當然也要練合唱,我還偶而擔任伴奏和指揮,感覺很有「藝術氣息」,不知情的人還以為這班的學生都要往音樂系前進。但其實說穿了,這只是把學校中A段班中的某些學生再篩選出來的一個方式。老師對我們課業的要求比對我們唱歌的音準還要高!我覺得可以呼吸的時刻,只有每天的午休。而「童軍團」,就是我午休時不留在教室趴在桌上睡覺的「好理由」!

在高度競爭的求學生活裡,能有一塊「淨土」,不講成績,不講誰比誰強,有的是我只聽過而沒體會過的「團隊合作」,與只在電影裡看過而從沒學過的「求生技能」,對已經緊繃到極點的我來說,真是天堂。我開始沒事也跑去找童軍老師,窩在那個充滿了泥土味與汗味的童軍教室裡,和她整理著露營器材,製作活動的手冊。沒什麼,就是待在那裡「閒忙」!

凱若媽咪|爸媽我們常做反了!用力溫暖回應孩子的「負面感受」,但請把「問題」留給他們自己解決

認真父母們的苦惱

週末夜,竟然不約而同地收到兩個苦惱媽媽朋友的訊息。媽媽K,有個和我家女兒一樣十四歲的女兒,「最近女兒回家就是抱怨學校和某位同學,我努力聆聽,忍了很久才終於說了幾句話,她竟然從餐桌站起來就衝進房間,還對我甩門!」

另一位媽媽D的兒子剛滿三歲,正值「應該」很喜歡爬上爬下的年紀,但她的兒子只要接近同齡孩子最愛的繩索架,就哇哇大叫要媽媽抱,碰都不碰!「我每次都故意故作鎮定很開心地帶他接近,但他就是很怕,我也不知道他在怕什麼!而且我牽著他過去,他還哭得更大聲。我擔心他這樣會太膽小,這樣每次抱他會不會變成『媽寶』啊?

她們都問我「怎麼辦」,然而我並不認識這兩個孩子,也不清楚故事的前因後果,該要怎麼辦,我想媽媽們應該是比我清楚得多。我想就和媽媽們聊聊天吧!很多時候,媽媽也只是需要個情緒支持,吐吐苦水的對象而已。

媽媽K說,她其實是很擔心自己的孩子總是「負面思維」,很希望她學著「正面思考」,但也知道該要聆聽,哪知道忍住不說話這麼久,才講了一句「別這麼負面啊!」就被女兒甩門,她覺得實在很冤枉也很受傷。而媽媽D則是因為婆家的人總是說:「這男孩怎麼都沒『男孩樣』?這也怕,那也怕!就是因為餵母奶太久,太黏媽媽」,雖然她理智上知道不該因為這些話而改變對兒子的態度,但她有時看到兒子害怕的模樣,就自然而然會擔心自己太「寵」兒子了。

其實,這兩位媽媽們,都是很疼愛孩子,也很認真教養的母親。但他們都過於認真想要「幫」孩子,想要「教」他們怎麼面對問題,卻把狀況給弄得更擰了。其實,孩子此時需要的,或許不是解決方案!

 

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凱若媽咪|天下到處都是「不是」的父母!承認錯誤,與孩子一起從錯中成長

首先,請容許錯誤的發生:人人都會犯錯

跑得越快的人,越容易絆到腳;越想學走的孩子,越容易跌倒。

沒有人喜歡犯錯,但忙中越是有錯,做越多也錯越多,特別對於當個「和尚兼撞鐘」的初創業老闆,更是每天都在錯誤中求生存。

有一次,我信誓旦旦答應團隊要處理一張很重要的訂單,卻因為當天會議滿檔又遇上交通問題,在期限的二十分鐘後才踏進辦公室處理,結局當然就是讓公司賠錢了。那張訂單無法在截止日期前生效,我一個「小」錯誤,讓公司損失六位數字的金額,對於當時事業剛起步的我,是一筆不小的數字。當時面對錯誤的道行甚淺,我躲到車子裡頭狂罵自己一個小時,甚至掉下生氣的眼淚,但這些都無法改變事實。一個小時後,我只能擦乾眼淚,深呼吸,踏出車門繼續奮戰。因為我是老闆,沒人敢說話,大家都摸摸鼻子繼續前進。

而過了幾年,類似事件再次發生,但犯錯的人不是我,而是另一位團隊的夥伴。而且這次的金額更高,影響到不只一張訂單,人在德國的老闆我,還得要親自打電話到美國和台灣來「補破網」。我當下的確是氣炸了!加上這位夥伴「素行不良」,總是在一些關鍵時刻做一些匪夷所思的決策,我早就已經對他有很多負面的感受,加上這件事等於是火上加油。

我打開電腦,準備寫一封信嚴詞表達我的不滿,甚至已經覺得該是時候請他離開工作團隊了。此時,我聽見房間外頭傳來杯子摔在地上破掉的聲音。

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凱若媽咪|孩子不是媽媽一個人的。千萬別養出「只會吃飽在沙發上滑手機」的豬隊友!

