姐姐玩天下

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凱若媽咪|【從暑假,學體貼這門課】除了陪孩子,也讓孩子陪陪我們

放暑假了,不少爸媽開始煩惱怎麼安排孩子的活動。想起女兒放暑假的那天,學校只有半天課。她和我相約在市區一起和我的朋友們碰面,也算是「慶祝」她暑假開始!原本想她會期待著盡情享受沒有作業考試的時光(當然她也是),但放假後她對我說的第一句話是:「媽,我放假了!接下來我就可以多幫妳的忙了。」聽到這話媽媽當然是滿心感動,但話說我這媽是不是也太弱了,還需要女兒來「幫忙」?

不過話雖如此,每天「睡到自然醒」還是暑假的必要!逛街吃冰也是「每日固定行程」。但她總會在下午的時候把兩歲弟弟帶出去陽台或遊戲場玩,就是讓媽媽我可以喘口氣休息一下。現在我能打這篇文章,也是因為她剛剛自告奮勇帶弟弟去沙坑玩!聽著他們嘻笑踢球,當媽的就能夠滿足地微笑著做所有的事。

的確,我很幸運有個貼心的女兒。但如同所有的孩子一樣,她並不是天生就如此的。

接下來文章內容與「暑假」不一定直接相關,而是屬於我們家獨特的移居故事。但或許也能讓思考著「該給孩子一個怎麼樣的暑假」的父母親,一些不同的思考方向,也或許能壓力小一些!

 

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凱若媽咪|與其花錢買玩具,不如全家出遊去!

英國的兒童心理學家研究顯示,全家出遊對於孩子的腦部發育有很大的幫助,更是讓孩子們從平日生活「解壓」的好方法。對「家庭關係」的影響也很正面,甚至到孩子成年之後,這些家庭旅遊的回憶,會讓他們更快樂,也擁有更融洽的親子關係。

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我們家不管手頭再緊,時間再卡,都還是很堅持要旅遊。其實原因很簡單。

我自己總是在旅行中得到最多的能量。
這些旅行的回憶,也成為我面對平日生活甚至追求夢想~很大的力量。

我們這一家正式「成軍」將近兩年的時間。短短一年多,走過義大利羅馬、西班牙巴賽隆納、英國倫敦、台灣、葡萄牙里斯本,接下來還有很多地方等著我們去探險。

去哪裡其實不是重點,能夠一起找到樂趣才是真正的快樂☀️!雖然說,帶孩子旅行真的比兩人旅遊累多了…😏,花的錢加倍,玩得反而比較少,而我們也時常想念著只有我們兩人的旅行,但一切都是很值得的。

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凱若媽咪|孩子,請當個好室友!德國年輕人的WG共居模式

 

我一直認為,到了一定年紀,爸媽就要從「照顧者」的位子退位轉型。放下了「我是你爸媽,所以你要聽我的」這種想法,而用著「我走過了多一點路,或許我可以提供一點經驗」的態度,關係中的摩擦會減少許多,也會有更多一起成長的可能性。

這個世代與我成長那時的環境差別實在很大,我很難說服自己,女兒聽從我的「經驗談」或「指示」,就一定會有如我預期的結果。我們是孩子生命的「領路人」,沒有比較強,也不一定比較優秀,但因為「多吃了一些鹽巴」,所以處事應當是更有智慧,也能給予許多過來人的支持。

女兒即將14歲,我已經很少給予她實際怎麼做的建議,然而她仍舊會與我吐心事,聊生活,為的不是知道「答案」,而是得到一種「我知道有妳關心我」的踏實感。從她進入中學之後(在德國約莫十一歲左右),我就時常在內心「告誡」自己:擺權威的時間要越來越少,共同分享的時光要越來越多。

 

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凱若媽咪|別讓手足情深,變成了一種壓力:讓孩子知道,總有段時間可以「獨自佔有」你!

我家女兒和弟弟相差11歲,他們的姐弟情深,總讓我很感動。雖然有這個弟弟是個意外,但從姊姊的身上也看到了這「意外的禮物」帶給她的快樂與成長。

 

每個孩子都是獨立的存在

女兒一直是獨生女,直到11年後弟弟出生。或許很多人會說:這樣享受「獨生子女」的時間也挺足夠了吧?不少朋友看到女兒照顧弟弟的模樣,羨慕我有一個「現成的Babysitter」。然而我卻不是這麼看的。

的確啊,姐姐很疼弟弟,也很會照顧他,只要聽到弟弟哇哇叫,姐姐就會放下手邊的事情過去逗他。我們常說,家裡最寵弟弟的就是姐姐了!「可別太寵弟弟喔!」這是我常跟女兒叮嚀的。兒子只要看到姐姐進門,都會大聲叫著「姊姊~」熱情迎接,也常常躺在姐姐身上撒嬌。身為媽媽的我看到這樣的景象,當然是開心又感動。有時候難免想,如果有一天我離開了這個世界,至少他們還有彼此啊!

