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我的德國婆婆|「你有,我也要有」並不是真正的公平。讓手足間不再比較的教養秘訣

有一個以上孩子的父母親,常擔心的就是孩子覺得自己「偏心」。什麼東西總要準備個「每人一份」,甚至切蛋糕的大小都得要很講究。但這樣真的就會讓孩子覺得我們不偏心嗎?

婆婆有三個孩子,其中兩個兒子只相差不到一歲,妹妹則是六年後才出生。他們兄妹之間感情非常好,但有著完全不同的性格與人生的規劃。我曾經問老公:「你曾經感覺到『媽媽比較愛』哪一個兄弟姐妹嗎?」,他十分肯定地跟我說:「我的媽媽完全不偏心,而且從來沒讓我們覺得她站在誰那一邊,或誰一定要讓誰。」,婆婆總是對他們說:「我對你們的愛都是一樣深,你們每個『都』是我的『最愛』!」。

 

「你有,我也要有」不代表真正的公平

這不代表他們什麼東西都「你有,我也要有」,這種「表面的平等」並不會讓三個人就不吵了,反倒很多時候婆婆會依照他們的需要給他們不同的東西,這種「我很特別」的獨特感,才是讓三個孩子和平共處的秘訣。

老公回憶起他們還小的時候,媽媽就很有觀察力,知道他們個別喜歡的活動或東西,總是會準備一些小東西讓他們驚喜萬分。而如果有給A,也一定會給B和C,但不會完全一樣的東西。這也讓孩子們知道,我們都是不同且特別的「獨立個體」。

婆婆的三個孩子雖然都是同個星座,但三人的性格迥異,也因此,婆婆對他們三個人的教養方式,也有所不同。

 

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凱若媽咪|別讓手足情深,變成了一種壓力:讓孩子知道,總有段時間可以「獨自佔有」你!

我家女兒和弟弟相差11歲,他們的姐弟情深,總讓我很感動。雖然有這個弟弟是個意外,但從姊姊的身上也看到了這「意外的禮物」帶給她的快樂與成長。

 

每個孩子都是獨立的存在

女兒一直是獨生女,直到11年後弟弟出生。或許很多人會說:這樣享受「獨生子女」的時間也挺足夠了吧?不少朋友看到女兒照顧弟弟的模樣,羨慕我有一個「現成的Babysitter」。然而我卻不是這麼看的。

的確啊,姐姐很疼弟弟,也很會照顧他,只要聽到弟弟哇哇叫,姐姐就會放下手邊的事情過去逗他。我們常說,家裡最寵弟弟的就是姐姐了!「可別太寵弟弟喔!」這是我常跟女兒叮嚀的。兒子只要看到姐姐進門,都會大聲叫著「姊姊~」熱情迎接,也常常躺在姐姐身上撒嬌。身為媽媽的我看到這樣的景象,當然是開心又感動。有時候難免想,如果有一天我離開了這個世界,至少他們還有彼此啊!

不過,我倒是從來沒覺得「姐姐妳應該要照顧弟弟」喔!甚至,我都多次地告訴女兒,「照顧弟弟」是我們身為父母的責任,她不需要因為覺得自己年紀比較大,所以就「必須」要讓弟弟或者照顧他。每次女兒如果「前來搭救」忙碌或快要沒力的我們,也一定會得到很誠懇的一聲「謝謝」。而若她忙著自己的事沒辦法來幫我,也沒關係。當然啦!媽咪我如果已經手忙腳亂到尖叫的狀態,女兒通常都會立馬「挺身相助」的。

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凱若媽咪|Step Dad:我家德國爸爸與他的「Bonus Daughter」

在英文裡頭有個詞彙「Bonus Child」(恩典孩子),指的是從配偶的其他段關係而來的孩子,也就是我們說的「繼子」。我一直覺得,用「Bonus Child」這樣來描述,真是貼切與甜美。 然而身為繼父繼母,現實上也有很多辛苦之處。我一直很感謝,家裡這位突然成為青少女Step Dad的德國爸爸,把這個角色扮演得充滿新意又稱職。

過去的觀念,認為血親的愛肯定勝過一切,然而在現實的世界中,我們卻處處能發現「非血親」對兒女的疼愛,有時並不亞於親生父母親。在德國,一個人有超過一父一母的機率頗高,與台灣普遍覺得這樣的家庭「好可憐」或「不健全」不同,這樣的家庭或孩子在德國無需覺得自己與其他人有什麼差別。

