姐姐玩天下

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家有青少年 | 父母的保鮮期只有十年,真的嗎?

Jenny081

在臉書上,看到了一位朋友的「告解」。他是位超級用心的爸爸,花很多時間陪伴女兒,也常帶女兒看書、到戶外活動,甚至看美術展覽,一直以來寶貝女兒也與他十分親密,直到女兒11歲…。突然之間,他覺得自己「好似失敗了!這些所作所為歷歷在目,十年來的付出竟然得到也許要打掉重練的體悟」!

一邊與這位爸爸在回應中聊聊,思緒卻飄回一年前,女兒剛要搬到德國前後的那段日子。當時,姐姐也是11歲。我一直知道,女兒終有一天會進入青春期,但我不知道竟會來得如此措手不及!

原本覺得習以為常的每日常規,變成了需要「討論」的辯論題目;想要放手讓她自己照顧屬於自己的環境,卻看著一片混亂,不知道該不該出手整理;一向都無話不談的我們,竟然也突然發現有一塊「秘密天地」是媽咪我不知道的。偶而的一點小謊,從孩童時代的顯而易見,容易處理,變成了隔了好長一段時間才「赫然發現」的爆炸事件。過去他們總黏著我們~想要我們帶他們去任何地方,說要去哪玩都興致盎然,但突然之間不想跟我們出門了!寧願和朋友傳訊息,看著同學們都在看的影集,似乎與我們在一起變得無聊了。是他們變了嗎? 頓時間,我覺得對自己教養的信心完全被瓦解!

我們那「媽咪至上」的小寶貝,開始質疑所有的「規定」,質問「為什麼」。從出生到此時每天習以為常的動作,都被拿放大鏡「重新檢視」!

所以逼得我也需要重新去思考每件事背後的「為什麼」,重新用此時的社會和狀態,去思索過去我也覺得約定成俗的事。

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家有青少年 | 爸媽們~別活在與孩子平行的宇宙中!大人,也可以是有趣而親密的成長夥伴

Jenny006

姐姐剛從學校六年級的旅行回來。這個旅行原本讓女兒和同學們有點沒期待,因為老師竟然要「保管」他們的手機和平板,一天只能上網30分鐘!而且看起來就是去到丹麥的森林裡去,會有什麼有趣的呢?

聽到這個「規定」我也是有點訝異,因為平時姐姐學校都是「自由派」,很少有什麼太嚴格的行為規定,只要不影響上課和其他同學的權益,手機學生都是隨身帶著。學校甚至還有提供無線上網,所以有時候我也會跟姐姐傳傳訊息聯繫。我很好奇,姐姐和同學們對這樣的安排是否願意欣然接受,事後會不會大抱怨,甚至以後都不想參加School Trip 了。

「忘記」手機初體驗

第一天晚上,姐姐就用那「珍貴」的30分鐘打了網路電話給我們,她說,真的是超好玩的!根本都忘記要用手機。到了回家前一天晚上,我想她總是將這30分鐘給了我們很多,所以主動很「貼心」地問她要不要提早掛電話,看看朋友們的訊息(和台灣老同學通訊息,是女兒『很重要』的例行公事)。女兒竟然回答:「沒關係!那用最後五分鐘看一下就好了,和你們講話比較重要!

那時,媽咪的心都要融化了…。

姐姐回家後,興奮地告訴我每天他們做的事。

活動設計是從「石器時代」,走過「鐵器時代」,到「維京時期」。孩子們真的模仿當時的人,用打石器打火,全年級只有一個人成功!而且他們在石板上烤肉,孩子們沒想到這樣真的能「煮飯」。他們親手用牛奶做出奶油、起司和麵包,還用「像巫婆煮湯」的那種大鐵鍋自己煮飯吃。他們還問了學校和現場的老師很多問題,包括當時人生活的樣貌,是不是維京人都是海盜等等,覺得學到很多也很好玩。

