姐姐玩天下

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姐姐有話要說 | 我與我的「閨蜜媽媽」!

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我媽媽的不少朋友都問她:「為什麼妳們母女互動起來『不像母女』?」的確,我和媽媽像朋友的成分多一點,大概是「7:3」的比例,7是朋友,3是母女。

當然,我媽媽還是會擔心我的生活起居,注意我吃了什麼,幾點起床和睡覺,還有我的安全與健康狀況。但我倒從不覺得她「嘮叨」或「管太多」,或許是因為她一直都用很尊重我的方式吧!

好「閨密」媽媽

例如,媽媽很重視我們的睡覺時間,因為那是健康的基礎。但她不會像我同學的媽媽一樣,總喊著「給我去睡覺!」或「怎麼還不睡覺?」,她會跟我解釋為什麼她這麼重視我們的健康,這對我們未來有什麼影響,甚至睡眠的科學理論,然後睡前陪我聊天,讓我安心入眠。

我的好友最近交了男朋友,可是她沒有告訴她媽媽,她告訴我:「如果跟我媽說我就死定了!」可是我媽啊~從六歲就告訴我,她不會介意我多早交男友,但要找什麼對象我們倒是常常討論。甚至最近我媽還跟我說,希望看到我交男朋友,因為想看看女兒會有什麼不一樣的轉變…,我倒覺得,大概不一樣也只有那一天而已吧!哈哈!總之,我不會擔心跟我媽媽說任何事情,因為她不會馬上說教,而會跟我分享她的經驗,就像好閨蜜一樣。

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凱若書評。奇蹟之屋 | 「我想要一個家,一個『適合』我的家」~每個孩子,都期望有個「我屬於這裡」的地方

jackwalking《奇蹟之屋》凱若媽咪 推薦文

「我真的是出生於這個家庭嗎?」

突然在讀完《奇蹟之屋》的那一刻,我回到了12, 13歲時的自己。

青春期前期的苦澀與混亂,與家人抗爭「我是誰」的無數衝突,與沈浸在閱讀世界的無限想像…,這所有的一切像是不小心被打翻的香料櫃,腦中已分不清楚是真實抑或是故事,最後讓自己的腦子寫出了屬於自己「出身」的故事。

沒錯,我曾經就如書中主角 – 13歲的「約瑟」和另一位生在戲劇世家卻熱愛繪畫的主人翁「里奧」一樣,覺得自己是「同一株家族樹上的岔枝」,「感覺自己生錯了家庭,而且他也不知道自己應該過什麼樣的人生」。

DNA 所對應出來的嘴角、眼睛,甚至神情,不斷告訴我,血緣上我絕對屬於這個家,然而在「不同」與「認同」之間來回擺盪,尚未成熟的我,完全找不到一個合理的解釋,告訴自己為什麼會與一個應該「歸屬」的家,有這麼多的不同。

主人翁約瑟說的「我想要一個家,一個『適合』我的家」,脆弱卻直白地說出了一個13歲孩子的恐懼和渴望,希望能有一個讓自己覺得「我屬於這裡」的地方。

每個孩子都會經歷過這些嗎?我不知道。

然而我知道的是,每個孩子都需要像《奇蹟之屋》這樣的一個世界,讓我們暫時能夠「棲身」,然後更有力量去面對真實卻有那麼些殘酷的現實生活。

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新學期新生活,別怕孩子不適應!讓孩子知道:這世界是要去闖的!

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別怕孩子跌倒,讓孩子知道:這世界是要去闖的!

新學期的開始,很多孩子們都得要面對新的環境和階段,除了興奮之外,更多的是緊張與恐懼。

對於一年前在德國開始新生活的姐姐來說,這樣的「菜鳥」階段,更是似乎沒有結束的一天。

對於大部分的孩子來說,是全班一起面對這樣的新環境,但對於轉學生,甚至像姐姐這樣移居異鄉的學生來說,在學校裡卻常常是自己一個人得調整和適應的。不只對姐姐辛苦,媽媽我也是心疼。

繼參加學校的籃球隊和足球隊之後,這個學期姐姐又在教練的主動延攬之下,參加了她從未接觸過的排球。前幾天,她第一次與已經組隊一年的資深隊友們一起出賽,我們當然也全家出動去觀戰。到了球場,看著她和隊友打招呼和練習,老公說:「她好像還是挺害羞的呢!」

 

我知道,她不是害羞

那是到一個沒有朋友的環境,知道自己是個「菜鳥」初學者,那種每個細胞都在緊張的感覺。那種一邊擔心別人怎麼看自己,一邊努力想要融入的「自我強迫」。

媽媽我懂,因為我初抵德國的時候,同樣也面對這樣的狀況,甚至因此而掉過幾次眼淚。就因為懂,所以看在眼裡,特別心疼。

但我知道我需要做的不是「插手」,而是「放手」。

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凱若媽咪 | 【只是個母親】~一個渺小親子部落客的自白

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這幾天真的是深覺「受寵若驚」!在臉書的「陋室」,突然間湧進了不少新朋友。聽說,是由於幾名知名部落客轉貼了凱若發表的文章所造成的效應。很感動,感謝,然而也戒慎恐懼。