不過,我倒是從來沒覺得「姐姐妳應該要照顧弟弟」喔!甚至,我都多次地告訴女兒,「照顧弟弟」是我們身為父母的責任,她不需要因為覺得自己年紀比較大,所以就「必須」要讓弟弟或者照顧他。每次女兒如果「前來搭救」忙碌或快要沒力的我們,也一定會得到很誠懇的一聲「謝謝」。而若她忙著自己的事沒辦法來幫我,也沒關係。當然啦!媽咪我如果已經手忙腳亂到尖叫的狀態,女兒通常都會立馬「挺身相助」的。

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凱若媽咪|我們此刻當爸媽的模樣,會成為兒女未來家庭的「內建程式」

這陣子女兒學校放假,在家裡多了一個幫手來搞定快兩歲的小兒子,也多了很多時間觀察他們兩人的互動。這畫面當然給媽媽許多的快樂與安慰,但除此之外,還意外發現一個秘密。

「弟弟,你要綠色的襪子?還是Star Wars的?」

「弟弟,我們在吃飯,你要等姐姐吃完。你如果坐好好等姐姐吃完,我們等一下就一起吃點心。」

「弟弟,你要不要來幫姐姐一個忙?你是最棒的小幫手!」

「把頭抬起來看姐姐,你看姐姐幫你,水就不會弄到你的臉喔!但你要看著姐姐。」

姐姐對弟弟真的很有一套,13歲的她,實在已經具備當「專業保母」的「幼兒溝通」能力(不過她還是拒絕換弟弟的臭大便!我不怪她,我們也是很無奈才得換的啊)!有時候,姐姐甚至比我一些還沒生孩子的姊妹淘來得對小孩有辦法。她不只是對自己弟弟這樣,對其他小孩也是一把罩!

 

原來孩子們都偷偷學起來了…

過去,我一向覺得她就是喜歡小孩而已,沒想太多,直到最近常有機會觀察姐弟倆人的互動,才覺得實在有趣!原來,無須媽媽我的「指示」或「幕後指導」,她便很直覺地,用著我過去「對付」她的許多招數來對弟弟!

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凱若媽咪|肯定、尊重、守護。給孩子自己面對人生課題的勇氣。

從「被討厭的勇氣」和「面對父母老去的勇氣」這兩本書,我認識了作家岸見一郎先生,也從他的書中,獲得了許多珍貴的啟發。我喜歡看他的書,平實而且真切,而在讀「面對父母老去的勇氣」時,更讓我重新面對了年少時父親辭世那段塵封埋葬的回憶。同時,也讓我好奇,同樣身為父母的岸見一郎先生,是怎麼用同樣的阿德勒哲學,來經營他與兒女的關係呢?

闔上書時的好奇疑問,沒想到很快就能得到解答。原來,岸見先生就是因為在教養自己一雙兒女時,曾經面對到與所有父母親同樣的糾結與困擾,所以才有機緣認識阿德勒哲學的呢!果真印證了「孩子是父母最好的老師」這樣的說法。

 

極度幸福?還是極度辛苦?或許是極度無助…

「教養孩子,並不是一件全然愉悅的事,甚至可以說辛苦的成份比較高。」岸見先生在前言的這句話,立刻就讓我心有戚戚焉。這個社會歌頌太多親職的美好,卻鮮少如此直白地說出做為父母親的真實感受。許多的時候,身為父母的我們都在「感覺極度幸福」與「感覺極度辛苦」中間擺盪著,更多的時候,是「感覺極度無助」~全然不知自己該怎麼做好這個重要,卻從來沒人教的角色。

教養孩子,有人說不能太寵,也有人說不能太嚴苛。到底怎樣的愛,是溫柔而非寵溺,是有原則而非苛刻?或許大家都有些想法,但卻沒有答案。我有個13歲的女兒,和一個兩歲的兒子,兩人十一歲的差距,以及台灣和德國不同的教養環境,也讓我有了很多觀察與反思的機會。

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凱若媽咪|學習,可以不完美,但可以很快樂!【怎麼看孩子的成績單】

