姐姐玩天下

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凱若媽咪|這樣教,那樣養,都好!最重要的是永保我們之間的親子之愛


臉書跳出來三年前的照片,那時正要結束短暫訪台之旅,回到德國。而當時我與女兒有那麼一年的兩地分離。那時她十歲多。

我為喜歡烘培的她安排了一次甜點課。老師說「你們可以送給喜歡的人唷!」,她送給了「我、肚子裡未出生的弟弟,和我家德國人」(當時她還依照台灣的習慣稱他『叔叔』)。

要離開的前一天我正在打掃,她看到了一張空白卡片,問我可不可以給她。
我以為她是要寫給朋友,這年紀總是朋友最大啊!
沒想到幾分鐘後,她拿出了下面這張卡片送給「我們」(還用注音特別寫給我家德國人呢)。一直忍著離情的我,立馬飆淚。

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凱若媽咪|別當孩子們最討厭的那種「大人」

女兒新的英文老師要他們在課堂上彼此回答「About You」的幾個問題。包括最喜歡的顏色,最喜歡穿的衣服類型,最喜歡的音樂等等。而有一題,寫到「世界上你最喜歡的人」,女兒說「我寫了媽媽妳喔!」。哇嗚!真是個天大的榮幸,我這個媽~竟然可以在熱戀男友和超可愛的弟弟中間「脫穎而出」,榮登寶座,實在應該要來舉杯慶祝一下呢!

我們也順帶聊到了她最喜歡和最不喜歡的老師與長輩類型,也聊到了她眼中的「大人」世界。聊到「喜歡」的類型並沒有固定模式,但討論到「不喜歡」的類型,女兒說的一些話,我覺得還挺值得讓我們這些「為人師長」的大人們參考參考。

其實,孩子們並不一定最討厭「嚴格」或「高標準」的長輩喲!有些時候,這樣的老師或長輩還會讓孩子覺得很有「安全感」,「跟著做就對了」!女兒的英文老師就屬於這一類,雖然她有很多「規矩」,甚至到了有點強迫症的程度,但因為她總是笑容滿面,用「正面」的方式來引導學生做出高標準的表現,所以孩子們並不討厭她,還覺得挺有趣的。

然而,如果有以下這些習慣的大人,這群青少年就避之唯恐不及。

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凱若媽咪|單飛。是孩子獨立生活能力的檢視,更是定義自我的機會


每一年,凱若台灣娘家都會有個相聚的「旅行」。每次家族旅行都有不同國家與地點,也讓我們不只是期待著家人相聚,更能一起創造回憶。

然而隨著姊姊兩年多前也搬到德國,這件事就變得難度越來越高。今年因為我家德國人的新工作開始,所以也無法全員到齊…,我們決定派姊姊「單槍匹馬」代表赴會。所以姊姊從半年多前就開始期待著這次「單獨飛行」。

德國漢莎航空 Lufthansa 的 unaccompanied minors (UM) 服務的規定是5-11歲之間「必須」使用該服務,而12-17歲就可以自己飛,也可以選擇這個服務。

13歲的姊姊高頭大馬,英語能力和生活能力也沒什麼問題,這也不是她第一次一個人飛,媽媽原本想就讓她自己來了,但由於中途還得要轉機,又是10多個小時的長途旅行,所以老公很堅持一定要付費讓她能有航空公司「伴遊」服務。這也讓姊姊(還有小搗蛋)賺到了在「遊戲室」玩樂的幾個小時。

法蘭克福機場除了可以提供 UM 獨立的Check-in ,等候區還真的是孩子的天堂,可以睡覺,可以玩電動,還有很多玩具、遊戲和電影,吃不完的點心飲料,服務人員也特別友善。每個服務人員身上都有一個pad可以隨時知道眼前的這個孩子叫什麼名字,從哪飛哪,就整個是很怕孩子搞丟的嚴密監控啊!

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凱若媽咪|【從暑假,學體貼這門課】除了陪孩子,也讓孩子陪陪我們

放暑假了,不少爸媽開始煩惱怎麼安排孩子的活動。想起女兒放暑假的那天,學校只有半天課。她和我相約在市區一起和我的朋友們碰面,也算是「慶祝」她暑假開始!原本想她會期待著盡情享受沒有作業考試的時光(當然她也是),但放假後她對我說的第一句話是:「媽,我放假了!接下來我就可以多幫妳的忙了。」聽到這話媽媽當然是滿心感動,但話說我這媽是不是也太弱了,還需要女兒來「幫忙」?