「Carol 凱若媽咪的教育實驗」這個園地的前身,只是幾篇個人部落格的紀錄文章。後來因為當時11歲的女兒,很勇敢地從台灣搬來德國與我團聚,看著青春期前期的她,努力適應著不同的教育方式,面對完全不同的社會文化,及移居異地時所走過的每一步,身為母親的我,希望用這個自覺舒服的方式:文字,來記錄下這一切。

當然,還包括了自己在德國的這個新家庭,與迎接小兒子的誕生~那種似乎有經驗又全然不知所措的心情,以及漸漸摸索出來「台德融合」的新教養方式…,這一切,都放在了這「教育實驗」的小天地裡。

一路上最大的收獲之一,就是認識了很多台灣與世界各地,同樣努力在迷霧中找方向的爸爸媽媽們。許多的你們,比凱若有更多育兒、生活,甚至寫作的經驗,我卻有這樣的榮幸與機會,與各位交換心得,分享故事。

然而面對許多的溢美之詞,甚至提問,我最常回答的一句話倒是:我真的不是專家!

 

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凱若媽咪 | 溫柔的教養

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在這個強調自我表現,生活步調又極為快速的時代,人與人之間的互動變得簡短而直接,更討厭浪費時間,這樣的心理狀態,也影響了我們與孩子的相處。往往在期待「快速完成任務」的目標下,每天孩子聽到最多的不是「我愛你」,而是「快點!快點!」。

在時間的壓力下,情緒往往難以控制,常見的場景是,抓狂的爸媽面對著一頭霧水卻被嚇哭的孩子。

凡事快快快的壓力,讓人很難有時間好好從對方的角度來看事情,無論大人或孩子都一樣。若是自己從旁邊看著這一切,我們都不難看出,其實自己只需要停下來,深呼吸,蹲在與孩子一樣的高度看著他們,就能減少許多的「失控」。因為讓人抓狂的,往往不是孩子,而是我們急躁而失去耐心的自己。

姐姐小的時候,我是個新手媽媽,也頗年輕,常常和姊姊一個「對峙」就讓我情緒起伏很大,然而當時又覺得在孩子面前不能生氣,不可以發飆,有一次竟然用拳頭捶牆壁!一捶,我就後悔了。痛得要命不說,我看著害怕又不知所措的女兒,覺得自己傻爆了!她帶著問號的天真眼神,似乎在跟我說:「我那個溫柔又充滿笑容的媽咪到哪去了呢?我要我的媽咪!」

孩子故意要惹我生氣嗎?

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凱若媽咪 | 孩子,放心去打屬於你自己人生的仗吧!

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我是一個有點憂患意識過頭的媽媽。
大概是因為父親在我18歲時就過世了,在那之前,我一直為了讓父母親覺得開心或驕傲而努力著,甚至到了爸爸人生的盡頭,我仍舊抱著這樣的心願準備大學聯考。考上理想的學校,心中覺得「鬆了一口氣」的感覺多過於對於未來的期待與快樂。

爸媽可能隨時離去,就算沒有人已經準備好了,這件事情還是可能隨時發生。
面對父親過世的我頓時發現:原來我來到這個世界,不是為了讓爸媽開心與驕傲而存在的。

那究竟,是為了什麼呢?

在那之前,我的人生都在很「可預測」的軌道中前進。該做什麼、不該做什麼,轉頭看爸媽一眼就知道。我受挫或難過了,轉頭看一下爸媽,他們就會來安慰或者處理。我獲得什麼榮耀了,轉頭看一下,我就會得到贊同的眼神,我也覺得這讓我覺得平安。

但自從爸爸過世,我頓時不知道為什麼該為了上第一志願而開心,我到底想要什麼?我一點也不知道。就這樣,花了兩年的時間,用了很多極端的方法試圖讓自已回到「正軌」,我想要再次找到向前努力的動力。知道爸爸生病到他過世,只有短短一年多的時間,我還來不及學會停止轉頭看,卻發現每每轉頭時,已少了他在遠方看著我的眼神。

看起來是個很令人傷心的故事,然而我卻從中學到了幾個重要的功課。

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凱若媽咪 | 教養,真是件不「討喜」的工作!

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現代的爸媽,一方面擔心沒「教好」而養出媽寶,一方面卻又擔心與孩子的關係太緊張。

傳統的東方教育太過於嚴肅八股,但西方的教育又不一定符合家庭的現實。如果事事都讓孩子決定,每餐都吃巧克力蛋糕,先打完電動再做功課就會變成常態,但若事事都由爸媽決定,又限制了孩子的自由與發展,甚至落得被貼上「老古板」和「專制」的惡名。

 

然而,讓孩子有時討厭你,卻是必須的

很多朋友看我與女兒關係互動很像好姐妹,都以為我對她的管教非常「自由派」。

「尊重」當然是我們互動的基礎,但不表示事事她都能決定,有些事情,是完全沒得商量的。

在我們家,關於孩子的事情分為三種:孩子自己決定的事、有原則但可以調整的事,以及沒商量餘地的事。

而哪些事情是哪種,由父母決定,子女可以問為什麼,可以與我們辯論,但最終並不代表結果一定可以改變。有些事情就會永遠留在「沒得商量」的黑色區域,而有些事情會因為孩子年紀不同而變換種類。

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家有青少年 | 孩子,從今天起,開始好好餵養你的腦袋吧!