生兒育女所造成的「婚姻危機」

終於週日夜了,各位媽媽們還好嗎?最近我身邊不少媽媽朋友們都在抱怨同一件事:週末根本就是更累!「第一個孩子耗盡這對夫妻的精力,第二個孩子引爆婚姻危機。」霍希爾德在他的著作「第二輪班」中生動地這樣寫道,這剛好也是好姐妹對我抱怨的現實。

我看著身邊一對對「神仙眷侶」般的朋友,生了第一個孩子後投入了兩人所有的精力(恩~包括對彼此的那一份也用掉了),接著生了第二胎,突然間從「模範夫妻」變成了「怨偶一對」,這幾年見證了好幾對經歷同樣的過程,不勝唏噓…。「孩子好像我一個人的」,是這些姐妹們的共同心聲。

 

凱若媽咪|與其教孩子「找到自己的夢想」,不如先教孩子好好把一件事做好

「媽,我不知道我的夢想是什麼?」

十四歲的女兒有天突然有點煩惱地跟我說。我們時常談論起未來要搬去哪裡,想做什麼事情,她通常都是興奮和天馬行空的態度居多,這次有些不一樣呢!或許是因為也長大了,升上了八年級,對於「未來」兩個字開始有點概念,但完全沒有個譜。

「寶貝,妳才十四歲。不知道你的夢想很正常啊!很多人到了四十歲,也不清楚自己的夢想是什麼。」

我說的不是鼓勵的話,而是事實。而且,不知道夢想是什麼,真的沒什麼關係。

 

不同世代的夢想定義

過去身為創業輔導的講師,我時常談到「夢想」二字。我鼓勵大家要多思考自己想要的生活方式,想要做的事情,因為這些遠景,的確是會幫助我們面對許多現實的挑戰。

然而,我發現了世代的變化。

五六年級生,甚至七年級生,因為從小並不被鼓勵要做自己,思考自己的未來,總是照著父母親規劃的路線前進,所以往往到了三十歲仍舊活著自己很討厭的人生,甚至做著自己討厭的工作也不知道能怎麼辦。當我們說「不知道夢想是什麼」的時候,帶著的是無奈,以及些許的悲情,甚至有些埋怨。

凱若媽咪|誰說媽媽溫柔,就等於對孩子讓步?

溫柔也可以十萬分堅定

很多人認為:溫柔就等於讓步如果認為「溫柔」就代表「凡事都說好」的人,肯定沒當過父母,或者說,肯定沒仔細想過當父母是怎樣一回事。「溫柔且堅定」(Gentle and Firm) 是所有近十年正向教養書籍中都提到的重點,這代表一件事:溫柔不代表沒有原則!甚至,沒有原則的溫柔並不是溫柔,而是濫好人,而沒錯,濫好人很少能一統江湖。

我的十四歲女兒,曾經形容我像她最愛的水果「酪梨」一樣:外面的果肉好嫩好甜好有營養,但別忘了,酪梨有一顆很巨大又怎麼切都避不掉的硬核!

哈!這個形容我真是太喜歡了。因為的確啊!教養孩子的過程總是在自己的期望和與他們的關係之間拉扯,我太硬了又把他們推開,我太軟了他們又無法無天,「酪梨」般的方式:溫柔堅定。不嗆不吼叫,但也堅持標準,讓他們不忘分寸。這是教養孩子時,所學到的重要功課。

 

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凱若媽咪|別傻了!媽媽的「耐心」絕非天生就有。定睛在「遠景」上,是能夠放下當下情緒的解答

自從開始寫親子教養的文章之後,不少網友私訊問我:「凱若,妳怎麼這麼有耐心?難道都不會發飆嗎?」。天啊!我又不是仙女,當然會發飆啊!而且「有耐心」三個字基本上不在我的「本命」中出現,我是個急性子又很有意見的獅子座小龍女呢!

但我的確是比十四年前未當媽時,要多了很多的耐性,發飆次數也有顯著的下降。原因並不是經過了什麼靈性的修煉,單純就是一種「務實」的思考與權衡,以及無數次的錯誤與練習。

 

想盡快結案,就別用對結局完全無用的方法!

有沒有發現,孩子的「情緒雷達」超級敏感?如果我們當天因為趕時間而語氣比較嚴肅,他們馬上變得很難搞。時間越緊,他們越不配合!尤其女兒還小的時候,我同時在創業又「道行」很淺,壓力破表又沒能力應付的狀況下,當然就是腥風血雨的罵小孩場景出現。還好我從懷孕就給自己下了「不動手」的禁令,否則真的可能隨時刀光劍影啊!

然而,問題往往不在孩子身上,而是我們腦中想立馬把小孩「結案」的渴望太過強烈,以至於忘記了我們真正想要達到的目標。

我常發現自己雖然「身」在孩子旁,「心」卻在自己的情緒,或之後要忙的事上。所以總希望「孩子」這個視窗能趕緊結案關閉,因為「我還有很多事要做呢」!