不過話雖如此,每天「睡到自然醒」還是暑假的必要!逛街吃冰也是「每日固定行程」。但她總會在下午的時候把兩歲弟弟帶出去陽台或遊戲場玩,就是讓媽媽我可以喘口氣休息一下。現在我能打這篇文章,也是因為她剛剛自告奮勇帶弟弟去沙坑玩!聽著他們嘻笑踢球,當媽的就能夠滿足地微笑著做所有的事。

的確,我很幸運有個貼心的女兒。但如同所有的孩子一樣,她並不是天生就如此的。

接下來文章內容與「暑假」不一定直接相關,而是屬於我們家獨特的移居故事。但或許也能讓思考著「該給孩子一個怎麼樣的暑假」的父母親,一些不同的思考方向,也或許能壓力小一些!

 

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凱若媽咪|與其花錢買玩具,不如全家出遊去!

英國的兒童心理學家研究顯示,全家出遊對於孩子的腦部發育有很大的幫助,更是讓孩子們從平日生活「解壓」的好方法。對「家庭關係」的影響也很正面,甚至到孩子成年之後,這些家庭旅遊的回憶,會讓他們更快樂,也擁有更融洽的親子關係。

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我們家不管手頭再緊,時間再卡,都還是很堅持要旅遊。其實原因很簡單。

我自己總是在旅行中得到最多的能量。
這些旅行的回憶,也成為我面對平日生活甚至追求夢想~很大的力量。

我們這一家正式「成軍」將近兩年的時間。短短一年多,走過義大利羅馬、西班牙巴賽隆納、英國倫敦、台灣、葡萄牙里斯本,接下來還有很多地方等著我們去探險。

去哪裡其實不是重點,能夠一起找到樂趣才是真正的快樂☀️!雖然說,帶孩子旅行真的比兩人旅遊累多了…😏,花的錢加倍,玩得反而比較少,而我們也時常想念著只有我們兩人的旅行,但一切都是很值得的。

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凱若媽咪|孩子,請當個好室友!德國年輕人的WG共居模式

 

我一直認為,到了一定年紀,爸媽就要從「照顧者」的位子退位轉型。放下了「我是你爸媽,所以你要聽我的」這種想法,而用著「我走過了多一點路,或許我可以提供一點經驗」的態度,關係中的摩擦會減少許多,也會有更多一起成長的可能性。

這個世代與我成長那時的環境差別實在很大,我很難說服自己,女兒聽從我的「經驗談」或「指示」,就一定會有如我預期的結果。我們是孩子生命的「領路人」,沒有比較強,也不一定比較優秀,但因為「多吃了一些鹽巴」,所以處事應當是更有智慧,也能給予許多過來人的支持。

女兒即將14歲,我已經很少給予她實際怎麼做的建議,然而她仍舊會與我吐心事,聊生活,為的不是知道「答案」,而是得到一種「我知道有妳關心我」的踏實感。從她進入中學之後(在德國約莫十一歲左右),我就時常在內心「告誡」自己:擺權威的時間要越來越少,共同分享的時光要越來越多。

 

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凱若媽咪|別讓手足情深,變成了一種壓力:讓孩子知道,總有段時間可以「獨自佔有」你!

我家女兒和弟弟相差11歲,他們的姐弟情深,總讓我很感動。雖然有這個弟弟是個意外,但從姊姊的身上也看到了這「意外的禮物」帶給她的快樂與成長。

 

每個孩子都是獨立的存在

女兒一直是獨生女,直到11年後弟弟出生。或許很多人會說:這樣享受「獨生子女」的時間也挺足夠了吧?不少朋友看到女兒照顧弟弟的模樣,羨慕我有一個「現成的Babysitter」。然而我卻不是這麼看的。

的確啊,姐姐很疼弟弟,也很會照顧他,只要聽到弟弟哇哇叫,姐姐就會放下手邊的事情過去逗他。我們常說,家裡最寵弟弟的就是姐姐了!「可別太寵弟弟喔!」這是我常跟女兒叮嚀的。兒子只要看到姐姐進門,都會大聲叫著「姊姊~」熱情迎接,也常常躺在姐姐身上撒嬌。身為媽媽的我看到這樣的景象,當然是開心又感動。有時候難免想,如果有一天我離開了這個世界,至少他們還有彼此啊!