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寶貝,媽有一個很殘酷的現實得要告訴妳。

從今天起,妳得要好好餵養妳的腦袋了!

從妳出生的那一刻開始,妳的腦子像海綿一樣,放在什麼地方就會自動學習。

然而,就在接下來很快的將來,如果妳不好好餵養你的腦袋,有一天它就會停止成長了。為什麼?我也不知道,我們人體的設計就是這樣。

就像身體一樣,人的腦子,是需要吃東西的。他們吃知識、吃經驗、吃技能、吃智慧,基本上他們很會吃,只要妳持續餵他們東西,腦子比身子厲害,他們可以一直成長,前提是,如果持續有東西吃。當然,他們吃所有妳餵他們的,包括很多的垃圾食物。

恐怖的是,如果他們沒吃東西,餓了,或者營養不均衡了,不像身體會感覺餓,會生病,腦子並不會主動告訴妳!

妳可能一開始還覺得挺好,因為不需要「動腦子」有時候挺舒服的。

過了一段時間,或許妳有感覺到它餓了或不夠用了,但因為妳忙著好多事情,忙著上學考試念書、忙著交朋友、上網看劇玩電動、新的戀情…,它看起來也還在運作,所以妳會覺得應該沒有關係,直到有一天,妳發現自己的腦子已經好長一段時間沒有「升級」,已經很長時間都在空轉了,但時間已經回不去了。

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家有青少年 | 手機萬惡?能不能「自我管理」才是重點!

我一直挺後悔太早給女兒手機。然而有段時間,她必須在她父親與我的住處往返,聯繫上常有一些困擾,所以當時幾經考量,還是幫她買了台手機。

當然啦!給了,就很難再收回,我們都必須學習如何與「它」共存。所以,我送給了女兒一份她很喜愛的禮物,卻也成了我教養這條路上,給自己的一份大禮。

恩,當然是很正面思考的話啦!

 

自我管理才是問題的核心

手機,網路,這兩個現代人最無法離身的東西,真的讓人又愛又恨。

當女兒的「最愛」來到我們家的時候,我承認,自己還沒準備好這個新成員的加入,甚至到現在,這最愛已經和她在一起兩年了,我還是有時覺得很想直接將它掃地出門!

就如同很多「大人」可以做的事,孩子們需要受到更多的限制,然而,這中間就會有許多的挑戰與爭執,而且幾乎是天天發生。「現在不要看手機」取代了「把電視關掉」,成為「親子互動」排行榜前五名的話題。甚至自從凱若開始寫一些關於教養的文章,「手機使用」這個主題,也是許多爸媽私訊詢問我的內容。

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姐姐有話要說 | 謝謝那些主動與我打招呼的「大人」們!

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「姐姐小專欄」是我們家姐姐「有樣學樣」的結果。
自從媽咪我開始寫一些文章,每篇都要經過姐姐的「認可」才可以發表!也因此,感謝有這個機會,讓姐姐與我能夠常常討論彼此的觀念和分享經驗。

有次我突然覺得,大家看到我的文章,會不會偶而覺得「凱若說的都是真的嗎?」,或「他們家姐姐的真實生活面貌是如何的呢?」,所以興起了讓姐姐寫一些回應的想法!

沒想到第一篇文章在「未來Family」發表,第一天就破1000個讚了!
真的讓媽咪有點吃味啊~喔不!驕傲啊~XD

一年多前凱若有機會在近千人面前有個演講,一整天最後的驚嘆號,就是姐姐上台的分享。
因為姐姐是我創業的原動力,也是我鞭策自己的力量。自從有了她與弟弟,我所做的所有事情,都為了與他們分享媽咪的愛與價值觀,而努力奮鬥著!

所以也邀請疼愛凱若的大家,同樣進入姐姐腦中的繽紛世界中。
第一篇牛刀小試,試試水溫。接下來,也請期待更多更多姐姐的「勁爆內幕」囉!

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台灣女孩的德國觀察

第一天到德國的學校,進到教室的瞬間,同學們非常熱情地向我打招呼!「妳叫什麼名字呢?妳從哪裡來?」然後溫暖地自我介紹。老師特別歡迎我們幾位新的學生,也問了很多關於我們的問題。當時我覺得非常驚訝,也有點不知所措,但感覺很被歡迎。

在開學日之前,其實我有很多的恐懼,很怕很兇的老師,很冷的同學,很怕自己就像之前在台灣學校裡認識的一些轉學生一樣,交不到朋友。但女同學們一直抱我,還帶我去認識所有她們同年級的好朋友們,這樣的熱情是我從沒想像過的。我也開始漸漸放下「偶像包袱」,學習他們的主動熱情,「見到人便擁抱和打招呼」對我來說,也慢慢不是這麼讓人害羞的事了!