她分享,其實一整天下來完全沒想要用手機或上網,因為和同學老師一起,時間很快就過了。老師知道孩子們喜歡拍自拍和合照,一直幫他們留影,而且超級參與在活動裡面,和學生完全玩在一起,「和以前一些老師,校外教學都坐在旁邊休息很不一樣」。我見識過他們學校老師們的「嗨」和親近,所以很明白姐姐說的是什麼意思。

姐姐心中「大人」的樣貌,這一年來有著很大的改變。

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凱若媽咪 | 我每一天的教養,都為了孩子獨立的那天做準備

 smilingJenny

教養的「目標」,究竟是什麼?

在姐姐童年的過程裡,我鮮少問自己這個問題。

畢竟身為新手媽媽,每天把屎把尿,準備吃喝娛樂都來不及了,哪有時間想這麼多?當然,我仍舊盡量給女兒自己所知最好的,努力調整,做一個「好媽媽」,適時聆聽,也建立界線。女兒與我很親密,幾乎無話不談,她大多數的時候也是讓我非常放心。

然而,到了女兒12歲,進入青春期的此時,我才知道,這樣是不夠的。

每天,身為青少女的媽,有太多「我該怎麼辦」的抉擇。

什麼事情需要堅持,什麼時候又需要放手;什麼東西是屬於「媽媽說了算」,什麼狀況又是要尊重孩子的選擇?

 

每一個需要馬上回應的時刻

無時無刻,我的腦子總是在偷偷期盼,有沒有一套準則可以套用,有沒有一本「青少年父母親百科全書~一百萬個怎麼辦」可以馬上查閱。

然而多數的時候,特別是那些需要「馬上回應」的時刻,我硬著頭皮得立刻給出一個「理性又不失溫暖,貼近卻不失智慧」的答案,真的~很不容易。

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凱若媽咪 | 教出明理的孩子:用尊重取代尊敬

Jack&Jenny

每隔一段時間,就會聽到「這一代的孩子還真不懂得『尊師重道』和『敬老尊賢』」這樣的評論。想想,「世風日下」的說法,還真是「代代傳承」啊!記得我們的長輩也同樣這樣說過我們,而現在再由我們繼續這樣說下一代。我常想,是真的如此?還是,當人成為了「長輩」,就會突然對於別人是否「尊敬」自己,特別敏感了起來?

 

要孩子明理,家長必須給合理的理由

常在一起的朋友,應該都已經很習慣我們家「沒大沒小」「平起平坐」的互動模式。其實,真實狀況沒字面上感覺得那麼恐怖啦!我們家姐姐不會對我大吼大叫,也從未對我甩門狂吼,或者出現要我閉嘴之類的連續劇情節。我們中間,從沒出現過這類典型的「青春期家庭狂暴期」。有不少朋友問過我,怎麼和青春期的孩子仍舊有好感情?我想或許與今天聊的主題有關。

我們常希望孩子「明理」。明理,代表「明白事理」,代表腦袋主導,多過於被情緒或感覺淹沒。如果要孩子明理,父母親就不能總是講不出個道理來。要孩子Reasonable,就得要給孩子合理的Reasons去理解和遵循。

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別問行不行,只問你的孩子是否熱愛嘗試!

寶貝女兒從小就愛運動也擅長運動,四年級之後加入了學校的田徑校隊,五年級也開始代表學校出賽。但來到德國後,姐姐覺得要適應新環境,認為「先把語言學習好,學業穩固好,才是王道」,所以一開始對於參加課後運動活動興趣缺缺。但就在德國學校入學一個月後,我收到了姐姐導師的Email。

她向我簡單「報告」了一下姐姐在新學校的適應狀況,聽起來一切都很好。而在信末,她說今天她在學校有向姐姐建議,或許她可以去參加「籃球校隊」。是因為姐姐的運動天份被發掘了嗎?倒不是。而是導師認為,參與課後運動活動,對孩子們來說是很重要的事。這會讓她更融入新環境,也能練習語言,交更多新朋友,當然,對他們的健康與發育也很重要!