不過,我倒是從來沒覺得「姐姐妳應該要照顧弟弟」喔!甚至,我都多次地告訴女兒,「照顧弟弟」是我們身為父母的責任,她不需要因為覺得自己年紀比較大,所以就「必須」要讓弟弟或者照顧他。每次女兒如果「前來搭救」忙碌或快要沒力的我們,也一定會得到很誠懇的一聲「謝謝」。而若她忙著自己的事沒辦法來幫我,也沒關係。當然啦!媽咪我如果已經手忙腳亂到尖叫的狀態,女兒通常都會立馬「挺身相助」的。

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凱若媽咪|我們此刻當爸媽的模樣,會成為兒女未來家庭的「內建程式」

這陣子女兒學校放假,在家裡多了一個幫手來搞定快兩歲的小兒子,也多了很多時間觀察他們兩人的互動。這畫面當然給媽媽許多的快樂與安慰,但除此之外,還意外發現一個秘密。

「弟弟,你要綠色的襪子?還是Star Wars的?」

「弟弟,我們在吃飯,你要等姐姐吃完。你如果坐好好等姐姐吃完,我們等一下就一起吃點心。」

「弟弟,你要不要來幫姐姐一個忙?你是最棒的小幫手!」

「把頭抬起來看姐姐,你看姐姐幫你,水就不會弄到你的臉喔!但你要看著姐姐。」

姐姐對弟弟真的很有一套,13歲的她,實在已經具備當「專業保母」的「幼兒溝通」能力(不過她還是拒絕換弟弟的臭大便!我不怪她,我們也是很無奈才得換的啊)!有時候,姐姐甚至比我一些還沒生孩子的姊妹淘來得對小孩有辦法。她不只是對自己弟弟這樣,對其他小孩也是一把罩!

 

原來孩子們都偷偷學起來了…

過去,我一向覺得她就是喜歡小孩而已,沒想太多,直到最近常有機會觀察姐弟倆人的互動,才覺得實在有趣!原來,無須媽媽我的「指示」或「幕後指導」,她便很直覺地,用著我過去「對付」她的許多招數來對弟弟!

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凱若媽咪|肯定、尊重、守護。給孩子自己面對人生課題的勇氣。

從「被討厭的勇氣」和「面對父母老去的勇氣」這兩本書,我認識了作家岸見一郎先生,也從他的書中,獲得了許多珍貴的啟發。我喜歡看他的書,平實而且真切,而在讀「面對父母老去的勇氣」時,更讓我重新面對了年少時父親辭世那段塵封埋葬的回憶。同時,也讓我好奇,同樣身為父母的岸見一郎先生,是怎麼用同樣的阿德勒哲學,來經營他與兒女的關係呢?

闔上書時的好奇疑問,沒想到很快就能得到解答。原來,岸見先生就是因為在教養自己一雙兒女時,曾經面對到與所有父母親同樣的糾結與困擾,所以才有機緣認識阿德勒哲學的呢!果真印證了「孩子是父母最好的老師」這樣的說法。

 

極度幸福?還是極度辛苦?或許是極度無助…

「教養孩子,並不是一件全然愉悅的事,甚至可以說辛苦的成份比較高。」岸見先生在前言的這句話,立刻就讓我心有戚戚焉。這個社會歌頌太多親職的美好,卻鮮少如此直白地說出做為父母親的真實感受。許多的時候,身為父母的我們都在「感覺極度幸福」與「感覺極度辛苦」中間擺盪著,更多的時候,是「感覺極度無助」~全然不知自己該怎麼做好這個重要,卻從來沒人教的角色。

教養孩子,有人說不能太寵,也有人說不能太嚴苛。到底怎樣的愛,是溫柔而非寵溺,是有原則而非苛刻?或許大家都有些想法,但卻沒有答案。我有個13歲的女兒,和一個兩歲的兒子,兩人十一歲的差距,以及台灣和德國不同的教養環境,也讓我有了很多觀察與反思的機會。

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凱若媽咪|學習,可以不完美,但可以很快樂!【怎麼看孩子的成績單】

女兒這學期成績都很好,應該說是最好的一個學期。
但唯有一科,她覺得拿到的成績與她預期的有一些差距。

她覺得自己做好了所有老師課堂的要求,也有幾次的表現得到老師嘉許,特別拿出來做例子,所以她認為這科目應該可以拿高分。但今天出來的成績,有點出乎她的意料之外,也出乎我的。

我沒有先問她,是女兒先大叫「為什麼?!」。

 

成績單不該影響爸媽對待孩子的態度

先解釋一下,我們家看「成績單」的方式,可能與很多家庭不一樣。