我的老公有兩個爸爸。生父在他三四歲的時候與他的母親分手,在他六歲左右,媽媽與繼父成立了新的家庭。對他來說,「父親」這個角色並不是他人生中很關鍵的人物,但這樣的經歷,卻讓他立志成為一位很認真的爸爸。而有一個「無血緣關係」卻情感深厚的妹妹,也讓老公在與女兒的相處上,有了最佳的範本。

 

血緣與親子關係深淺,真的沒有關係

我自己也有兩位父親,親生爸爸在我18歲的時候因病過世,而繼父(我們到現在還是稱他『叔叔』)已經與我們相處超過我與親生父親相處的時間了。繼父是我親愛的爸爸,疼我和表達愛的程度至深,有時候我都忘了我們其實沒有血緣關係。他更是我孩子們親愛的「發發」(我們家對這位可愛外公的暱稱),這四個孩子從未見過血親的外公,他們「唯一」知道的外公就是「發發」。他們並非血親關係,但孫兒們敬愛他的心卻是很深很深,因為他也是如此疼愛著他 Bonus Daughters 的家人們。

老公與我,都從親身的經歷中明白,「血緣」與真正的「關係」一點關係也沒有!與孩子的關係很簡單,就是你有多願意花時間與他們相處,以及你願意為他們付出多少,你們的「感情戶頭」就有多深。而孩子的善良純真,更會直接對於「真誠的關愛」做出反應,只是有時需要一點時間。

 

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凱若媽咪|媽咪創業心法(二)適合兼顧家庭的事業類型

上回的文章聊到「媽媽創業最好的時機,以及事業的設定」,凱若收到了很多媽媽的來訊,問了許多關於「創什麼業」的問題。所以這次就來聊聊:當初我是怎麼選擇婚禮顧問這行的。
其實,我並不是很喜歡婚禮。我常跟同事和學生說:「你們大概都比我還要愛婚禮,但我有往前的強烈動機!」。當時的我,同時在嘗試寫一本關於果汁的書,做出版社校稿的工作,還有嘗試著研究婚禮這一塊產業。

經過了一段時間的多方同時努力,我發現「婚禮顧問」最適合當時的我。

我設定的事業營收並不需要很大,因為當時還有前夫的收入,加上我的母親讓我們可以暫時免房租地住在老家的房子裡,所以我先期設定只要能夠一個月多個兩萬,就很開心了。而如果婚禮顧問要達到這樣的收入,以當時的行情,平均一年接十個案子就可以了,算起來,一個月就只需要「拋頭露面」六天左右,而且大部分都在週末的時間,我很容易可以找到人幫忙帶孩子。其他的時間都可以在家工作,與新人和廠商透過電郵、電話,與當時的MSN聯繫。我透過網路平台找案子,再透過客人的推薦轉介來接案,寫部落格分享自己的案子與生活,這一切都在網路上進行!

當時,並不「流行」網路創業,我受到了不少親友的質疑。我並不是看懂趨勢的人,但我知道我沒有什麼!

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我的德國婆婆|當婚姻不再:別讓大人世界影響了孩子

 

聖誕節,是德國人全家團聚的日子。就像台灣的農曆年四處拜年,我們每一年回老公老家,除了在婆婆家和一大家人過聖誕夜之外,都還會到爺爺奶奶家拜訪,當然包括老公生父那邊的家人。上一個聖誕節,公公婆婆做了件讓我很感動的事,他們邀請了老公和哥哥的生父到家裡一同過聖誕夜。在那個夜晚,大家一起吃著聖誕大餐,談天說地、玩小孩、拆禮物,這是老公與哥哥,第一次同時間與兩位爸爸一起過聖誕夜。

其實在這次之前的幾個場合,我就已經很訝異於他們這一大家子人的「和樂融融」。在老公哥哥的婚禮那天,因為車子的安排,所以由老公的生父開車載著老公的繼父、老公與我三人一起到宴會場地。那時老公與我還沒結婚,第一次遇到這狀況的我,原本以為在車上迎接我們的是讓人尷尬的沈默,沒想到卻是相反。兩老早就聊開了!從車子聊到音樂,又聊到最近的旅遊計畫,原本話不多的兩個男人,在車上聊到老公與我都插不上話。

 

用愛與智慧讓一家人團聚

每次我們回老家,生父總會在我們抵達的當晚就過來見面。在我們要離開的當天,也一定「全家」聚集一起吃頓豐盛的早餐。其實,這畫面好幾次讓我眼眶泛淚。同樣有兩段婚姻,我知道這樣的「闔家團聚」有多麽地困難。這也讓我更感動於婆婆的智慧。