 

為了 「興趣」投入熱情

姐姐雖然因為有點害怕自己在語言能力和籃球實力上做不到,而稍微覺得勉為其難,但還是因為我與老師的鼓勵,她答應隔天去籃球場看看大家練習的狀況。

她很驚訝地發現,這與她過去參加的「校隊」完全不一樣!

過去參加校隊,是為了「為校爭光」,贏得好成績!所以會選出全校最優秀的選手,在比賽前魔鬼訓練,然後去參加比賽。運動不在行的同學,就算再有興趣,也與這些隊伍無緣,甚至自己也不會願意來參與的。所以學校有校隊,有體育班,但都是挑選出體育項目裡的「菁英」來組成隊伍,參加比賽。

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凱若媽咪 | 爸媽,請給我一些時間去浪費!

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「不要浪費時間!」是很多爸媽掛在嘴邊念孩子的話。
然而,真的完全不浪費時間,孩子們就能夠有最好的學習與成長嗎?

阿嬤在凱若小時候與我們同住很長的一段時間。因為爸媽都上班,所以我們放學後或放寒暑假的時間,很多都是和阿嬤一起度過的。

阿嬤是個很厲害的台灣女性。雖然她不識字,但因為自己開了一間「煤柴店」,她能夠算九九乘法表,甚至因為孫子們的關係,她大致上聽得懂「國語」,是一個很有活力又能幹的女人!她最大的嗜好之一,就是看「歌仔戲」。所以我對小學放學後時光的記憶,很多都是陪阿嬤看歌仔戲,甚至可以跟著一起演一段。

等到我更大的時候,有段時間超級迷金庸小說,大概我的五六年級數學課,都是金庸陪著我度過。雖然當時算是被「禁止」的事,不過我想我的爸媽都是睜隻眼閉隻眼,有念書有pass 考試就好了。因此,凱若小學最大的成就就是完成了金庸全集!國中時代看港劇也是看金庸的故事,放寒暑假就是全天「追劇」。

我還記得,每天上學我的腦子裡都不是課本裡的內容,而是哪個武功招式,和想像自己就是個女俠之類的白日夢。這在後來我念高中的時候非常有用,因為我們幾個同學的每日話題就是金庸,寫報告也寫金庸,寫散文小說也寫金庸,凱若還完成了一篇短篇的武俠故事呢 !至今,這些都是凱若很珍貴也重要的回憶。

姐姐還小的時候,她還有很多自主的時間,玩玩具,搞東搞西,甚至一年級她就看完了哈利波特全集當時的她,喜歡閱讀,也愛跟我一起做菜、烘焙。但我發現當她上了三年級之後,一切都變了。她回家後最主要的工作就是「寫作業」…。

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凱若媽咪 | 親愛的,請也教妳的孩子疼愛妳!

Jenny02

為孩子犧牲奉獻,付出一切在所不惜,或許是很多父母親的天性,或者天命。說是要出門逛街,總是買了一堆孩子的衣服;上市場採買,總是帶了一堆孩子們愛吃的回家;明明已經累到不行,但想到明天孩子沒有乾淨運動服可以穿,又還是從沙發上爬起來。省吃儉用,就是希望給孩子們「最好的」!

往往,我們知道孩子們最愛吃什麼,孩子們卻不知道我們最愛的,甚至當他們一口吃掉我們過去最愛的點心,看著他們滿足快樂的神情,我們還覺得比自己吃還滿足呢!

或許,只是或許,孩子們長大了之後,會明白妳的用心。

我們已經習慣,從他們是嬰孩~還不知道我們是誰的時候,就給了他們所有!我們的愛,我們的心,我們的身體,我們的時間,一切一切。當孩子漸漸長大,若不自覺,我們還是習慣繼續這樣付出,甚至死而後已。「不求回報」,不就是最大的愛嗎?