女兒這學期成績都很好,應該說是最好的一個學期。
但唯有一科,她覺得拿到的成績與她預期的有一些差距。

她覺得自己做好了所有老師課堂的要求,也有幾次的表現得到老師嘉許,特別拿出來做例子,所以她認為這科目應該可以拿高分。但今天出來的成績,有點出乎她的意料之外,也出乎我的。

我沒有先問她,是女兒先大叫「為什麼?!」。

 

成績單不該影響爸媽對待孩子的態度

先解釋一下,我們家看「成績單」的方式,可能與很多家庭不一樣。

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凱若媽咪|這學校不養媽寶!直昇機父母退散!每個台灣校園都該張貼的告示

「如果你是要進來給孩子送他忘了的午餐、課本、功課,或物品等等,請你『轉身』並且離開這棟大樓!
您的孩子將會學習在沒有你的狀態下『解決問題』的能力!」這貼在美國阿肯色州一所中學的門上。

Bravo!! 👏👏👏
這就是每個學校應該貼出來的告示!

請學校與老師,別再把學生有沒有準備好上學當作父母親的「功課」!
請把怪罪家長的時間,拿來思考怎麼樣讓孩子學習負責任。因為學校教育的對象是「孩子」不是「家長」。

爸媽們,拜託讓孩子 #從結果中學習 ,別總是為孩子準備妥當。
別怪老師沒「善盡提醒之責」,老師上課有說了學生就是該要記得。
更別說什麼「老師應該寫在LINE群組裡」,這也太扯。老師不是服務業,還要「溫馨提醒」每件事情。「教育孩子」第一個該扛下責任的本就是父母,不是外包給任何人。

孩子的能力無窮,只看我們是否能夠放手。

》延伸閱讀》不養媽寶,讓孩子從結果中學習
http://carolsworld.tw/teacher-in-germany/

註:照片來自Catholic High School for Boys 公開臉書頁面。

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凱若媽咪|孩子的人生在「未來」,你的教育還在「過去」嗎?跟著孩子一起改變、成長!


女兒和我有同樣的經驗,就是當我們說「我們住在德國」時,很多台灣的同學朋友都會投以羨慕的眼光,好像我們到了天堂一樣…。

恩,這我們可以打包票,絕對不是!

除了冬天太長太冷,人也有點跟著氣溫冷了一點外,德國之所以為德國,台灣之所以為台灣,就是因為「文化」的差異。當我們羨慕某些不同文化所呈現出來的現象的時候,別忘了這多半是因為有著很深厚的思想差異。一些別的文化中所認為的「理所當然」,另一個文化可能認為是「十惡不赦」。也因此,從生活方式、社會氛圍,到規則制定,法律規範,「整套」都沿著這樣的文化衍生而來,若要從其中抽出一塊來「拷貝」,絕對是會落得四不像的下場。

覺得上面說的很抽象嗎?如果同樣身為父母親,就請試問自己以下這幾個問題:

如果,你的孩子跟你說,不想唸書想當工匠?

如果,你的孩子十四歲就帶著女友(男友)回家?甚至可能參加你們的家庭活動?

如果,你十六歲的孩子告訴你,她想一邊工作,一邊讀書,與男友同住?

如果,你上高中的孩子,告訴你他週末到朋友家喝啤酒打電動?

如果,你上大學的孩子,沒有成績單到家裡,住宿也沒有門禁,沒有導師、沒有舍監、沒有教官?

染髮?刺青?避孕?到阿姆斯特丹抽點大麻?各種性取向?

這些事,都離德國的父母不遠。以上,是很多德國家庭每日的「生活狀況」。

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家有青少年|與孩子真能當朋友嗎?做很享受在一起的母女。


我從來不覺得自己和女兒的關係有什麼特別之處,直到到了德國後,不少見過我們互動的朋友,特別是有大一點孩子的媽媽們,會對我們說:「好羨慕妳和女兒相處的模樣。你們好像朋友,不像母女呢!」也有人會問:「你們在母女和朋友關係之間,如何轉換

每每被問到這些問題,女兒總是開朗地笑笑,但我還真不知道怎麼回答。或許因為,我從來沒去「定義」究竟我們「此刻」是母女,還是朋友。

或許,我們先該問自己的是:
母女關係,應該是怎麼樣的呢?
朋友關係,應該是怎麼樣的呢?

對我來說,這兩個關係,「相同點」要比「相異點」多很多。這兩種關係,都需要同理、理解、關懷、付出、分享。然而,母親還擔負著「教養」的責任,很多時候,關係就因此而變得緊張了起來。