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我的德國婆婆|先談愛,再談教養。對孩子表達愛,千萬別隨著他們長大而停止

女兒剛到德國的前幾個月,我們有一段「異地共同生活」的適應期。她要適應搬遷到不同國家,進入不同的教育環境,甚至適應德國的氣候、家人,交新的朋友,非常不容易。而媽媽我,對於該怎麼在文化背景的轉換中,給女兒最適切的教養,又能夠符合她現階段的狀況,很是頭疼。

而婆婆一句話,讓我重獲信心。

 

「妳是這世界上最愛她的人。

先想著妳多麽愛她,再來想怎麼教養。」 

 

我的兩次生產都不是非常順利。第一胎時,女兒因為臍帶繞頸,推了好幾個小時都沒辦法出來,最後只好出動吸盤。她剛出生的時候,手腳還是藍色的。我記得自己累癱在產檯上,期待著聽到女兒哭出聲,那短短幾秒鐘,像是幾個小時一樣地漫長。

十一年後在德國生兒子,我抱著「第二胎總是會比較快速」的希望進了產房,但事實上完全相反。第一胎我還能忍著不打無痛分娩,想說第二胎也可以比照辦理,沒想到這胎的疼痛完全難以忍受,而且持續非常久。連麻醉科的醫師來會診都建議我立刻打無痛,否則她判斷我忍不到孩子出生就會痛到昏過去。我整整痛了32小時才將兒子生下,甚至老公一度覺得要失去我了,淚流滿面。兒子出生與他的姊姊一樣,沒有馬上哭出聲,我記得自己在那短短幾秒內就問了助產士大概10次「Is he OK?」,直到聽到兒子的宏亮哭聲,才放心抱著老公狂哭不止。

那一刻,我與許多的母親一樣。唯一的心願,就只要孩子能夠平安健康!

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凱若媽咪|意外入鏡的家庭混亂生活:爸比的「特例」,往往是媽咪的「日常」

最近網路有段影片爆紅,一位西裝筆挺的爸爸,在BBC的現場直播連線中談兩韓問題,沒想到兩個孩子天真開門找爸爸,意外入鏡,上了全球的螢幕。連很少轉貼新聞的德國朋友,都特別分享這段影片給我的老公呢!

當我初次看到這段影片的時候,實在沒有太大的感覺。原因是:這就是在家創業媽咪的「日常生活」啊!

十三年前,我在懷女兒的時候創業,家裡中的一角成了我的「專業辦公室」。還記得女兒還在襁褓中時,我時常一邊接客戶的電話,其實一邊(偷偷)在餵母奶(全母奶的孩子餓了怎麼辦?廚房當然就要動工)。我生產後的第一次「復出」會議,也因為無法安排孩子,所以只好和客戶抱歉:「我得帶著寶寶,你們會介意嗎?」,感謝我那喜歡孩子的客戶,讓我不只能順利完成會議,還願意把他們的案子給我啊!現在,我也時常在跨國的網路會議上,一邊聊著公司年度計畫,孩子的玩具聲成了背景音樂。

我沒有一個「背後的老婆」會幫我把孩子「逮」走。母親加上在家工作的身份,讓我只能在這樣的混亂中,自己找出一個「雙贏」(有時『雙輸』)的做法。

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凱若媽咪|和「討厭的事」密切配合,讓孩子們自己生出面對人生挑戰的力量吧!

最近兒子有點咳嗽和鼻塞,自從上了托兒所之後,這已經是家常便飯。兩歲兒子的體質還算不錯,所以咳嗽鼻塞往往就是最嚴重的狀態了,去托兒所快半年,只發燒了兩次。兩個孩子都是身強體壯,我們已經覺得很感謝上天了!

但看著他睡著也在咳,有時候被鼻塞弄到睡得不安穩,或一整天聽著他的咳嗽聲,做爸媽的真的是心疼啊!但德國的習慣就是:如果沒有發燒持續超過38.5度,沒有嗜睡或者意識不清,活動和飲食都正常,這邊的父母親是不會送孩子看醫生的。一則是因為,一般孩子的這些狀況都不是什麼大問題,而醫生也不會做任何處理,去了只是保心安,三則是因為預約也不容易,更不希望有二次感染,所以通常都是在家休息

記得上次也這樣咳了兩週,我們實在忍到受不了,還是帶他跑了趟兒科診所。醫師一進診間,看到兒子活蹦亂跳又開心,就跟我說:「應該沒事啦!」。他看了一下口腔與耳朵,說:「有點紅喔!」,我還以為要開藥呢!但德國醫師就是德國醫師:「這沒事!幾天就好了。」,就開心跟兒子說再見了!