然而,是嗎?這真的是對孩子們最好的嗎?

給予是種美好,然而我們身負的責任,不只是「給予」,還有「教養」。
當我想著,現在我所有的努力,都為了他們未來獨立生活而準備,我不能只有給予,還需要讓他們理解與學會,如何愛,如何也能成為付出的那一方。

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看德國老師如何讓媽寶消失!讓孩子從「結果」中學習。

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前幾個禮拜,寶貝女兒原本要跟著學校的籃球隊到丹麥出賽,但到了學校,才發現自己沒帶護照。

是的,我「沒有」幫她整理行李,當然也沒有「幫她」把護照放進去包包,女兒已經12歲了,我們家除了一歲的弟弟之外,沒有人會幫另一個人整理出遊的行李。前一晚問了她幾次「東西都帶齊了嗎?」,她說了「應該是」,我就睡我的覺去了。

當她打電話回來,嘗試要解決這個問題,最後總教練卻說「不行!」,就是無法隨隊同行的時候,我聽得出來她都要哭了。

她是隊上的主將,也是最高的中鋒,所有隊友都非常難過她不能一起去,除了可惜她不能參加,更擔心校際球賽的結果,然而總教練很堅決地說不行!

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孩子,希望你自在於「與眾不同」!



姐姐來到德國後,發現很多原本習以為常的事情,都變成很特別。

全校的東方臉孔算是少數,很快地,整個中學部的東方人姐姐就都認識了,說華語的人更少。而她,是全校唯一一個台灣人。同學們喜歡她的黑頭髮,常羨慕地摸著她的頭。

12歲就171公分的她,連在一群西方同學中都高出一個頭,完全引人注目。同學裡沒有人知道「少女時代」或「我的少女時代」,大家聽的歌不一樣,看的卡通不一樣,喜歡的偶像更不一樣。姐姐看到師長習慣鞠躬,同學覺得這樣很奇妙也有趣,因為他們與老師平起平坐習慣了。她體育課打的「躲避球」,這邊很少有同學玩過,而足球和曲棍球,對姐姐來說也是初次接觸,對這邊的同學來說,許多人早已是箇中高手。

以上許多的文化與習慣差異,再加上語言的隔閡,環境的改變,讓姐姐在開始的前幾個月,在學校裡經歷了一段「沈默期」。所有的老師同學都「誤以為」姐姐是個很安靜的女生(就像他們大多認識的亞洲女生一樣),當他們在學校「情人節舞會」時看到姐姐聞樂起舞的瘋狂模樣,才發現她的「真面目」!

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凱若媽咪 | 期望手足情深?別讓它變成了只是一份責任!

J&J

我家姊姊12歲,和一歲的小搗蛋差了快一輪。很多朋友~特別是媽媽們,見狀都會羨慕地跟凱若說:「好好喔!你家姐姐就可以幫忙照顧弟弟了!」。

的確啊,姐姐很疼弟弟,也很會照顧他,只要聽到弟弟哇哇叫,姐姐就會放下手邊的事情過去逗他。我們常說,家裡最寵弟弟的就是姐姐了!「可別太寵弟弟喔!」這是我常跟姐姐叮嚀的。

每天小搗蛋看到姐姐進門,都會叫著「阿姊~阿姊~」,然後全速前進朝姐姐爬去,也常常躺在姐姐身上撒嬌。身為媽咪的我,看到這樣的景象當然是很開心也很感動,有時候難免想,如果有一天我離開了這個世界,至少他們還有彼此啊!

不過,我倒是從來沒覺得「姐姐妳應該要照顧弟弟」喔!甚至,我都多次地告訴姐姐,「照顧弟弟」是我們身為他父母的責任,她不需要因為覺得自己年紀比較大,所以就「必須」要讓弟弟或者照顧他。