媽媽我忍不住多問:「那未來可以怎麼減少這樣的狀況呢?」,畢竟「咳在孩身,疼在娘心」啊!

 

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凱若媽咪|媽咪創業心法(一)怎麼起頭?媽媽最好的創業時機,與事業設定

每次只要分享到「媽媽在家創業」,很多媽媽都會想聽聽凱若創業的故事,我也已經在不同的文章中,陸續左一點又一點地聊到了,但似乎沒有好好整理一些心得,最近剛拼完關於教養的新書,想換換寫文章的主題,就來寫寫「媽媽創業經」吧!

回想起14年前,懷著女兒突然無所事事的那天開始,「創業」的這個想法就開始在我的心中萌芽。第一個原因,很誠實地說是因為經濟的因素,我希望給女兒更好的生活與教育,但是我知道過著每天算尿布錢的日子,是沒辦法達到的。當時想,能夠有一些額外的收入也是很好,沒有覺得一定要「創大業」呢!

再來,就是覺得自己在家裡待著,實在有點無趣。那時候「懷孕」而已,完全不懂生完孩子之後,生活會有多大的變化,所以也算是在「不知天高地厚」的狀態下,懵懂地衝了!最後的原因,也是因為家裡創業的人很多(包括爸爸),當中也不乏自己的奶奶和姑姑們,而他們都是媽媽(我的奶奶還生了八個孩子啊),但他們都能夠兼顧得很不錯,有種「有為者亦若是」的心情。

關於那「開始前」與「開始後一年」的心得,我就挑出幾個大家最常問我的問題,整理成幾點,與大家分享!因為可能篇幅有點長,所以我就分幾次慢慢寫喔!這些是個人心得分享,所以也沒什麼理論根據,如果覺得沒道理就看看就好啦!祝福各位媽咪~

一、媽媽最好的創業時機點:剛懷孕的時候,以及孩子上托兒所到小學三年級中間,和孩子過了青春期以後。

其實我自己不是在這段時間創業的,但因為身邊也有不少創業媽媽朋友,所以這是觀察後的心得。

我自己在懷孕的時候創業,但不是一開始,所以有很多創業之初的混亂我是在已經臨盆以及剛生產的時候面對。我第一個婚禮的案子竟然在我生產日過後不久完成,還好有好友相助,否則我真的不知道怎麼辦!所以如果身體狀況還不錯,剛懷孕的時候開始籌備是不錯的。當然也準備那幾個月孩子出生的混亂期,可以由誰幫忙(或是否可以休息)。

再來的一個黃金時期,就是孩子已經可以離家幾個小時,到托兒所玩的時期。因為前兩年當孩子非常非常需要媽媽的時候,創業的時間與精神壓力,很容易讓媽媽沒辦法好好照計畫餵母奶、照顧好自己與寶寶的作息。那段時間可以「規劃」,但如果實際要拿時間出來跑客戶,或做些外出的工作,會比較辛苦一點。當然,如果另一半很給力也是可以彌補啦!但我個人對於「mother-baby time」非常重視,我不喜歡那種離開我的嬰兒的罪惡感,更不喜歡帶來的很多壓力。

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凱若媽咪|十個「媽媽比任何人更適合創業」的原因!

很多人都覺得,當了媽似乎就與職場越離越遠,甚至在家多年的全職媽媽會覺得自己已經失去「職場打拼」的能力。其實我反而覺得,當個媽~讓我成為一個更好的創業老闆啊!為什麼呢?

一、在高壓的狀態下仍然保持笑容:

剛要轉身幫小寶寶拿水,老大就不小心打翻食物?家常便飯!
廠商出包、客戶又剛好打來?沒問題!

媽媽厲害的地方就在於,面對這些狀況,我們仍有辦法溫柔微笑。

二、「一心多用」能力無人能敵:

有沒有感覺媽媽永遠都有辦法知道小孩在搞什麼把戲?就算她看起來正在折衣服,還是跟朋友聊天,媽媽總有一雙眼睛看著對她「最重要的資產」。
老闆常常有很多雜事急事麻煩事,但仍要關注在最重要的焦點上。